Reflexões Ululantes

Café

2009-08-16T09:29:00.001-07:00

Ontem de madrugada, eu tomei muito café. Muito mesmo, um caneco inteiro. Bem forte. E bem quente. Muito bom, café é bom.

Existem duas ocasiões no dia, em que se torna impossível evitar o pensamento. Fora essas duas ocasiões especiais, você pode fazer muitas coisas para manter seu cérebro no modo automático. Pode, trabalhar, estudar, assistir TV, jogar algo, ler uma revista, um livro, um gibi. Pode ouvir música, comprar balinhas, andar de bicicleta. Conversar com alguém. Brincar, comer, montar coisas, destruir coisas. Beber.

Temos um bilhão de coisas pra nos ocupar todos os dias, ocupar nossas mentes... Existem apenas duas grandes falhas, em nosso sistema de ocupação:

a) Quando estamos tomando banho.

b) Quando deitamos na cama, e ficamos olhando o teto, antes de dormir. Terrível quando se está sem sono.

Cacilds

2009-03-29T19:08:00.000-07:00

Tem quanto tempo que eu não posto nessa pilha de merda fumegante que eu chamo de blog? Uma verdadeira caralhada de dias, semanas, meses...

Entrei aqui sem querer, e aproveitei para ler os meus últimos textos. Puta merda, em alguns a babaquice atinge níveis épicos. Se existisse um medidor de babaquice, o babacômetro, e por acaso alguém o usasse nesse blog, é quase certo de que os níveis astronômicos de babaquices o fizessem explodir, e eu não ficaria surpreso se a explosão fosse absurda o suficiente pra deixar aquele LHC, obsoleto.

Cientistas do mundo todo viriam pedir pra eu escrever babaquices de modo a explodir o babacômetro, acelerando partículas imaginárias e explicando o ínicio do universo imaginário. Entenda como quiser.

Claro que eu sou chato pra cacete, e como todos sabem, um bom cristão que acredita veementemente que uma criatura cósmica ninja detente de todo o poder do universo criou o mundo 7 mil anos atrás (claro que o safo colocou uns fósseis espalhados por aí, para despistar a gente) e...

Espera.

Porque tudo que eu escrevo sempre pende pra religião? Qual o meu problema? Eu preciso resolver isso. Deve ser algum tipo de trauma, ou distúrbio mental. Como não sei o que é, vou tentar evitar nos próximos posts. Vai ser bem difícil não escrever babaquices, e mais ainda não escrever babaquices religiosas. Já prevejo de antemão um Epic Fail. Que grande merda.

Dica de Fim de Ano

2008-12-25T16:37:00.001-08:00

Clique para aumentar

A vida.

2008-12-12T18:08:00.001-08:00

As pessoas estão sempre discutindo coisas idiotas, como a vida e a existencia... Peraí. Não, não estão.

Droga, lá se foi meu texto.

O mundo

2008-12-12T17:53:00.000-08:00

O mundo é legal. Tem várias coisas legais, como computadores, carros, videogames, livros, prédios, árvores, montanhas, lápis de cor, aviões, impressoras, telefones, xícaras, pirâmides, nuvens, caximbos, bolas de boliche e maionese.

A coisa fica melhor ainda ao saber que ele (o mundo porra) está lotado de pessoas. Pessoas gordas, magras, altas, baixas, bonitas, feias, normais, estranhas, burras e bem... burras. O que não deixa de ser divertido, ser burro não é tão mal quanto parece. É agradavel em muitos sentidos. Quero dizer, o que seria do mundo se existisse alguém inteligente? O mundo não seria o mundo. A simples possibilidade da existência de alguém inteligente no mundo pode ser assustadora se você parar pra pensar. Uma pessoa inteligente seria capaz de convencer todas as outras de que elas são realmente burras, e o caos se instalaria no mundo. Todo mundo de repente mudando de idéia sobre tudo. E ninguém mais vai querer ficar aqui (entenda como quiser).

Mas convenhamos, a idéia de alguém inteligente existir é tão verossímil quanto Jesus Cristo ser filho de um cara invísivel que peidou o mundo.

Claro, a idéia não deixa de ser divertida.

O mundo

2008-12-12T17:38:00.001-08:00

O mundo é uma grande bosta. As pessoas sentem um prazer insaciável em sua condição de eternos idiotas. Viver nesse planetinha fodido é como se inscrever numa mega competição disputando o cargo de maior imbecil do universo. De repente estamos num programa de televisão e o aprsentandor pergunta. "Quem será o maior otário do mundo?". E ploft. Estamos todos vivendo tranquilamente na terra. Claro que inconscientemente disputando diariamente pra ver quem faz a merda maior.

Mas talvez não seja uma competição. Talvez seja uma coisa mais esportiva. "Oi amigo, vamos foder com alguma coisa mais tarde?". Faria mais sentido, levando em consideração que não nos preocupamos muito com o tamanho da desgraça programada. Apenas desgraçar. Não importa o vencedor, o que importa é o ato em si, e não as consequencias.

Para piorar a situação (ou melhorar depende do seu ponto de vista), em algum momento da história descobrimos que desligar o cérebro ajuda tudo (a merda, se preferir) a fluir de um jeito melhor. Com o cérebro desligado você consegue entupir o grande vortex do universo (isto é, o vaso sanitário) de uma vez só. E de brinde mantendo seu cérebro desligado você nem percebe que as paredes do universo estão derramando merda pelas bordas, até alguém chegar pra você e mostrar até onde sua estupidez pode chegar. Daí você para um pouco. Pensa um segundo. Dá descarga e começa a foder tudo de novo. É como um ciclo imortal.

Eu gosto da situação. Grandes merda.

Hummm...

2008-10-18T20:01:00.001-07:00

...por que mulher não pode andar sem camisa?

In Clapton We Trust

2008-10-10T19:28:00.000-07:00

Nunca me canso de ficar impressionado com as habilidades guitarrísticas desse velho cagão.

Ô solinho fodidooooo.

Realmente é pra fazer qualquer fã do Slash (bucha de canhão) ter chiliques de bixice. Se bem que eles nunca conseguem discernir qualidade de babaquice.

Reflitam

2008-10-07T16:49:00.000-07:00

Salve salve,

Eu não consigo escrever histórias grandes, eu fico com preguiça. Parei de escrever o João em Hogwarts. Aqui vai o argumento da minha história, imaginem um final legal, e finjam que fui eu que escrevi. Só li até o sexto livro e minhas idéias são baseadas até esse ponto da história, se tiver alguma coisa errada, foda-se.

Foda-se a J.K Rowling também.

Dumbledore descobre uma maneira de viajar no tempo, e com isso acaba descobrindo que é assassinado no sexto livro. Daí resolve voltar no passado e mudar a história. Volta pra Hogwarts do segundo ano de Potter, da um fim no Dubledore original dessa linha de tempo e assume tudo normalmente.

A partir daí inicia as mudanças, resolve deixar o Potter menos bixa, despedir o Snape e dar um fim no Malfoy. Pra isso ele cria um programa de intercâmbio em Hogwarts e começa uma seleção de alunos estrangeiros que se enquadrem no que ele necessita.

Eu ganho a seleção e a história tem ínicio no terceiro ano de Potter. Que se passa em o Prisioneiro de Azkabam. Meu-eu está no quinto ano. Durante a história que eu pretendia contar, ele não saberia de nada até o final e passaria o ano fazendo bulling com os alunos mais jovens da escola e em alguns casos até com os mais velhos.

Eu, na verdade meu personagem, tem características opostas de Harry, principalmente no que se diz a sua sexualidade. Depois, temos um grupo de personagens que fariam ligação com o nosso protagonista. Teriam que ser personagens pouco convencionais e contrários ao que Rowling apresenta na sua série babaca. Todos são educadinhos, viadinhos e extremamente estúpidos. Isso não existe em lugar nenhum. E essa é a maior falha do livro, os personagens. Com essa idéia criei primeiramente Marry Anne.

A típica inglesa porquenta que sai do surbubio de Londres para no pensamento dela "estudar numa escola cheia de dementes". Mary Anne ao contrário do restante dos bruxos não liga pra Potter, Voldemort nem toda essa babaquice que aconteceu quando ela tinha apenas 2 anos ( Isso é uma coisa que sempre me perguntei, de ONDE VEM O MEDO DOS ALUNOS DA IDADE DE HARRY? Por mais que os pais pusessem medo nas crianças, é normal que depois de alguns anos elas deixassem isso de lado, mais ou menos na mesma época em que começariam a duvidar do Papai Noel como presenteador mágico e da inocência do lobo mal quanto a querer comer a Chapéuzinho Vermelho). Tendo isso em mente, imaginei uma personagem esperta, que notasse por exemplo a poção no banheiro da murta (Ok, interditar banheiro em escolas não é uma cosia funcional. Não sei se J.K. Rowling frequentou alguma escola, mas é um fato que interditar banheiros escolares é a mesma coisa que colocar doce perto de um formigueiro. Seria o primeiro lugar pra onde os alunos correriam para matar aula, dar uns amassos e fumar um baseado. E claro fazer poções de transformação.), ou perceber as transformações da repórter Rita Skeeter, mas sem no fundo dar atenção a tudo isso. Sempre com uma ideia principal de "Não merece minha atenção e nem é problema meu".

O segundo e terceiro companheiros, que eu não cheguei a formular seriam respectivamente um nerd, que tira proveito da situação de ser colega do valentão da escola e um esquizofrênico sem personalidades definidas. Todos personagens que não se importariam com as maldades cometidas pelo protagonista com os alunos da escola.

Em determinado momento eles topariam com Potter e seus companheiros. O essencial desse encontro, seria fazer uma coisa totalmente impessoal. O protagonista tem uma satisfação em perseguir Potter, mas não daquela maneira sexual como ocorre com Malfoy. A satisfação ocorre por dois motivos básicos. Primeiro Potter é protegido dos professores, irritando ele, irrita os professores, e segundo o Rony Wesleay sempre o enfrenta. Diferente dos outros alunos que fazem de tudo para não apanhar. Rony é brigão e sempre serve de saco de pancadas. Na minha história ele passaria metade do ano letivo na enfermaria com hematomas e contusões.

Essas idéias seriam desenvolvidas numa história beeeeem legal e divertida se eu não fosse preguiçoso. Se um dia eu conseguir convencer o Spielberg agente compra os direitos e faz uns filmes. Escrever não, que eu cansei.

Ode ao Babaca

2008-10-03T19:07:00.000-07:00

Olá Babaca que habita a internet!

Você babaca, que faz desse lugar tão legal

Um antro do capeta, um local infernal

Saibas que tu és uma besta decomunal, um diota sem igual!

Você babaca, que ocupa seu tempo

Com analfabetimos e internetês

- Olha pra mim - você diz - não conheço o português!

É incrível como funciona, o teu cérebro lento!

Você babaca, que ocupa seu dia

Com suas idéias girias de jegue

E ,esmo que negue

Pra que meu deus, tantas estripulias?

Você babaca com seu modismo irritante

Seus "affs", "omgs" e smiles tocantes

Que só não me enchem a porra do saco

Como também me trazem asco

Morram vocês, desgraçados

Que com seus descasos e suas manias

Destroem este espaço destinado

A tantas maravilhas e alegrias

Que muitos já consideram

Morto e acabado.

ÉPICO

2008-09-07T17:12:00.000-07:00

Épico épico épico, épico épico épico épicoépico épicoépicoépicoépico épico.Épico épico épico épico, épico épico épico épico épicoépico épicoépicoépico épicoépico épico épico épico!!! Épico épico épico! épico épico épico! épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico

Épico épico épico épico épico épico épico, épico épico épico épico épico épico épico épicoépicoépicoépicoépico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico!!! épicoépico épico épico épico épico, épico épico épico.

Épico épico épico épico?

ÉPICO!

Épico...

épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico!

Épico, épico épico épico. Épico!

Ok

2008-08-23T15:30:00.001-07:00

Ok, o blog não está morto ainda. Quando tiver tempo vou fazer um megapost recuperando todas as Sextas-Clássicas do Roque Crásseco que foram perdidas nessas 3 (ou seriam 4?) semanas no limbo.

A Quarta-Feira da Ululação Reflexiva vai voltar também. E vou tentar manter esses posts de Hogwarts em dia.

Convidei mais alguns escritores (e escritoras) para postarem aqui, mantendo esse tema "Eu em Hogwarts". O consenso geral entre os convidados foi de que: Harry Potter é ridículo, gay e infantil. Eu concordo, na verdade se Harry Potter fosse apenas isso, seria melhor do que já é. Mas não deixa de ser um bom tema que pode gerar boas histórias na mão de escritores decentes.

Apenas as escritoras aceitaram.

A principio chamei-as apenas para postar com esse tema, mas vou mante-las como postadoras de modo que sempre que quizerem discutir idéias sociopolíticas, contar a vida ou simplesmente xingar a mãe de algum coleguinha, este blog vai ser um dos meios de fazer isso...

Portanto queridos macacos, digo, leitores, esperem nas próximas semanas(ou meses, esse blog aqui é que nem órgão público brasileiro, não tem prazo pra nada) posts da Nicole, da Lu e da Mariana. Vai ser legal a bagunça que isso aqui vai ficar. Aposto que vai ter trouxa no msn me perguntando por que mudei o meu nome de Jack, para Lu. Maaaas lembrem-se

órgão público brasileiro.

2008-08-19T15:13:00.001-07:00

Esse blog não está morto ainda, só está abandonado. Estou cuidadando disso. Enquanto isso, fiquem com umas poucas palavras:

Água.

Cachorro.

Barraco.

Língua.

Alemão.

Cachaça.

Porra.

Oremos.

Legal.

Zebra.

Quatrilhão.

Ok, se quiserem mais palavras, eu posto mais tarde.

Sexta Clássica do Roque Crásseco 7# Issue

2008-07-25T10:42:00.000-07:00

CLÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁSSICO

Sweet Home Alabama - Lynyrd Skynyrd

Ok, pronuncia-se: Lenérde Squinérde

Eu não sei quem compôs essa budega, e eu não faço nem idéia de quem são esses caras no video. Desde sua criação em 1973, o Lynyrd Skynyrd teve 19 membros diferentes, todos barbudos, cabeludos e "meio" caipiras. Mesmo que eu quisesse não saberia como diferenciá-los...

Sweet Home Alabama é do segundo álbum da banda: Second Help de 1974.

Conforme-se

2008-07-20T19:01:00.000-07:00

O Diabo vira e pergunta:

- Jesus, por que foi que agente brigou mesmo?

- Sei lá, você tinha umas intrigas com o Papai, nenhum dos dois nunca me contou a história direito. Em algum momento da história te colocaram como responsável por todo o mau no coração do ser humano, mas eu também não sei nada sobre isso... Que pensa disso Judas?

- Coeh Jesus, quando tu me chamou pra tomar essa cerveja tu não me falou que ia me meter no meio dessas frescurites de vocês não... Já fiz minha parte e te traí lá, tu foi pra cruz e se fodeu num foi? Num era isso que queria? Pois é, ta feito. Agora tu vem ME meter de novo nessas putarias da sua família pô! Ta forçando a amizade né?

Jesus encarou-o por alguns instantes e por fim disse:

- Pô véio, foi mal, só queria sua opinião. Se não queria responder era só falar, não precisa ser mal-educado não...Ahh quer saber? Vá tomar no cu.

***

-Papai, papai!

- Quié Jesus? Não vês que estou ocupado destruindo o sistema planetário dessa civilização-avançada-boa-de-mais-para-me-adorar aqui? Vá brincar com seus amigos terráqueos vá...

- Mas Papai! Lembra que eles me torturam e me puseram numa cruz, 2000 mil anos atrás?

- Ah sim... É mesmo...

- Papai, eu tava querendo saber é sobre o lance do Capeta...

- Quem?

- O Diabo! Lá da terra, que plantou o mau no coração dos Homens...

- Ah sim, esse aí. O que foi dessa vez?

- Por que vocês brigaram mesmo?

- Brigamos?

- Sim, não tem um lance na Bíblia que....

- A Bíblia? HAHAHAHAHAHAHAHA... Ah, Jesus, tu és o piadista da família mesmo...

***

- Porra, aí agente ficou tentando lembrar por que eu tinha brigado com Deus, pegamos a Bíblia e...

- Peraí Capeta, tu estavas lendo a Bíblia?

- Sim, aí tava escrito lá que.... O que é que tem?

- Ué, nada...

- Qual o problema, Maomé?

- Porra, se tu tá lendo a Bíblia... Eu pensei que seu objetivo era mandar quem não lesse a Bíblia pro inferno tá ligado?

- Ah... Bem....Hum.... Isso não importa! O importante é que lá está escrito que...

***

- Faaaala Jesus! Como é que tá?

- Ahn, me desculpa, eu não me lembro de você.

- Sou eu pô! Adão!

- Ahh o filha da puta que comeu o bixo-de-fruta de estimação do meu pai. Sei sei...

***

- Hahahahahaha, um planetinha desprezível a menos no meu universo! Droga, onde é que foram parar meus chinelos? Droga, onde foi parar o Faz-Dilúvios? JEESUS!

***

- Olha, Bunda! Estou usando, os chinelos do papai!

- Porra Jesus, esse apelido já perdeu a graça falou? O nome é Buda tá ligado? B - U - D - A!

***

- Mas que porra está acontecendo aqui? Eu saio um segundo e vocês encharcam o planeta desse jeito?

- Ó sr. Capeta, pode deixar que eu explico, acontece que Jesus pegou o...

- FOI TUDO CULPA DO BUNDA!

***

- Aqui Judas, finalmente saquei o que aconteceu! Sabe? Do meu lance do Jesus, e tal? Aqui na Bíblia tem uma parte que diz...

- Porra Capeta, to bebendo agora, e tu vem falar de porra de Bíblia? Eu já falei pra me deixar de fora disso, ta parecendo Jesus pô!

- Tá me comparando com o Capeta, Judas? Porra, de novo essa história de forçar a amizade? Ahh quer saber? Vá tomar no cu!

The Dark Kni... Tingalacatinga

2008-07-19T14:48:00.000-07:00

Porra, o filme do Bátima é muito bom. Talvez eu escreva algumas partes do filme, então não leia se você não viu o filme.

Eu já tentei, eu não consigo escrever nada sobre esse filme. Já escrevi e deletei 6 textos aqui. Nenhum ficou bom. Então vou tentar só falar de alguns aspectos legais do filme, e tentar deixar claro por que esse filme é tão bom.

A história, é a principal preocupação do diretor, Christopher Nolan, e é de longe o maior atrativo do filme. Não vou entrar em detalhes para não estragar o filme, mas saibam que a forma com que Nolan conduz os personagens e os fatos é primorosa! A quantidade de personagens é grande para um filme desse gênero, e é provável que nas mãos de um diretor menos competente, as coisas saíssem fora de controle, mas isso não acontece em nenhum momento do filme. TUDO, tem um motivo, nada está lá ao acaso, mesmo as lutas e as cenas de ação (muito boas, por sinal) tem seu papel no desenvolvimento da história. Os diálogos são simplesmente incríveis, a relação entre os personagens mais ainda. Apesar da longa duração, de quase 3 horas, o filme não perde o pique em nenhum momento, nada de cenas mornas, para preencher um espaço vazio, ou para interligar as cenas de ação. Tudo no filme tem um propósito.

Os personagens, que são muitos, mas não em excesso, também são muito bem aproveitados, e bem distribuídos na trama. Todos tem papel fundamental na história e estão bem representados pelos seus respectivos atores. Gostei bastante do Gary Oldman como Comissário Gordon, está bem caracterizado e é interessante notar a versatilidade do ator, que costuma pegar papel de doidões, e dessa vez tem interpretou um personagem mais sério. Maggie Gyllenhal está bem no papel da Rachel, é a mais fraquinha do elenco, mas é bem melhor que a Katie Holmes...Não que isso seja difícil. Morgan Freeman e Michael Caine, respectivamente como Alfred e Lucius Fox são os mais legalzões do filme, com as falas certas nas horas certas, são os atôres mais carismáticos do elenco. Christian Bale também está bem como Bruce Wayne, tudo bem que o papel dele era o mais fácil, mas eu gostei do Bruce Wayne meio boboca dele, o disfarce perfeito para o Bátema. Temos Aaron Eckhart como Harvey Dent. Em várias entrevistas Nolan declarou que esse filme era sobre o Duas-Caras e isso fica bem claro no filme. Quem for ao cinema esperando um filme do Homem-Morcego, vai quebrar a cara. Harvey Dent é o personagem principal, a trama se desenrola ao redor dele, a história do filme é a história dele. O objetivo do Nolan é mostrar a tranformação de Harvey Dent, o promotor incorruptível de Gothan, que realmente acredita em uma cidade melhor, e que pode mudar as coisas seguindo a lei (Sem uma máscara né bátema?), do momento em que perde a fé nas pessoas até o estado de loucura e desespero em que o personagem se encontra ao se ao virar o Duas-Caras. Por fim temos o tão falado Heath Legder. Ele tem um paragrafo especial, por que me deixou com medinho dentro do cinema.

Sabem aquele coringa risadinha das revistinhas? Sabe aquele piadista caricato do Jack Nicholson? Sabe o coringa que tem pistolinha com bandeira escrito BANG? Vocês não vão encontrar ele nesse filme. Não, não aqui. O Tingalacatinga, o Palhaço, o Bobo, o Jóker, o Coringa, é o personagem mais fodão do filme. Em parte, por causa do roteiro(escrito pelo Nolan, e pelo irmão, Jonathan) que explora magistralmente o personagem e em parte por causa do ator já empacotado, Heath Ledger. Ok, leiam bem essas palavras: O CORINGA É UM L-U-N-Á-T-I-C-O. Porra, ele é louco, ele é maluco, ele é malvado. Ele quer quebrar tudo, ele quer quebrar Gothan, ele quer quebrar o Bátima, ele quer quebrar inclusive o ser o humano. Ele é louco, ok? LOUCO. Poder? Dinheiro? Fama? Isso é coisa de gente normal. Ele é louco, porra. Você tá lendo o que eu to escrevendo? LOUCO. Eu não sei se o Ledger é bonzão mesmo, e montou o personagem com mágica, ou se o coringa está amalucado daquele jeito por conta do Nolan. Eu só sei que ele está louco. O Coringa é louco. Você vai entender isso quando sair do cinema com essa frase ressoando na cabeça. O coringa é louco.

Eu fiquei com medo dele. Meu Deus. Ainda bem que o Bátima existe.

As cenas de lutas estão melhores que no Bátima Begins, primeiro por que agora dá pra ver o que está acontecendo, enquanto no primeiro filme o Nolan colocava a câmera perto o suficiente dos bandidos apanhando, pra você não entender nada. Nessa segunda parte, ele filma tudo direitinho e de forma compreensivel. Segundo, por que agora tem um uniforme novo, mais flexível e finalmente o Bátima conseguiu mexer o pescoço no cinema. E terceiro, nenhuma das cenas de lutas, estão lá a toa, todas tem papel na história. O mesmo para as cenas de ação, muito bem boladas, e tão, ou mais empolgantes que as do filme do Homem-de-Ferro. Diferente do filmeco do Hulk, nesse eu soltei um monte de: "Eitcha porra!", "Caraio!" e "Vai Bátima, vai!"

Para quem não estava conseguindo escrever nada, acho que já deu.

Porra esse filme é muito bom, e eu recomendo. Recomendo até pra quem acha que filmes de super-herói são indecentes. Esse filme é mais decente que muito filme metido a cult por aí.

Sem nota, por que, eu dei 10 pro Indiana Jones, e esse filme é bem melhor que Indiana Jones.

Sexta Clássica do Roque Crásseco 6# Issue

2008-07-18T10:05:00.000-07:00

Dessa vez, com vocês, um Crásseco muito classudo:

AC/DC - It's a Long Way to The Top

O AC/DC é na minha opinião (que não é nada humilde, acredite, se eu estou falando então é verdade porra) a banda que representa o rock no seu maior estado de pureza. Tem uns fi de quenga por aí que saem dizendo que eles são repercursores do Hard Rock e do Heavy Metal e bla bla bla.

Pois eu digo que isso é tudo palhaçada. AC/DC é rock e ponto. Não tem "in roll", não tem "hard", não tem "glam", nem "punk", nem "garage", nem "Indie", nem "progressive", nem "folk", nem "psychedelia" nem porra nenhuma. O AC/DC é uma porra de um substantivo simples.

Essa banda é uma máquina de fazer hinos do rock. Eu tinha umas 50 opções para escolher e colocar aqui, e apesar disso nem foi tão díficil escolher I'ts a Long Way to The Top, primeiro, ela é a mais crásseca, segundo tem um nome muito supimpa e terceiro, porra, eles tem gaitistas escoceses nesse clipe. Clipe que aliás é uma merda, e isso é só mais um motivo pra por aqui.

It's a Long Way to the Top, foi composta pelos irmãos Young com ajuda do Bon Scott (até então vocalista da banda) e foi lançada em 1975 no álbum "T.N.T".

Hoje

2008-07-18T08:19:00.001-07:00

Intenrompemos nossa programação para um comunicado muito importante:

Bátema, estréia hoje.

G-ZUIS

Quarta-Feira da Ululação Reflexiva

2008-07-16T14:58:00.000-07:00

Ok, vamos refletir. Eu preciso refletir. Tem tempo que não reflito sobre nada. Na verdade tem tempo que eu não tenho nada sobre o que refletir.

Pessoas estúpidas? Nãão, eu já cansei delas. Além do mais pessoas estúpidas nunca dão, uma boa reflexão, quero dizer:

"Vou refletir sobre pessoas estúpidas. Hum, pessoas estúpidas, estúpidas são. FIM."

É, não é muito divertido.

Pessoas inteligentes, então. Levando em consideração que para refletir sobre pessoas inteligentes eu teria que ser uma pessoa estúpida, e sendo uma pessoa estúpida eu não refletiria sobre porra nenhum, pois eu seria estúpido, acho que só sairia algo como:

"Vou refletir sobre pessoas inteligentes. Pessoas inteligentes, estúpidas são."

Sabendo que pessoas estúpidas não se acham estúpidas, porem acham pessoas inteligentes estúpidas, e pensando também, que pessoas inteligentes não se acham estúpidas, mas acham pessoas estúpidas estúpidas, podemos chegar a seguinte conclusão:

Estupidez = Inteligência

A partir do momento em que avaliarmos todo o desenvolvimento da relação social do homem com relação a própria existência (Não, se preocupe, eu também não entendi o que eu escrevi) e a própria realidade, tendo como base o principio da estupidez = realidade, temos respostas para todas as questões, perguntas e indagações da humanidade.

Quem sou eu?

Não seja estúpido, pergunte a sua mãe.

Qual meu objetivo nessa vida?

Depende, você é estúpido ou inteligente?

Deus existe?

Sim, ele é tão inteligente quanto você.

Quantos bátimas são necessários para se trocar uma lâmpada?

Nenhum, ele tem uma bat-lanterna no Cinto de Utilidades, ao lado do detonador de ogivas nucleares e em baixo do descascador de batatas.

Quantas pessoas estúpidas são necessárias para se trocar uma lâmpada?

Depende, você é estúpido ou inteligente?

Grandes Mestres da Estupidez (filósofos, sábios chineses, cientistas, padres e executivos de cinema), tem uma mania um tanto estúpida de de responder perguntas com outras perguntas (que nem eu fiz aí em cima). Claro, que não podem ser quaisquer perguntas. Tem que ser o tipo de pergunta que uma pessoa estúpida - ou inteligente - não saiba responder. Mas não pode parecer difícil de mais. A pergunta-resposta precisa fazer com que a pessoa pense algo mais ou menos assim:

"Wow, essa pergunta não é difícil. Eu não sei responder, mas não é por que eu sou burro, ou por que a merda da pergunta não tem resposta, é óbvio que essa é uma pergunta feita para me fazer pensar. Vai me fazer buscar o auto-conhecimento"

Particularmente, acredito que isso só comprove a teoria de que pessoas estúpidas são tão estúpidas quanto pessoas inteligentes que são tão inteligentes quanto pessoas estúpidas.

Basicamente então, chegamos a conclusão de que tudo isso que nós chamamos de realidade e existência, não passa de uma grande e muito bem organizada estupidez. O segredo para a vida então, é ser estúpido (funciona bem para os seus amigos, não é?). Além do mais, a única coisa que ser inteligente vai te dar, é uma bela camada de estupidez.

Agora, a segunda parte da Teoria compreende o fato de que:

Estupidez = Felicidade

Quantas pessoas estúpidas infelizes você, conhece? Aposto que a quantidade é bem menor que a de pessoas inteligentes infelizes. Entendam, que um sistema está se formando aqui:

Ser estúpido, é ser feliz.

Ser inteligente, é ser infeliz.

Então seria inteligente da parte de todos os seres vivos serem estúpidos.

Então novamente Inteligência = Estupidez. Maaas.

Se inteligência = Estupidez, então Felicidade - Infelicidade.

Isso tudo serve apenas de reforço para a principal condição humana atualmente:

A condição de estupidez.

A Ululação Reflexiva de hoje não tem conclusão, pois eu escrevi toda essa estupidez apenas para demonstrar que a Wikipédia é um site errado.

A estupidez é a qualidade ou condição de ser estúpido, ou a falta de inteligência,

Lembrando que a própria Wikipédia se contradiz, ao chamar de qualidade o fato de ser estúpido.

Estupidez = Qualidade

Inteligência = Qualidade

Inteligência = Estupidez.

Macacolândia. 3

2008-07-15T15:04:00.000-07:00

Eu tinha esquecido dessa história, e nem pensei num acontecimento grandioso para finalizar a Parte 2 e dar ínicio a Parte 3... Agora vai qualquer coisa...

Jack, acordara na manhã seguinte, sem sinal dos macacos, e passara os dias seguintes tentando se convencer de que tudo tinha sido um sonho ruim. Porém, tudo mudara um dia, quando chegara em casa após o serviço.

Estava cansado e não comia nada desde a hora do almoço. Chegando na geladeira percebeu que estava vazia. Tinha se esquecido de fazer compras? Não importava. Ainda tinha os armários, que por acaso também estavam vazios. Nem mesmo as caixas dos biscoitos que ele não gostava estavam lá. A fruteira em cima da mesa, então. Sua última esperança... Vazia. Mas que diabos?

Nesse instante os macacos da semana anterior, entraram pela porta de acesso a sala. Jack que passara a semana inteira com a impressão de que ainda estava sonhando, dessa vez ignorou os macacos em seu apartemento e evitou sair correndo e gritando como louco, como tinha sido seu primeiro pensamento.

O Orangotango, que parecia ser uma espécie de líder, falou primeiro:

- Saudações, humano. Dr. McCkey, eu e meus assistente estamos aqui para fazer-lhe uma proposta. Queremos que vá morar em nossa cidade, na África. Sabemos que você vai aceitar -todos aceitam - e por isso já empacotamos e preparamos para transporte tudo o que você levaria em uma possível mudança.

- Vocês, empacotaram até minha comida?

- Bem... Nós estavamos com fome e... Veja bem, nós somos 3, e já estávamos a mais de 30 minutos sem comer...

- Deixa pra lá... Eu preciso comer algo primeiro - Disse jack, enquanto pegava as chaves do carro - Quando eu voltar, resolvemos esse negócio de se mudar pra África...

Jesus

2008-07-12T09:35:00.000-07:00

Tem tempo que não escrevo sobre Jesus. Deu vontade agora. O segredo para escrever boas histórias com Jesus, é coloca-lo em situações, locais e companhias pouco, muito pouco prováveis. E quando possível, coloquem um babuíno, para dar um drama na história. Vejamos então:

Jesus está na Mansão X. Os X-man correm de um lado para o outro procurando o intruso, o alarme ecoa pelos corredores da mansão, acordando estudantes e professores. Jesus está sentado em uma poltrona no Hall da mansão. Os X-man que estão procurando vilões super-poderosos, ameaças alienígenas ou Sentinelas, ainda não notaram o Hippie metido a psicólogo sentado ali entretido com sua companhia (não precisa dizer quem é ainda. Eu por exemplo não faço nem ideia de quem vai ser, então fica assim, mas pra frente eu vejo isso).

Ok, já temos um local muito pouco provável. Agora uma situação.

De repente, os vingadores chegam a mansão. Hulk, Homem-de-Ferro, Vespa, Homem-Formiga e Thor, todos liderados pelo Capitão América, estão ligeiramente enfurecidos, pela festa da noite anterior, dada no QG dos X-Men. Festa da qual eles não foram convidados. Estão no jardim, em meio aos restos da decoração da festa, posicionados daquele jeito meio "Power Ranger" que toda equipe de super heróis adora.

- Saiam daí soldados! Viemos unidos aqui, para discutir vossa pretensão em não convidar omaior grupo de heróis da terra, cujo eu, Capitão América, servidor deste ilustre país, sou líder! Queremos uma desculpa e eu reivindico uma satisfação!

Nesse momento Homem-Aranha sai de trás de uma moita no Jardin usando apenas sua máscara e os lançadores de teia:

- Ihh carai. Esqueci de voltar pra casa ontem... Não devia ter bebido tanto. Cadê minhas calças? Droga a MJ vai me matar...-

Vendo a cena, Hulk se enfurece.

- ARRRRRG, SEUS MUTANTES FRANGOTES, CONVIDARAM ATÉ ESSE NERD MONGOL, E NEM ME CHAMARAM? HULK VAI ESMAGAR VOCÊS!

Os X-man, ainda preocupados com o intruso indicado pelo alarme, não percebem os Vingadores postados em seu Jardim.

- Professor! Já vasculhamos a mansão inteira duas vezes! Eu já olhei no quarto do Ciclope, seis vezes, e dessa vez parece que ele não levou o Robin pra lá não!

- Acalme-se Wolverine, vou usar meus poderes psíquicos para rastrear o intruso!

Uma pausa é feita. O professor faz uma cara de vontade de cagar, e começa os gemidos. Wolverine, sempre impaciente, começa a cutucar o professor:

- Já achou? Já achou?

Agora as companhias:

Jesus ignora toda a correria na mansão, e os berros vindo do lado de fora. Está completamente hipnotizado pela sua companhia daquele fim de tarde:

- Pois é Srtª Spektor, eu gostaria que você me explicasse o sentido da vida.

- Ah pode me chamar de Regininha, e eu não faço a menor idéia do que o senhor está falando... Aliás, como eu vim parar aqui afinal de contas? Eu tenho um show hoje a noite e...

- Não se preocupe minha filha. O Pai, vai cuidar disso... Agora, sabe uma coisa que eu sempre quis saber? O que tem depois do fim do universo?

Bom, muito bom. Quando você chega nesse momento da história, já tem tudo pra fazer uma boa história, só precisa de um clímax e um desfecho. O clímax, pode ser qualquer coisa absurda que você quiser, quanto mais absurdo melhor:

Vinte segundos e muitos gemidos depois, o professor Xavier começa a gritar. Wolverine entra em pânico:

-PROFESSOR!! PROFESSOR! O QUE ESTÁ ACONTECENDO? O QUE VOCÊ VÊ?!

Se esforçando até o limite, professor X, junta forças para responder:

- Arrrg, eu vejo Luuuuz! Eu vejo um cara barbudo! É árabe! Está usando roupas braaancas e pra ter um cabelos desses no oriente médio só pode ser chapinhaaaa Arrrg.

- Professor!! Barbudo? Cabeludo? ÁRABE! Por Jesus!! VOCÊ ENCONTROU OSAMA BIN LADEN PROFESSOR!

Ouvindo o nome do terrorista fanfarrão, os alunos entram em pânico e começam a fugir da mansão aos montes.

No jardin os Vingadores, continuam na espera dos Mutantes. As crianças e adolescente começam a sair pela porta da frente. E o Capitão América continua a imprimir seus bordões babacas sem hesitar:

- Malditos covardes! Enviam suas crianças a guerra? Acreditam que seus jovens podem resolver seus problemas?! Onde deixaram sua humanidade, seus calhordas?

O Homem-Aranha, que tinha encontrado suas calças (mas não sua camisa) atrás do barril de chopp, continua por ali, esperando pra ver o barraco, e quem sabe não tirar umas fotos pro Clarín Diário. Sobe até umas das árvores altas, e pega sua câmera ( Coisas, como por exemplo, de onde o Homem-Aranha tirou uma câmera fotográfica, não precisam ser explicadas, primeiro por que ninguém liga pra isso, segundo, porque se não explicam na revistinha por que você vai perder tempo explicando aqui? e Terceiro, porque pode dar um tom de mistério para a história. Bom, não é o caso aqui).

Os Vingadores ainda inconformados, decidem invadir a mansão. Entram, pelo Hall, e observam a seguinte cena:

-Mas como você não sabe essas coisas? Eu pensei que.... Até, reservei o Hall desse hotel aqui pra gente poder conversar... Meu pai nunca conversa comigo, ele não me conta nada. Eu pensei que você ia poder me esclarecer algumas coisas...

- Mas Sr. Cristo, eu não sei nada disso que você está falando. Entenda, eu sou só uma cantora perdida. Como eu faço pra voltar pra casa? Aqui passa ônibus?

- Mas...Mas... Eu li... você não me entende, Regininha, eu li lá no... Você deveria ser superior ao Meu Pai e ao Universo, e a Existência da Realidade... Eu... Droga...

Jesus começa a chorar.

Ao ver o velho barbudo o Capitão América exclama!

- PELAS BARBAS DE ABRAHAM LINCOLN. TE ENCONTREI BIN LADEN!

O Homem-Formiga, que tinha reconhecido o filho de Deus, comenta:

- Taw Ki Pariu, sabia ki num tinha intrado nakela comunidade do orkut a toa. JESUS É UM X-MAN!

Os X-Man, que já tinham sido esclarecidos pelo Professor, sobre a presença não de Osama, e sim de Jesus Cristo na Mansão, vem em direção ao Hall para receber o querido hóspede. Chegando lá, dão de cara com os maiores heróis da Marvel questionando Jesus, sobre seus poderes. O Capitão América, queria identificação do velho nazareno, e queria saber se ele estava com a dispensa do exército. O Homem-de-Ferro não parava de perguntar sobre os poderes divinos, e também queria saber se tinha como recuperar sua alma, vendida pro capeta a troco de 2 litros de cachaça. O Thor, estava tendo uma crise existencial...Quero dizer, se Jesus é verdadeiro, então a mitologia nórdica é uma palhaçada e é tudo invenção, certo? Ao vê-los, os vingadores voltaram rapidamente para a posição Power Rangers, e esperaram o Capitão América começar outra vez a gritar:

- Srs. Mutantes!! VIEMOS AQUI EM NOME DO GOVERNO DOS ESTADOS UNIDOS DA AMÉRICA TIRAR SATISFAÇ....

O Wolverine, que era mal educado, e nunca tinha engolido aquelas baboseiras do Capitão interrompeu-o:

- Que putaria arrombada do caralho é essa aqui na minha casa?? Ahn.. Quero dizer...cof cof cof... que falta de educação é essa vir aqui na mansão do Professor Xavier e entrar sem pedir? Seus baderneiros!

O Hulk, já se segurando pra não dar porrada em todo mundo, inclusive nos amigos, não aguenta o desaforo do baixinho canadense e berra:

- AAAAAARRRRG, HULK ESMAGAAAA, HULK VAI DAR PORRADA EM TODO MUNDO.

E agora falta só um desfecho, bem fodão, com tudo que uma boa história tem direito.

Os mutantes, que já estavam preparados para uma possível batalha, entram em ação e vão pra cima dos vingadores. No momento em que a confusão estava pra começar o Homem-Aranha chega saltando pela janela e diz:

-Ô DE CASA? Podem me emprestar o telefone? Eu perdi meu celular e não como nada desde ontem... Tava pensando em pedir umas pizzas e... REGINA SPEKTOR? AQUI?? ÔÔÔ, me dá um autógrafo?

Nisso um Babuíno sai de baixo do sofá.

Sexta Clássica do Roque Crásseco 5# Issue

2008-07-11T18:15:00.000-07:00

Quem inventou o Rock?

Chuck Berry - Johnny B. Goode

Elvis Presley? Jerry Lee Lewis? Esses branquelos inventaram porra nenhuma. Pra quem não sabe, foi esse negão aí em cima que inventou o Rock In Roll. Claaaaaro que não tinha sido um branco. Brancos inventam McDonalds, enlatados, programas de auditório e religiões. Coisas sagradas como o Rock, são inventadas por negões que nem esse aí de cima. Sem desmerecer claro, os Srs. Presley e Lewis, que contribuiram cada um do seu jeito com a história do Rock. Mas Chuck Berry é o verdadeiro módafóquer por trás do Rock que temos hoje. Sem ele, é provavel que ainda hoje, os nossos queridos roqueiros estivessem tocando guitarra que nem os pagodeiros tocam cavaquinho. Very sad.

Johnny B. Goode, foi composta pelo próprio Berry e foi lançada no Album Chuck Berry is on Top de 1958.

Macacolândia. 2

2008-07-10T14:37:00.000-07:00

Jack, havia conhecido o oragontango que lhe falava agora, duas semanas antes.

Convites para a famosa Conferencia Mundial de Ciência e Astronomia tinham chegado a suas mãos através de um engano no correio. Jack, tentara devolver a correspondência, mas não obtivera sucesso em nenhuma das tentativas (e tinham sido muitas), no fim desistira e resolvera de última hora, ir até o evento.

A Conferencia seria realizada em um dos Super Laboratórios da mega corporação Gian. Durante mais de três horas, dezenas de cientistas estiveram numa sala, debatendo sobre assuntos além da compreensão de Jack, em parte por que ele nunca fora fã de nada relacionado ao espaço, e sempre ficava entediado quando o assunto era esse e parte porque ele não conseguia entender metade das palavras ditas pelos cientistas.

A coisa começara a melhorar, lá pelas 22h, quando todos os cientistas se dirigiram para um salão, próximo a sala de conferencia e deram inicio ao que deveria ser uma festa. A pseudo-festa parecia mais uma continuação da conferência, a diferença é que agora os cientistas discutiam entre si, em diversos mini-grupos espalhados pelo salão. Mas quem se importava? Tinha comida de graça, e bebida. Muita bebida.

Três horas depois do inicio da festa, Jack tinha bebido pelo menos 6 vezes a quantidade do que havia comido e ficar em pé agora, era algo tão difícil quanto a física quântica discutida pelos cientistas chatões. Jack se perdera tentando encontrar o banheiro e fora parar na departamento de desenvolvimentos de cosméticos, e sabe-se lá como, na sessão de testes em animais. Talvez tenha sido a bebedeira, talvez tenha sido um momento Defensor do Direito dos Animais, ou até mesmo os dois. O fato é que Jack, passara a noite libertando cada um dos animais enjaulados da Sessão.

No dia seguinte os jornais noticiariam o sumiço de mais de 500 espécimes do Super Laboratório Gian e Jack acordaria com dois Chimpanzés, três porcos, um cavalo, 7 coelhos e um orangotango, o orangotango espalhados pela sua sala de estar. Jack não entrara em pânico, decidira ligar para o tio, dono de uma fazenda e pedir para que viesse buscar os animais. O tio pega de bom gosto os coelhos, os porcos e o cavalo, mas não quisera nada com os Chimpanzés.

Ainda estava rachando a cabeça tentando achar uma solução para o problema (e também por causa da ressaca), quando um dos chimpanzés se aproximara de forma suspeita, se sentara na poltrona e dissera com todas as palavras

- Cara, o negócio é o seguinte, você ajudou agente. Então não queremos ser um problema para você, nos deixe na Estação de Trem hoje a noite, que agente se vira.

Jack, gritaria por cerca de 20 minutos até que o Oragontango o fizera calar-se com um soco no estômago. Então gritaria por mais 20 segundos, desse vez de dor. A essa altura vocês já devem ter percebido que nosso protagonista é extremamente escandaloso, e que nos 30 minutos seguintes desmaiaria em meio súplicas, berros e muitas, muitas batidas de cabeça na parede.

Macacolândia.

2008-07-08T15:14:00.000-07:00

- Bem-vindo a Símio-A.

A voz robotizada saindo dos altos falantes localizados no teto da do trem, anunciava que finalmente tinham chegado ao destino. Tudo na estação parecia pertencer a outro mundo, e de fato pertencia. O teto alto, pelo menos 15 metros de altura, recebia sustentação de pilares de metal, escassos, porém estranhamente firmes. Eram postos em duas fileiras que acompanhavam a enorme estação. A vista, estavam apenas quatro pilares, separados por cerca de 200 metros cada. Eram enormes, e os outros certamente seriam visíveis se o caminho até eles estivesse livre. Cerca de 10 metros acima do solo, telas, por assim dizer, passavam informações numa língua estranha, de todas as partes do mundo, inclusive do seu. As telas pareciam pairar no ar, não tinham uma caixa, como os monitores com que estava acostumado, e nem um suporte para manter-las no alto. Poderiam ser projeções. Mas onde estariam os projetores? Aqui e ali, os interessados nas notícias se aproximavam das telas e com um movimento de mãos, as puxava para baixo. As telas que desciam, pareciam diminuir de tamanho, até se encaixar nas mãos dos leitores. Assim que uma descia, outra imediatamente ocupava seu lugar. Telas estrategicamente posicionadas (e fixas) , pareciam conter o itinerário dos trens da estação.

O piso da estação era branco. Uma pedra branca, esculpida e alojada em quadrados por todo o chão da estação. As paredes, pareciam feitas da mesma pedra, porém eram de um cinza escuro, quase negro. Enormes janelas de metal deixavam a luz do sol entrar, e apesar dessa ser a única fonte de luz visível, a estação não era escura. Longe disso. A estação brilhava.

Posicionados de dois em dois, seis mono trilhos seguiam paralelos na estação. Entre eles, um espaço para que os passageiros pudessem caminhar. Os trens eram magníficos, suas linhas eram rústicas e geométricas. Visto a certa distância seu metal parecia mal trabalhado. De perto o observador, se espantaria ao notar que o metal não tinha falhas, todos os encaixes (inclusive das portas, quando fechadas) eram invisíveis, como se a carcaça do trem fosse apenas uma única peça. Apesar dos trilhos, os trem claramente flutuavam a 40 ou 50 centímetros acima do solo, movidos provavelmente por algum poderoso tipo de magnetismo.

- Vamos lá, Jack! A saída é por aqui. Venha, venha... Que cara é essa? Já está impressionado? Você não viu nada ainda...

Macacos

2008-07-07T14:55:00.000-07:00

Tudo bem, eu confesso que o post de ontem, foi uma desculpa para falar de macacos. Eu não tinha nada para escrever, e tinha muitos macacos em mente. Não queria deixar na cara que era um post sobre macacos, por isso o disfarce com a historinha e a discussão. Mas acho que ficou bem na cara que era sobre macacos, com as três fotos de macacos que me preocupei em por.

Na minha opinião, macacos são bem legais. Macacos são os animais mais legais do mundo. Desde o mais parrudo Gorila, até o mais zé dos chimpanzés, todos os macacos são legais. Se formos pensar bem, o gorila é na verdade o Rei da Selva, e não o Leão. Pra inicio de conversa, o Leão mora numa porra de uma savana. A maioria dos Leões não chega a ver nem uma folha de uma árvore das grandes selvas tropicais africanas. No filme do Tarzan (um dos grandes macacos da história), da Disney, o Gorilão que é líder do bando do Tarzan bota moral geral, coloca até leopardo pra correr. O próprio Tarzan que é um macaco mais pobre, digamos assim, tem o próprio fight com um leopardo.

Os macacos são muito famosos no cinema. King Kong, eu vi apenas o remake do Peter Jackson, de 2005. Vi no cinema e ainda estão pra fazer um filme, com cenas tão fodonas como as daquele. Claro que o protagonista tinha que ser um macaco. A única merda é que ele morre no final... Na minha versão do roteiro, ele derruba os aviões, destrói o exército americano, mata o Godzila, casa com a Naomi Watts e vira rei do universo.

Agora, o melhor filme do mundo se chama Planeta dos Macacos(novamente apenas o remake), pra inicio de conversa tem o Mark Walhberg, e depois, temos macacos, muitos macacos, montes de macacos. Gorilas, chipanzés, orangotangos, babuínos, micos e tudo que temos direito. Eu gostaria de visitar aquele planeta e bater um papo com os macacões. Para completar o filme tem a direção do Tim Burton, e além do Walhberg tem no elenco a Helena Bonham Carter, e o fodão Tim Rorth como Thade, o macacão malvado. Ah é, tem o Michael Clarke Duncan, como um macaco negão. Macaco negão... Putz, esse filme é muito foda.

Um dos meus personagens favoritos é um macaco que se chama Macaco. O desenho dele passava junto com o Laboratório de Dexter. No desenho, Dexter prende o macaco com esperanças de que ele tenha super poderes, mas nenhum dos testes feitos apresentam resultados. Sempre frustrado, Dexter nem desconfia que Macaco na verdade é um super-herói, que tem super-força, voa e atira raios lasers. Trabalha para uma organização global secreta protegendo o mundo de vilões intergaláticos. Tenho certeza que o Macaco surraria as Meninas Super Poderosas sem muito problemas... Isso usando apenas as mãos das pernas.

Eu lembro que na série animada, Beast Wars, inspirada/baseada/copiada ou sei lá o que dos Trasnformes. O líder, Optimus Prime, assumia a forma de, adivinhem... Um GORILA. No time, tinham um rato, um guepardo, um rinoceronte, uma aranha e um velociraptor, um tigre branco e mais uma pocotada de animais robôs. Mas quem era o chefe? CLAAAARO QUE ERA O MACACO.

Não posso me esquecer de Donkey Kong e companhia. O macaco mais famoso do mundo dos games anda no limbo ultimamente (desde que a Nintendo vendeu a Rare para a Microsoft para ser mais exato). Seu último jogo decente foi Donkey Kong 64, para o Nintendo 64, lançado no longínquo ano de 1999. Puta que pariu, aquele jogo era foda. Para se ter uma ideia, dava para controlar cinco macacos de cada vez no decorrer do jogo. Isso mesmo, CINCO. Qualquer jogo que tenha CINCO macacos como protagonistas só pode ser no mínimo excelente. Deixa eu ver se eu lembro de todo mundo. Tinha o Donkey Kong, claro. Que era chefe e o mais carismático. Depois Diddy Kong, que pode ser tanto um mico como um chimpanzé( só Jesus sabe), e era mais ágil e leve que o DK. Eu não lembro o nome da macaquinha, acho que era Tiny, Tiny Kong, e eu não faço a menor ideia de qual espécie ela pertencia, só sei que ela tinha cabelo grande e usava ele para voar. Isso sim é algo mágico. Uma macaca voadora. Não se tem mais esse tipo de coisa hoje em dia. As pessoas só querem matar, roubar e atropelar velhinhas inocentes nesse jogos violentos de hoje em dia. Ainda tinha o Lanck, que era um Orangotango camarada. O quinto e último macaco era o Chunck, um Gorila bombadão com muita força, porém muito medo. Chunk era medroso. Ahhh, a vida era boa. Cinco macacos em um único jogo. Qual a dificuldade desses fazedores-de-jogos em criar mais jogos com macacos? Porra... Um dia eu ainda vou cansar de matar pessoas e aí quero ver o que é que vou jogar.

Melhor abertura de um jogo de todos os tempos.

Na temida Sessão da Tarde, devem existir uns 15 filmes. pelo menos, com macacos no elenco. Infelizmente....Melhor, felizmente, eu não sei o nome dos filmes e nem quero saber. Mas tem macacos, então assistam quando tiver passando por que são bons.

Os macacos também, são donos de grandes feitos, esquecidos (ou ignorados) pela invejosa humanidade. O primeiro macaco enviado ao espaço, por exemplo, se chamava Ham, um chimpanzé, nascido em 1956 e com sua primeira missão espacial em 1961. Só três meses depois de Ham, é que os norte-americanos enviaram o primeiro homem ao espaço. Eu não vou falar o nome dele aqui. Primeiro por que eu esqueci, e segundo por que além do mais, quem é que quer saber do segundo lugar?

Macacos > Humanos

Unfuckbelievable

2008-07-06T10:17:00.000-07:00

A temporada naquela cidade tinha chegado ao fim. Os trabalhadores agora, ocupavam-se em desmontar a lona que cobria o palco do espetáculo e guardar suas partes nos caminhões para seguirem para a próxima parada. Os animais estavam sendo alojados nos caminhões e os palhaços dirigiam-se de um lado para o outro tentando coordenar a organização do desmonte.

Os desmontadores agiam rápido, e em poucas horas desmontariam e guardariam tudo. Nesse meio tempo, Calígula, o chimpanzé que tinha a função de montar o elefante, estava querendo perguntar algo para Prometheus, aproximando-se do grande gorila(uma das principais atrações do show), puxou assunto:

- Prometheus, posso te fazer uma pergunta?

Prometheus, que tinha 4 vezes o tamanho e peso de Calígula, virou-se lentamente. Encarou o amigo por um instante, e sem demonstrar interesse confirmou com a cabeça que sim. Calígula, sem se preocupar em esconder a felicidade, saltou agarrando-se nas barras da jaula. Colocando o rosto entre elas perguntou:

- Você tem crises existenciais?

- Não. - Respondeu Prometheus. E sem alterar sua expressão de tédio, continuou - O que é isso?

- É tipo.. - Calígula pensou um pouco. E perguntou - Você já se perguntou o que está fazendo aqui? Qual seu objetivo? O que nós estamos fazendo?

- Pô, minha função é gritar e fingir raiva pra assustar a platéia. Esse é meu objetivo, eu acho...

- Nãão, não é disso que eu to falando...

- Então desembucha logo Chimpanzé fresco...

- Hum, sabe o Pedrão?

- Não sei de Pedrão nenhum. Não perco tempo aprendendo o nome dos humanos idiotas...

- O Pedrão é o anão.

- Você já viu quantos anões temos aqui? Não seja idiota...

- Aquele que é ex-padre...

- Ahh, o novato? Que tem ele?

- Eu vi ele conversando com a Mulher-Barbada...

- E?

- E ele falou algo sobre um cara que é o próprio pai.

- Próprio pai?

- É, parece que os humanos acreditam, que eles precisam aceitar ajuda e amor desse cara que é o próprio pai, comendo a carne dele em forma de pão, bebendo o sangue em forma de vinho e falando com ele telepaticamente. Fazendo isso esse tal cara, vai retirar o mal que foi implantado no coração de todos os homens quando um cara realmente malvado disfarçado de cobra os fez comer um fruta lá que era proibida...

- Isso é absurdo.

- Por que? Essa parece ser a função do humanos aqui nessa vida. Aceitar que o cara lá pode salvar eles... Ae eu queria saber qual...

- Por que? Por que outro dia eu vi o Chefe conversando com aquele malabarista metido a CDF. O tal malabarista, não parava de falar que eles eram evoluções dos macacos e...

- Evoluções dos macacos? Qual o problema dos Humanos? Eles acreditam em tudo que vêem na televisão? Agora Pokémon vai ser usado pra explicar da onde eles vieram? Que merda eles tem na cabeça? E por que eles é que são evoluídos? E como...

- POSSO TERMINAR?

- Ah... Desculpe-me Prometheus, continue...

- De acordo com o malabarista, o objetivo deles é se reproduzir ao máximo para perpetuar a espécie... Parece razoável pra mim...

- Ha-há, os dois estão errados!! - Era Luigi, o orangotango. Sempre se gabando pelo motivo de os humanos acreditarem que ele era o mais inteligente dentre os animais do circo. - Vocês tão falando besteira...

- Oi, Luigi. O que foi dessa vez? - Calígula, não gostava de Luigi. O achava inútil no show, e sempre tratava os animais com certo desprezo. Tinha o mesmo ar dos humanos ao conversar com os outros animais. Mantinha o tom respeitoso, apenas na presença de Prometheus. Este não havia se dado o trabalho de se virar para o Orangotango ao acenar para que ele fosse embora.

Luigi ignorou Prometheus continuando:

- De acordo com Badú, o Faquir, essa realidade aqui não existe e é tudo coisa da cabeça dos humanos, eles criaram essa realidade, sabe se lá por que, e vivem nela por que querem, como querem e quando querem.

Prometheus balançou a cabeça negativamente:

- Isso aí não bate com o que o cozinheiro falou pro cara que limpa minha jaula. O objetivo dele é iluminar-se pra torna-se superior e poder se encontrar com um tal de Buda... Essa parece legal... Ser alguém melhor... Deve ser bem difícil para você, Luigi...

Antes que Luigi pudesse responder, Calígula, interveio:

- Mas o Shankir, disse que tem que melhorar pra poder voltar pra cá em outra vida na forma de um coelho... Não tem nada de Buda...

Luigi começou a rir. E preparou-se para retrucar...

- O Mahad, disse que vai explodir um prédio quando estiver velho e não quiser mais viver. Disse que dessa forma, vai pra outro mundo lotado de virgens...

- Outro dia o Ribeiro, disse que o mundo surgiu quando toda a matéria concentrada num único ponto explodiu e gerou o universo.

Os macacos se entre olharam e começaram a rir. Depois de alguns segundos rindo Prometheus, sem aviso, fechou a cara novamente. Caminhou até o fundo da jaula e deitou-se de costas.

- Prometheus? - Calígula chamou - Espera! Eu ainda queria saber...

- BOM! - Disse Luigi levantando-se num salto - Eu já me vou. Daqui a pouco vão me servir a janta. Vitamina de bananas...

- Espera aí Luigi! Eu talvez você...

Mas Luigi perdera interesse na conversa e saíra sem olhar pra trás. Calígula chamou Prometheus mais algumas vezes, mas não obteve resposta. Continuava inconformado... No fim das contas nem tivera a chance de perguntar. Afinal de contas: Podia ou não, pegar a touca de banho do Prometheus emprestada?

Sexta Clássica do Roque Crásseco 4# Issue

2008-07-04T12:25:00.000-07:00

Eu nem atualizei essa porcaria essa semana. Tava pensando em atualizar hoje, ae lembrei que era sexta e tinha que postar essa merda aqui. Bah...

Born To Be Wild - Steppenwolf

Essa música é boa pra deixar a barba crescer, ganhar uns 11o quilos, comprar uma Harley Davidson Fatboy, e viajar pelo Meio-Oeste Norte-americano, arranjando briga em cada boteco fétido de beira de estrada que for encontrado. Infelizmente eu tenho mais o que fazer...

Born to be Wild foi composta por Mars Bonfire, e ficou famosa com os canadenses do Steppenwolf. Foi lançada no álbum homônimo de 1968. Como eu não sei mais porra nenhuma sobre essa banda ou essa música, e to com preguiça de pesquisar, esse post se encerra aqui.

REFLITA

2008-06-29T14:27:00.000-07:00

João Gabriel diz:

Não pode ser idiota

' Winne * diz:

kkkkkkkkkkkkkk

' Winne * diz:

ah ta

' Winne * diz:

agr vai saber ql vc acha idiota e ql vc acha não idiota

' Winne * diz:

kkkkkkkkkkkk

João Gabriel diz:

ué

João Gabriel diz:

eu acho que os filmes que são idiotas, idiotas

João Gabriel diz:

deixa eu ver

João Gabriel diz:

Jogos Mortais

João Gabriel diz:

é um filme idiota

João Gabriel diz:

é o tipo de filme que começa assim

João Gabriel diz:

Executivos reunidos numa sala:

João Gabriel diz:

"Precisamos de uma franquia nova."

João Gabriel diz:

"Sim, vamos bolar uma história!"

João Gabriel diz:

"História pra que? Vamos por gente morrendo!"

João Gabriel diz:

"Mas e o motivo pras pessoas morrerem?"

João Gabriel diz:

"Não precisa disso! Vai ter sangue!"

João Gabriel diz:

"AH SIM! TUDO BEM ENTÃO"

João Gabriel diz:

eles procuram um diretor falido idiota o suficiente pra aceitar o trabalho

João Gabriel diz:

juntam um bando de figurantes de filmes decentes, e usam como atores principais

João Gabriel diz:

filmam o povo morrendo

João Gabriel diz:

"Tudo bem, agora vamos inventar umas falas, e encaixar as mortes"

João Gabriel diz:

ae alguem pensa em algumas falas lá na hora

João Gabriel diz:

e eles filmem

João Gabriel diz:

filmam

João Gabriel diz:

pagam um editor babaca qualquer, pra juntar as cenas

João Gabriel diz:

e colocam no cinema

João Gabriel diz:

O filme é um sucesso

João Gabriel diz:

PQ?

João Gabriel diz:

Pq as pessoas não tem capacidade mental o suficiente pra saber quando um filme zomba da inteligencia delas

João Gabriel diz:

e pq tem sangue, claro.

GWO

2008-06-29T06:59:00.000-07:00

A cantora inglêsa Lily Allen, liberou uma nova canção de seu novo álbum um dia desse ae. O nome era uma sigla GWO. A músiquinha é ofensiva e tosca, e rapidamente começaram a pipocar teorias sobre paraa quem a música era dirigida. As principais colocavam a música como protesto político contra o Sr. presidente dos EUA, George W. Bush, cujas iniciais se encaixam na sigla, ou então contra um partido britânico qualquer.

Sei lá, foda-se. Foi o que eu pensei. Uns dias depois, a própria Lily atualiza o My Space, dizendo que o nome da música era Guess Who Batman.

Mistério resolvido. Homenagem ao Bátima! Perfeito, certo? Nããããão. Ninguem aceitou essa, e continuaram com as teorias conspiratórias. Nesse post eu vou deixar bem claro que a A MÚSICA É PRO BÁTIMA, PORRA.

GWB

Olhe,
Olhe dentro da sua minúscula mente
Então olhe um pouco mais profundamente
Porque nós estamos tão sem inspiração
Tão enjoados e cansados
De todo o ódio que você cultivou

O Bátima tem uma mente pequena mesmo. Ele usa capa e cueca por cima da calça, e sai durante a noite caçando bandidos. Ninguem com uma cabeça 100% perfeita, iria agir dessa maneira. A música é na verdade os vilões e bandidões cantando pro bátima. Eles se dizem sem inspiração e cansados do ódio que o bátima cultivou. Como assim? Ué, o Bátima da porrada em todo mundo, frusta planos malignos e tem raivinha de bandidos porque um ladrãozinho meia-boca meteu um balaço nos pais dele. E a morcega, ainda por cima faz tudo isso toda vestida de preto. Claro que os vilões ficam muito putos.

Então você diz que não é normal ser gay
Eu apenas acho que você é malvado
Você é apenas um racista
Que sequer serve para amarrar meus cardaços
Seu ponto de vista é medieval

Todo mundo sabe, que o Bátima é uma bixona enrustida. Aqui os vilões se sentem ofendidos, pelo comportamento do "homem"-morcego. Ele anda com um moleque que depila as pernas e usa shortinho pra cima e pra baixo. Mas quando perguntam pra ele, se ele é gay, sempre nega com veêmencia. Racista? Sim. Por que? Quantos vilões negros o Bátima tem mesmo? Nenhum. O bátima é tão racista, que ele evita qualquer tipo de contato com outras etnias. Claro que isso é outro efeito da mente conturbada e doentia do cara que teve os pais assassinados. Ele não gosta de negros mas se veste de negro. O ponto de vista medieval, é uma referencia clara a um dos nomes do Bátima. O CAVALEIRO das Trevas.

F**a-se
F**a-se muito, muito mesmo
Porque nós odiamos o que você faz
E odiamos toda a sua corja
Então por favor nem mantenha contato

F**a-se
F**a-se muito, muito mesmo
Porque suas palavras não condizem
E está ficando muito tarde
Então por favor nem mantenha contato

Normal. Vilões odiando Super-Heróis? Essa parte não precisa de explicação. Claro que os bandidões não querem manter contato...

Você se sente
Você se sente um pouco por fora sendo uma mente tão pequena?
Você quer ser como seu pai
É aprovação que você quer
Bem, não é assim que você irá encontrá-la

O Sr. Thomas Wayne, era um filantropo, bon-vivant, gente boa, ativista e camarada (bem melhor que o merdinha do Kaká). Claro que o Bruce gostaria de ser como o pai. Só não rola, por que o filhinho tem problemas mentais. É uma alfinetada dos vilões. Ele não vai encontrar aprovação nunca mesmo. O pai dele já empacotou a muitos anos. Aprovação só se for do Robin.

Você
Você realmente curte viver uma vida tão cheia de ódio?
Porque há um buraco no lugar em que sua alma deveria estar
Você está perdendo o controle
E é realmente nojento

Depois que Frank Miller escreveu o Cavaleiro das Trevas (é nessa que o Bátima dá uma sova no Superman) em 1986, todos os roteiristas se empolgaram e quiseram fazer um bátima machão também. Desde então, o Bátima bate em todo mundo, mata todo mundo, quebra todo mundo, tortura todo mundo e não tem escrúpulos quando veste sua roupa preta e sai por aí tentando salvar o mundo. É disso que os vilões reclamam aqui.

Porraaaaaa, tá na cara que é pro Bátima essa música. Merda de bush o quê. Vão dormir.

Agradecimentos para a Fernanda que me deixou usar a tradução dela pra música, nessa pocilga aqui.

Sexta Clássica do Roque Crásseco 3# Issue

2008-06-29T06:27:00.000-07:00

Ok, eu sei que hoje é domingo, mas antes tarde do que nunca.

Se eu dissesse a vocês, macacos, que um dos maiores clássicos do rock é um cover de um reggae composto por Bob Marley tocado por um guitarrista de blues que além de branco é britânico?

Eric Clapton - I Shot The Sheriff

Como todas as músicas do Clapton, I Shot The Sheriff tem um bilhão de versões. Essa é minha preferida, executada em Londres no Hyde Park em 1996. O solo, que tem início mais ou menos aos 5 mim do video, é uma das melhores coisas que eu já ouvi na minha vida. Steve Gadd na bateria está muito mais ninja do que o normal(é, o normal dele é ser ninja, nesse show em particular ele estava mais que ninja) e eu nem sei quem é esse baixista, mas ele é bom pra carai.

I Shot The Sheriff foi composta por Bob Marley e foi lançada em seu álbum de estréia, The Wailing Wailers em 1965.

Os inglêses sempre tiveram certo contato com o Reggae, mas o estilo e o próprio Bob Marley só alcaçaram popularidade nos EUA, com essa versão de Clapton para I Shot the Sheriff, no álbum 461 Ocean Boulevard, de 1974. É, além de Deus, Clapton também é responsavel pelo reggaezinho melequento que você gosta de escutar na sua casa, seu macaco.

2008-06-24T17:41:00.001-07:00

Minha cabeça não tem prestado pra nada.

Quando tento pensar em alguma coisa, meu cérebro me envia uma imagem.

É um breu total. Uma escuridão infinita. Ae tem uma luz no fundo. A luz se aproxima e percebo que são palavras, escritas em neon amarelo piscante.

Elas ficam enormes e ocupam todo meu campo de visão, aí sim eu consigo ler. Está escrito:

BLACKOUT.

Eu pifei. Até minha cabeça voltar ao normal, contentem-se com esses posts enrolativos.

Caminhos do Coração (WTF)

2008-06-21T16:59:00.000-07:00

AHAEAHEUIHAUIEHAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHE

DEVIAM DAR UM PRÊMIO PRO CARA QUE "ESCREVE" ESSA NOVELA.

Sexta Clássica do Roque Crásseco 2# Issue

2008-06-19T17:33:00.000-07:00

Essa semana

Behind Blue Eyes - THE WHO

Pooouta Merda. Essa música é muito foda.

O destaque aqui é claramente as acrobacias do Roger Daltrey com o microfone. Valem todo o video e toda a babaquice de mostrar ele cantando de dois ângulos diferentes durante mais da metade do video.

Behind Blues Eyes foi composta por Peter Townshend (o guitarrista narigudo) e foi lançada no álbum "Who's Next" de 1970.

A música tem um cover de pedreiro feito pelo Limp Bizkit(banda pedreira) que dói os ouvidos quando tocada. Eu já vi muitas cagadas desses artistazinhos medíocres de hoje em dia envolvendo músicas do rock clássico, mas pooooutz. Os carinhas do Limp Bizkit deveriam ir pra cadeira elétrica, ou algo do genêro. Versão podrassa de Behind Blue Eyes do Limp Bizkit sux. Eles deviam ser obrigados a pedir desculpas pelo menos. Eca.

Quarta-Feira da Ululações Reflexivas

2008-06-18T15:28:00.000-07:00

Eu não tenho assunto. Eu nem lembrava que hoje era quarta.

Aliás, quem foi o filho da puta que inventou esse negócio de dias da semana? Quero dizer, um dia estavam lá os homens da caverna:

- Hoje, é seu dia de caçar!

- Não. É o seu!

- Claro que não! É o seu!

- É o seu, por que hoje é segunda!!

- É O QUE??

Depois:

- Ahh, hoje é seu dia!

- Não é!

- Mas hoje não é segunda!

- Hoje é domingo, eu tenho que descansar.

- É O QUE?

Eu falo a verdade quando digo que o infeliz que criou os dias da semana é um verdadeiro FDP.

Fim.

(Fiquei conversando no msn e esqueci de escrever o resto do texto. Agora meu tempo acabou.)

Monotonia

2008-06-16T15:47:00.001-07:00

A maçante aula de geografia, parecia ser eterna. A professora, não parava de falar a alguns minutos. Minutos passados como meses. Jack, olhava o relógio a cada 10 ou 15 segundos com uma forçada esperança de que o ponteiro dos minutos estivesse marcando o fim da aula.

Á sua esquerda, o cabeça de bagre da turma, que irônicamente era conhecido por Bacalhau, tirava caca do nariz e limpava embaixo da carteira. As garotas sentadas na ultima fileira junto a porta, demontravam mais preocupação com o próprio cabelo e a maquiagem, do outro lado. Com excessão do grupinho junto a mesa da professora, que estava disperso e desconcentrado, o que era incomum, já que dedicavam suas vidas ao exercício de puxar o saco dos professores, tudo na sala estava dentro de seus devidos padrões, incluíndo os baderneiro no fundo da sala, fazendo claro(ignorados pela professora), uma baderna.

Jack, olhou pela janela, pela centésima vez naquele dia, esperando ver o corredor de sempre, escuro, frio e vazio, durante os horários de aulas. Mas não dessa vez. Via agora um enorme cão negro sentado junto a porta da sala do diretor (quase de frente pra sala de Jack). Piscou algumas vezes para confirmar o que via, e constatou que o cão devia ter mais de 2 metros. Sentado, estava mais alto que a porta da sala.

O Cão o olhava. O encarava na verdade. Jack tentou gritar, mas ficara sem reação. Anos depois contaria, para seus colegas de sanatório, sobre a cena a seguir. A cena mais impressionante que vira em toda sua vida.

O enorme cão negro levantou-se, deu uma sacudida, colocando o pelo no lugar, e veio em direção a sua sala. Expremeu-se para passar pela porta, e ndou em direção a professora. Os alunos começaram a gritar, alguns com medo, outros´eufóricos. Jack permanecia em silencio, assistia tudo como em um filme. O Cão avançou devagar sobre o professora derrubando-a facilmente. A professora, berrava de terror. A cena parecia inteiramente cômica, já que o cão não demonstrava agressividade, parecia mais um cachorro que pula sobre o dono quando este chega em casa. De fato, Jack pensara por um instante que o Cão estava lambendo o rosto da professora.

Jack não percebera que o cão mordiscara o queixo da professora, até ver seu focinho avermelhado, os berros da professora haviam se tornado gemidos agonizantes de dor. Os alunos continuavam desesperados. Jack não conseguia nem mesmo piscar. Estava completamente paralizado, da cabeça aos pés. O cão agora partia para o nariz da professora, arrancou-o com a mandíbula fechada, e dois puxões fortes, ainda sem nenhuma agressividade. Estava tão calmo quanto um velho cão a beira da morte. Apenas continuava a mutilação do rosto da professora como se estivesse brincando com um mordedor de borracha.

Cinco segundos mais tarde, a turma evacuava-se pela porta de entrada da sala. Jack continuava inerte em sua carteira. A professora tinha parado de gritar, e de se mexer, o cão lambia os beiços num gesto incrivelmente humano, não demonstrava mais interesse pela professora. Jack notara agora que estava sozinho na sala, apenas Bacalhau tinha ficado.

Ótimo, sua professora de geografia tinha sido morta pelo maior cachorro que ele já vira. Não conseguia se mexer, nem mesmo para correr, e tinha como compania o retardado da sala. Bacalhau levantara-se, limpava as mãos sujas de caca nas camisa, e agora parecia estranhamente nervoso.

Jack estranhara aquela expressão séria no rosto de Bacalhau, ainda mais do que estranhra o Cão de 2 metros no corredor. Geralmente ignorava a presença do colega na classe. Evitava falar com ele, tanto por repulsa quanto por medo. O garoto era visivelmente retardado, e bem grande para sua idade. Jack não juntava-se com os amigos para fazer as humilhantes brincadeiras que faziam com Bacalhau no intervalo, mas também não demonstrava interesse em defende-lo. O garoto estava sempre pelos corredores, falando sozinho e mexendo nos armários dos colegas.

Agora estava ali, estranhamente sério, e parecia completamente seguro do que ia fazer. Esticou o braço na altura dos ombros apontando para a porta e berrou como louco:

-TOTÓ FEIO!! TOTÓ FEIO! NÃO PODE! NÃO PODE! PASSA JÁ!

O Incrível Hulk

2008-06-14T07:02:00.000-07:00

Edward Norton aceitou fazer esse filme por dois motivos, primeiro: é fã do antigo seriado bobalhão do Hulk. E segundo: Os produtores da Marvel Studios concordaram em deixa-lo fazer quaisquer alterações que quisesse na budega do roteiro.

O macaco praticamente reescreveu o roteiro. Mudou um pouco de tudo em cada cena do filme.

Eu estava ansioso por assistir essa porcaria por vários motivos, ver o Verdão-Estressadinho qubrando tudo, é sempre um bom motivo, mas os boatos de que Norton tinha tido desentendimentos com o diretor filme e tava fazendo tudo do jeito dele eram melhores ainda.

Uns dois dias antes do lançamento, a Marvel Studios afirmou que todas as alterações feitas por Norton tinham sido cortadas da edição final e tinha retirado o nome dele doscréditos do roteiro, ou seja, o diretor francês Louis Laterrier apelou no final e fez tudo do jeito dele.

Laterrier não faz nada muito errado no filme. Com excessão do péssimo desenvolvimento da relação entre os personagens, e as cenas totalmente aleatórias, tudo está no lugar. A produção do filme é convicente, os atores estão ótimos (a Beth Ross da Jennifer Conelly no filme de Ang Lee tem muito mais consistencia do que a da Liv Tyler, mas a culpa aqui também é do Laterrier, que só apresenta a personagens em cenas de Love Bruce/Love Hulk/Nervosinha no Táxi)

A história é simples e eficaz, tem umas coincidencias dignas de novela da globo, mas nada que chegue a incomodar. Os roteiristas ignoraram o primeiro filme de 2003, dirigido por Ang Lee, e recontam o surgimento do Hulk por meio de flashbacks durante o filme.

O filme não tem grandes defeitos, é técnicamente bom. As cenas de ação são legais, mas não tão bem-boladas quanto as do Homem-de-Ferro, e nem tão empolgantes quanto as do filme do Ang Lee, de 2003. O Filme segue morno, faltam cenas empolgantes e momentos para dizer "CARALHO QUEBRA TUDO FILHA DA PUTA QUEBRAAA TUDOO". E isso em um filme do Hulk não pode faltar.

Destaque para a luta final, entre Hulk e o monstrão O Abominável, que compensa a luta de 3 segundos entre o Homem-de-Ferro e Monge de Ferro, e para cena em que Tony Stark(Robert Downey Jr.) aparece para conversar com General Ross. Meu Deus, a cena mais legal do filme do Hulk é com o Tony Stark?

Nota 6, sem grandes defeitos, mas também sem grandes qualidades. Pelo menos tem a Liv Tyler.

Sexta Clássica do Roque Crásseco 1# Issue

2008-06-13T14:02:00.000-07:00

Mais uma desculpa pra eu não postar nada nessa merda? SIIIM.

Já que eu nunca atualizo essa porcaria nas sextas feiras, resolvi inventar qualquer boiolagem enrolativa e fácil de fazer. Nasce assim a Sexta Clássica do Roque Crásseco. Onde vou postar videozinhos toscos de músicos toscos de décadas passadas toscas com músicas NADA toscas.

Claro que quando eu não estiver com preguiça e nem tiver nada melhor pra fazer (bem raro, macacos) eu vou postar um breve comentário sobre o video da vez.

E para iniciar nossa primeira edição, aqui vai um videozinho capenga, que mostra porra nenhuma com porra nenhuma. Os estreantes? Creedence Clearwater Revival (ou CCR pros fãs preguiçosos) com Have you ever seen the rain?

CCR, é uma banda de rock(rock mesmo, sem frescurite aguda), norte-americana do finalzinho da década de 60 e do comecinho da década de 70, os macacos ficaram apenas 3 anos na ativa e nesse período lançaram 6 excelentes álbuns (É rapá, na época do seu avô, não tinha essa putaria desses artistazinhos porcóides de hoje que lançam álbum de 10 em 10 anos.) recheados de hits para dar e vender. Have You Ever Seen the Rain? foi composta por John Fogert (vocalista, guitarrista, inscrivinhador de músicas e faz tudo da banda) e foi lançada no álbum Pendulum de 1970.

Ócio 3 (Quarta-Feira da Ululação Reflexiva)

2008-06-11T15:45:00.000-07:00

- ...

- O nada está dentro do tudo, ou o tudo está dentro do nada?

- É O QUE?

- O nada faz parte do tudo, ou o tudo faz parte do nada?

- O Tudo está dentro do nada.

- É, o tudo está dentro do nada, fica o nada lá, ocupando nada.

- Dentro dele, num lugar especial fica o tudo.

- Peraí, se no nada, tem uma parte que é tudo, então o nada deixa de ser nada. Por que se é nada, não pode ser nada. Tendo o tudo, então não é nada, é alguma coisa. É o tudo.

- Pro tudo ser tudo, ele tem que ser tudo. Inclusive o nada. Então o nada está dentro do tudo.

- Fica lá o tudo, e dentro do tudo fica o nada, ocupando e compondo uma parte do tudo.

- Peraí, se dentro do tudo tem uma parte que é nada, então não é tudo. Pra ser tudo, tem que ser tudo. Não pode estar faltando nada. Nem o nada. Quer dizer, não pode ter nada.

- Mas se o nada não tiver no tudo, então o tudo não existe. Por que afinal de contas, falta o nada, e faltando qualquer coisinha, por mais insignificante que seja, deixa de ser o tudo.

- Então o Tudo não existe.

- Isso possiblita a existência do nada.

- Então existimos no nada e não no tudo. Mas.

- Mas se o existe alguma coisa no nada. Então o nada deixa de ser nada. Então o nada não existe. Nós existimos. Nós existimos no nada. O nada não existe.

- Se o nada não existe. Então o tudo existe.

- Ah tá, então assim sim. Saquei.

- Eu não.

- Eu explico...

- Hum...

- ...

- Fala! To ouvindo.

- Eu não sei como explicar!

- Bah, deixa pra lá.

- Ok.

- Hum, aqui não tem nada pra fazer.

- É...

- ...

- Vamos voltar pra construção da nossa máquina de fissão universal.

- É...

(Conclusão de hoje: Pessoas que desconhecem Regina Spektor, discutem assuntos inúteis e conspiram para a destruição do mundo.

- O tudo ta dentro do nada ou o nada tá dentro do tudo?

- Regina Spektor.

- Brilhante!!

- Eu sei!

Conclusão da Conclusão de Hoje: Continuo mais obcecado por ela que psicopata maníaco compulsivo com doença de cabeça.)

Pro Clapton não ficar muito esquecido, aqui vai uma aula dele de:

Como humilhar Peter Townshend em um vídeo de 5 mim.

Ócio 2

2008-06-07T15:03:00.000-07:00

-Acho que vou dominar o mundo...

- Por quê?

- Esse jogo ta chato.

- Vai lá...

- Primeiro eu preciso de um exército do mau.

- Faça um com zumbis...

- Primeiro eu preciso de um exército do mau que seja controlável e que não coma e infecte as pessoas do mundo que eu vou dominar.

- Robôs?

- Primeiro eu preciso de um exército do mau que não custe um bilhão de dólares e que não use técnologia inexistente.

- Mutantes?

- Olha, se você não percebeu, eu to tentando ser realista aqui.

- Realista? Você acabou de dizer que vai dominar o mundo...

- É realista, e você tá estragando tudo com esse papo de cinema pipocão...

- Então se é assim, não dou mais opinião...

- Melhor mesmo.

- ...

- Já sei!

- Sabe o que?

- Como dominar o mundo, ué!

- Ah.

- Não vai perguntar?

- Não.

- Ok, até mais tarde então... Vou tentar não destruir sua casa no processo.

- Tchau.

Ócio

2008-06-05T11:25:00.000-07:00

A poltrona na minha sala de estar, em frente a televisão. Foi onde passei minhas últimas três semanas e meia. Essas férias foram incríveis... Diariamente foram cerca de 6 filmes, 2 a 4 shows da minha coleção de DVDs, duas pizzas grandes, 3 litros de refrigerante, 5 horas de sono e algumas pausas para ir ao banheiro. Aquela poltrona foi meu trono mágico por 3 semanas inteiras... Parece bom? E foi. Foi... Não é mais, tenho que sair de casa... Droga, não sei o que aconteceu com o entregador de pizzas, o acordo era claro, entregava uma de manhã, e uma a noite durante 4 semanas. Eu deixei pago, merda! Eram pra ser as férias perfeitas, desliguei o telefone da tomada, joguei meu modem pela janela e...

Droga, será que tem alguma coisa pra comer aqui? Aquele maldito entregador de pizzas, não veio hoje de manhã. Hum, eu não lembrava da minha cozinha ter uma janela tão grande... Olha! Como eu nunca tinha visto a Estátua da Liberdade daqui?

...

PUTA MERDA, CADÊ O EMPIRE STATES?!

(N.A.: auiehauiehaeuiaeuiahiuaiu eu nem sei se essas merdas ficam pra mesma direção... malditos americanos de merda, e suas construções desgraçadas mundialmente conhecidas)

O chefe, vai ficar furioso quando souber que explodiram a firma dele... Peraí, onde é que tá a outra metade do meu prédio? CADE A PAREDE DA MINHA COZINHA? Aquilo ali embaixo é minha cama? Eu preciso falar com o síndico... Tem quanto tempo que isso tá assim? Eu vou querer um desconto no aluguel... Hum, meu armário também não tá aqui... Droga, será que eu vou ter que ir no mercado? Que merda, isso ta fodendo minhas férias... Eu não queria vestir minhas calças... Calma aí, se minha cama ta lá embaixo... Meu quarto... Pouutz, será que vão me reembolsar? Bah, vou de roupão mesmo, não parece ter ninguem na rua... Que dia é hoje mesmo? Será que é algum feriado? Bah, não importa... O mercadinho da esquina é 24h...

...

Meu Deus, aquele porteiro vagabundo, não veio trabalhar de novo? Vai ver que é por isso que o carinha da pizza não subiu... Quebraram as janelas do hall? Devem ter sido os mesmos vândalos que demoliram a metade de trás do prédio... Agora eu sei daonde vieram aqueles tremores hoje de madrugada... Será que foram os mesmos caras que detonaram o Empire State? Pô, não limparam aqui ainda, não dá pra pisar descalço nesses cacos... Deixei minhas chaves lá em cima. Será que a porta da garagem ta aberta? Vamos ver se meu azar já acabou, opâ, ta aberta... hum... Cadê os carros de todo mundo? Ah...férias! Devem estar viajando... Mah peraí, se é férias, então não tem nada a ver o fato de ser feriado e as ruas estarem vazias certo? Naaaah, deve ser feriado pra quem não tirou férias! É o que é...

...

Hum, lá está o mercadinho... Essa cidade tá uma bagunça, vou me queixar com a prefeitura... Só por que é feriado, não quer dizer que podem deixar esses escombros, jogados por aí... O pessoal da limpeza não devia ter férias... e nem um feriado. E quem deu autorização pra estacionarem esse ônibus no meio da calçada? Meu Deus... Qual o problema das pessoas?

Ih, parece que o mercadinho ta fechado... Ah, não! É 24h! Quase esqueci aposto que se aquele carro não tivesse batido e arrancado a porta, ela estaria aberta... Opâ, cuidado com a roda e... Ai... ai... putamerda, ai... Porra, devia ter pego meu chinelo pelo menos... hum.. Aqui estou, está um pouco diferente... Aquela roda de avião não estava ali no mês passado... Não tem ninguem no caixa... Novidade... Deixa eu ver do que eu preciso. Não pode ser nada muito dificil de preparar. Coisas de microondas também não, acho que eu vi ele perto da minha pia. Como eu não sei quando o entregador de pizzas vai voltar, e eu não devo voltar a trabalhar nos próximos meses, (já que explodiram a porra do Empire States) é melhor eu levar bastante comida... Férias prolongadas obaaa, minha sorte está voltando. Deixa eu ver, meses é? Acho que seria bom alguns enlatados...

...

Ahh, casa finalmente! Foram os 10 mim mais longos da minha vida. Deixei o dinheiro das compras embaixo do caixa, igual o Sr. Wang pede pra fazer quando não está lá. Hum, onde vou guardar essas coisas? Meu armário já era... Minha geladeira ta funcionando ainda, deixa eu guardar os gelados nela... Ok, você aqui... você aqui....você... hum... aqui. Você no congelador. Você aqui também, e você... Você vai ficar no amário da sala. Ok, deixa eu ver, acho que 6 pacotes daquele biscoito, vão servir de café da manhã. O que eu programei pra hoje mesmo? Hum, deixa eu ver... A lista deve estar aqui em algum lugar... Ahh, aqui, extamente. No bolso esquerdo... Deixa eu ver... Que barulho é esse? Olha, aviões, nossa, são muitos... 1, 2, 3... 16? Eu não sabia que o governo estava liberando tantos caças assim, só pra comemorar feriados... Hum.. De qualquer forma, de acordo com minha lista o próximo filme é... Opa, Ratatouille? Esse é legal. Onde eu deixei o controle remoto?

Morte

2008-06-04T13:27:00.000-07:00

Sem Quarta-Feira da Ululação Reflexiva. To com preguiça. Saiam daqui e vão arranjar alguma coisa que preste pra ler.

2008-06-03T14:20:00.000-07:00

O Pato Assassino, um cântico:

Joãozinho vinha feliz pela estrada

Com grande um QUAC-QUAC, e um "Morra João!"

o Pato Assassino rasgou-lhe o pescoço com uma espada!

Joãozinho morreu sem reação.

Culpa do Pato sem-noção!

O Pato-Assassino curvou-se sobre pequeno João

E estripou-lhe como se fosse um leitão.

Sangue para todo lado tinha de haver.

Para assim a princesa sofrer!

Vômito era o que o Pato queria!

Só assim a bruxa, ele satisfaria

Atrás das Árvores escondeu-se novamente

E esperou pela princesa carente

"Quac-Quac! Quando aquela puta ver as tripas de João

Vai vomitar de montão!"

A bruxa que tudo via pela bola de cristal

Sorria esperando pelo sinal!

O pato-assassino finalmente avistou a princesa no horizonte,

Não vinha sozinha, mas com seu acompanhe, Zé do Monte.

Chamado assim por seu tamanhão

Um negão que dava medo até no João.

"QUAC-QUAC! Hei de matar Zé do Monte

e provar quaão forte eu sou!"

Berrou o Pato-assassino voando até a ponte!

"De espada em punho aqui me vou!"

A bruxa, que assistia tudo pela bola de cristal

Agora avistara o sinal

"Pato burro! Vai morrer se não me obedecer!

Espere pela lua Pato burro, Zé do Monte tem problema para ver!"

Zé do Monte tropeçava a cada cinco passos na calçada

Sua visão não lhe valia nada.

Caindo com o queixo ao chão

Evitou a espada se cortando de raspão.

"O que é isso Deus do céu?!

Zé do Monte perguntara, agora assustado como uma garotinha

"É um pato empunhando uma espada hora essa! Mate-o logo, antes suje meu véu!"

Berrava a princesa, cheia de gracinha.

"Quac quac! Dessa vez não vou errar!"

A segunda espadada acertou em cheio a cabeçona do Negão

Tremedeiras o pato sentiu, agora suas calças iria borrar

Zé do Monte, estava intacto... E parecia emburradão

"Agora tu vai ver mermão, vô jantá pato assado essa noite!"

A bruxa que tudo via pela bola de cristal

agora já não via mais nenhum sinal

"Pato escroto do caralho!

Acabou com minha chance de virar a gostosa do pedaço!"

Zé do Monte que também era chegado na macumba

Mais tarde salvou João da morte!

Que passou essa história na penumbra

e na próxima basbaquice, espera ter a mesma sorte!

Wow, se me perguntassem 30 mim atrás, eu diria que era impossível para mim, escrever um poema. Agora posso ser enquadrado na mesma categoria daqueles imbecis do livro de português. Ah, o Zé do Monte, é primo do Luke Cage, e irmão adotivo do Pantera Negra. Isso explica a ressureição e a pele impenetrável.

Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal

2008-05-30T18:03:00.000-07:00

Antes de tudo, esse filme vale o ingresso só de ter a Cate Blanchett morena e falando com sotaque russo.

Indina Jones e o Reino da Caveira de Cristal....Ahn, eu não sei o que eu vou escrever aqui, mas é possível que eu conte parte do filme e acabe estragando a história pra quem não viu ainda. Então se você não viu...

Indina Jones e o Reino da Caveira de Cristal trata-se do mais novo expoente da última moda de Hollywood.

Ultima moda em Hollywood:

Produtor babaca says: "Droga, nossos roteiristas são dementes e não conseguem ter idéias próprias... Já SEI! Vamos fazer continuações e remakes das séries cinematográficas da década de 80! Assim a gente não tem muito trabalho, um monte de imbecis nostálgicos vão pagar pra vêr, e ainda por cima vão levar ou convencer os amigos que nunca viram a assitir!"

Produtor babaca, this time very rich, Wins.

Ahn, voltando ao filme... Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal...Peraí, não vou fazer segredo sobre a nota do filme:

10.

Por quê? Porque um filme com um nome tão legauzudo não pode tirar menos de 9,9. Somados aos 3000 pontos que a Cate Blanchett ganha sozinha e dividindo por dois, dá mais do que o necessário para tirar 10.

Hum, ok. Onde estavamos? Ah, sim. Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal...Tá ok, vocês me pegaram Eu fico enrolando para começar o review, só pra poder ficar repetindo esse nome. Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal.

Tá, dessa vez é sério. Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal, é o quarto filme da série cinematográfica iniciada por Steven Spielberg em 1981 com Indiana Jones e os Caçadores da Arca Perdida (essa série merece nota 11 só pelos nomes) e pseudo finalizada em 1989 com Indiana Jones e a Última Cruzada(nota 11, nota 11... ). Depois de muito lero lero e palhaçada Spielberg e Geoge Lucas(produtor da bagaça e co-criador do personagem) finalmente entraram em consenso e resolveram fazer a tão falada continuação.

Pra quem é burro e não sabe, Indiana Jones é um arqueólogo ninja que entre a exploração de um templo perdido, o escavamento de uma tumba perdida ou o descobrimento de artefatos mágicos ninjas também perdidos, come nazistas no café da manhã, e (de acordo com o novo filme) janta comunistas russos.

A história do novo filme, se passa no fim da década de 50, ou seja, NO NAZIS HERE MY FRIEND. Como não podiam faltar inimigos malvadões, não-americanos e muito caricatos, tascaram uns comunas comedores de bebês e ok, já tinham os vilões. O filme mantém um rítmo desenfreado do inicio ao fim. Já no começo, os tais russos tem Indy como refém, dentro do território Norte-Americano, e requerem a ajuda dele para encontrar um artefato ninja e paranormal. Seguindo a mesmíssima fórmula dos filmes anteriores, Indy passa o filme inteiro tentando desvendar o mistério da vez, numa brincadeira de pega-pega com os russos( sempre na cola do arqueólogo, e sempre interessados nos "tesouros" que a lenda da vez esconde).

Harrison Ford está ótimo no papél de Indy, sempre com a língua afiada e mesmo sessentão, não faz feio nas cenas de ação. Shia LaBeouf(o molequinho tosco do filme do Transformers) também está bem como "Mutt" Willians, um dos companheiros de Jones durante a aventura. A Cate Blanchett... deixa pra lá. John Hurt não está muito mal no papel de um antigo companheiro escolar de Indy que endoida durante a trama, o personagem é que ficou toscamente solto no meio da história mesmo. Tem ainda o par romântico de Jones e um segundo "amigo" de Indy, mas como eu não sei o nome dos atores (e não faço a mínima questão de descobrir) fodam-se eles.

A fotografia do filme é excelente, tem cenas muito bonitas e bem enquadradas (Steven Spielberg continua chutando bundas pelo menos nesse quesito) e por alguma razão eu me senti na porra da Austrália no ínicio do filme (que se passa em algum deserto americano), tem ceninhas legais de ação e os vários momentos costumeiros da série de "fujam da armadilha!". A trilha sonora fica por conta de John Willians (Não sabe quem é John Willians? Pois o véião tem CINCO OSCARS na estante, ganhos entre as 45 INDICAÇÕES....pelo menos três quartos das musiquinhas toscas de filmes que você já ouviu na sua vida foram compostas por ele: Starwars, Indiana Jones, E.T., Jurassic Park, Superman, Aquele filmezinho do Peter Pan com o Robbie Willians, até os filmes buchas do Harry Potter tem as músicas do cara. Ele é um Deus das Soundtracks. Pronto agora já sabe. Esse blog é cultura rapá) e é tão maravilhosa quanto poderia ser, ao contrário do que eu imaginava eles não ficaram forçando, tocando o tananannanaaa a cada cinco minutos( tocaram a cada 10 só, eu até ficava com saudades "cadê o tananan? Já ta hora já...").

Se eu pudesse resumir esse filme em apenas uma palavra seria Cateblanchettrussa diversão. O filme cumpre sua única proposta de diversão, é descontraído, desenfreado e extremamente simples... A simplicidade dessa série e a melhor coisa do mundo e fico feliz de saber que não mudaram isso. Diversão garantida.

Faça um favor a si mesmo, e não seja idiota indo ao cinema esperando ver uma super produção cult, é Idiana Jones. Só.

(OBS: Indiana Jones é tão bom que pode fazer você pegar nojinho das suas cópias genéricas e descaradas que foram produziadas nos últimos anos: A Mumia, do Brendam Frasier, O Tesouro sei lá o que, com o Nicholas Cage, ou aquelas podreiras toscas estreladas pela pseudo-atriz Angelina Jolie. Tudo babaquice perto do Arqueólogo fodão.)

Nota 10

Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal

so fucking cool

Paradoxos

2008-05-28T15:06:00.000-07:00

"I'm Back"

Viagens no Tempo

Estou assistindo Terminator: Sarah Connor Chronicles. Um seriadozinho novo meia-boca fruto da série cinematográfica do diretor James Cameron, aquela com o Schwasneégga: "O Exterminador do Futuro"-pam pam pam- .

No primeiro filme, o Schwars é uma robozoca, enviada do futuro para matar a mãe de John Connor, o líder de uma resistência que luta contra as máquinas assassinas e dominadoras em um futuro pós-apocalíptico(HOW COOL IS THAT?), antes que ela pudesse parir o coitado. No segundo filme, o Schwars, que na verdade não é o mesmo Schwars do primeiro filme, mas que na verdade é (sabe como é né? Produção em série, reprogramação de robôs , mesmo ator, viagens temporais e no fim dessa merda toda nem o diretor mais sabe explicar a bagaça) muda de lado e passa a proteger o já nascido e agora adolescente tosco, de um novo robô mais avançado enviado do futuro(e com BRIGAS DE ROBÔS FIIIIIGHHHHT). O terceiro filme é uma bosta gigante e eu não vou resumir ele.

Claro que o melhor de assistir o filme (e a série) é depois ficar comentando os furos (rasgos, buracos, fossos e cortes) do roteiro. Por exemplo, digamos que o Schwars não consiga deter o robozão malvado que quer matar John Connor. Aí é um bye bye John Connor. As malditas maquinas não teriam nem tempo de comemorar, já que o futuro seria completamente mudado, certo? Um futuro sem John Connor é um futuro sem resistência. Mas calma aí... Se não tem resistência, pra que construir robôs assassinos? Sim, sem um John Connor as máquinas não construiriam um robôzão pra mandá-lo pras cucuias, e se ele não fosse pras cucuias ele existiria, e se ele existisse, elas construiriam um robô que o mataria, e se ele morresse e não existisse, não existiria um robô pra matar ele, e se o robô não o matasse, ele estaria vivo, e se ele estivesse vivo, o robô o mataria, e ele não existiria no futuro, e se ele não existisse, não teria robô e sem robô...

Muito legal isso.

Mas não apenas no Exterminador do Futuro temos viagens temporais supimpas, temos outros filmes tão legais quanto (sem brigas de robôs, infelizmente), que tratam do mesmo assunto.

Em Planeta dos Macacos, por exemplo,que tem o Mark Wahlberg e a Helena Bonham Carter (vestida de macaca), um astronauta ninja, se perde numa tempestade espacial e vai parar num planeta cheio de macacões inteligentes que dominam a raça humana. Depois de muita palhaçada (e LUTA DE MACACOS, FIIIIIIIIGGGGHHHTTT) o cabra descobre que está no próprio planeta terra, e a tripulação dele fodeu toda a linha temporal indo atrás dele e soltando chipanzés agressivos modificados geneticamente (NOW, HOW COOL THIS CAM BE?) pelo nosso querido planetinha ainda na pré-história.

Em a Máquina do Tempo, Guy Pearce é um cientista no século... Sei lá, não lembro, tem tempo o filme e eu vi essa merda no cinema. De qualquer forma, ele é um cientista de um século velho aí, que perde a noiva e resolve criar uma máquina do tempo (ééé desse jeito mesmo: "Droga minha noiva morreu... JÁ SEI VOU CRIAR UMA MÁQUINA DO TEMPO, NÃO DEVE SER TÃO DIFÍCIL ASSIM") voltar no dia em que a moça morreu e mudar o passado. No meio da bagaça toda, o cara descobre que não dá pra mudar o passado (Que nem no exterminador do Futuro, se a noiva sobrevive, por que criar uma maquina do tempo? E sem máquina do tempo.... ) e vai parar no futuro depois do futuro, onde a raça humana explode a lua e volta a morar em casinhas de palha(WOW, VERY COOL, HUH?). Depois de muita palhaça (E LUTAS ENTRE...peraí, eu não lembro quais eram os monstros do filme... De qualquer forma: LUTAS ENTRE HUMANOS e os tais monstros, FIIIIGGGGHTT) o cara arranja uma mulher nova, e vive feliz pra sempre no futuro depois do futuro.

Tem aquele episódio do Futurama em que o Fry volta pro passado, encontra a sua vózinha, ainda jovem e... Bem, digamos que ele seja avô dele mesmo (THIS INS'T COOL, MAN....).

Falando em Futurama, um filme recente da série, “Bender's Big Score”, trata justamente do assunto de paradoxos e viagens temporais SEM UM ÚNICOzinho se quer, furo no roteiro. Esse é excelente.

Em Dragon Ball...tá to brincando. Pra explicar as viagens temporais de Dragon Ball, seriam precisos uns três posts e muita paciência...

Só pra constar, Dragon Ball é o melhor anime do universo por que conta com uma variação incrível de:

Lutas de Robôs

Lutas de Macacos

Lutas de Humanos vs Monstros esquecidos

Lutas de Aliéniginas Conquistadores de Planetas assassinos e... Eu disse que precisaria de três posts

Conclusão de Hoje: Não tente mudar o passado. É impossível.

Assistam aos filmes do Exterminador do Futuro, são muitos bons e da pra entender tudo direitinho se você for inteligente. Schwars é foda.

Não questionem Regina Spektor.

BioTok

2008-05-26T15:48:00.000-07:00

Quem foi mesmo que disse que a língua do rock é o inglês? Eu queria ver a cara dessa pessoa depois disso

Reflexões Ululantes, desde 2008, mostrando ô porque de cantar em inglês caso você tenha uma banda.

(Até que eu achei legal, principalmente o vocalista, se eu tivesse visto uma foto dele, na época que me disseram que os comunistas comiam bebês...eu provavelmente teria acreditado. Olha essa camisa vermelha... Não dá pra ser mais comuna que isso.)

Hum, a produção desse clipe deve ter sido da MTV brasileira. Eu teria feito melhor com uma camêra de celular. Coeh...

HOLLY MOTHER OF GOD

2008-05-22T18:04:00.000-07:00

COMO É QUE NÃO FIQUEI SABENDO DISSO ANTES? MALDITOS SITES DE NOTÍCIAS VAGABUNDOS QUE EU VISITO.

FILME DO MAX PAYNE

AINDA COM O MARK "nunca faço filmes ruins, Jack" WAHLBERG

AINDA TEM A MILA KUNIS. FOR GOD SAKE, A MILA KUNIS

(finalmente aquele seriado de merda acabou, agora não preciso mais me torturar pra ficar vendo ela)

Eu nem sei quando essa merda vai sair, mas ta na cara que vai ser o pior filme da história e com certeza meu favorito. MAX PAYNE UHU

Superior

2008-05-21T12:24:00.000-07:00

Eu passo cerca de 1 hora e trinta minutos do meu dia dentro de um ônibus. Meia hora pra ir e uma para voltar. Acontece... E pode parecer ruim, e vocês podem pensar que é um tempo perdido, mas na verdade é muito bem aproveitado.

Observo as pessoas, e acreditem isso pode ser bem divertido quando desconsiderada aquela máxima de não julgar o livro pela capa. Fico tentando adivinhar quem as pessoas são, o que fazem, e pra onde vão, apenas com base em sua aparência. Provavelmente (eu também não fico perguntando) estou errado na maioria das adivinhações, afinal nesta arte o que vale são os estereótipos.

Também costumo ouvir música, ou brincar de encarar as pessoas na parada, mas na maioria das vezes eu apenas leio. Sempre carrego um ou dois livros e as vezes revistas na minha mochila. Sei que dizem por aí que ler dentro do carro faz mal e que quem faz isso fica cego, caolho, zarolho e mais uma toneladas de pragas que não me lembrarei agora. E é claro que no ônibus a situação deve se multiplicar por 4 com todos aqueles buracos (os motoristas parecem mirá-los quando estão dirigindo) e todas aquelas trepidações, mas a verdade é que não noto nada disso quando estou lendo. De fato, me esqueço do mundo lá pela quinta palavra lida. Num instante, estou em um ônibus cheio de gente feia e no seguinte estou no Mundo Médio acompanhando Roland e seu ka-tet. Deixo o iPod ligado enquanto leio, mesmo sem prestar atenção no que estou ouvindo. geralmente mesmo com o som desligado precisam me chamar 2 ou 3 vezes até eu responder. O legal de tudo isso é que só duas coisas tem me feito despertar imediatamente durante minhas leituras. Nem o sol na minha cara, nem as curvas fechadas do ônibus que geralmente jogam minha mochila no chão e muito menos os dois idiotas falando alto de mais na minha frente. O que tira minha atenção são dois músicos. Até umas semanas atrás (ou meses, sei lá... Minha noção temporal é tão boa quanto a de um homem das cavernas viajante do tempo) apenas um solo bem executado da guitarra de Eric Clapton me faria parar de ler pra ouvir, funcionava como um botão de desligo, eu não percebia a música começar e nem que era ele quem estava tocando, mas quando o resto da banda diminuía o som e o baixista preparava a música pra entrada do solo, eu automaticamente me desligava do livro e começava a simplesmente ouvir a música. Mas... Nos últimos dias outra coisa tem massacrado minha concentração nos livros: Regina Spektor.

(É isso foi a introdução de um tópico sobre a Regininha...tem que ser grandioso...que nem ela. Sem contar que é véspera de feriado e eu não estou com pressa.)

Segunda-feira, saí da escola pensando: "Hoje eu não vou ouvir Regina Spektor", notem a convicção, "vou desligar o iPod e ler. É isso mesmo... Droga esqueci a merda do livro... Não importa, não vou escutar Regininha hoje, sempre dizem por aí que tudo em excesso faz mal, e desde quinta a única coisa que toca nessa merda aqui é Regininha... Hoje vou dar um tempo....Vou ouvir The Strokes. Éééé, O 'Is This It' vai dar conta do recado".

Antes de entrar no ônibus já tinha decidido qual disco da cantora iria ouvir. É, eu mudei de idéia no minuto seguinte "um pouquinho mais de Regina, não vai fazer mal". Já no ônibus, ia feliz e desligado ouvindo as musiquinhas quando uma voz desconhecida ribombou em minha mente viajante:

"Regina Spektor é superior"

Eu pensei: "WTF?! Essa não é nenhuma das três vozes que eu estou acostumado". De qualquer forma não liguei muito pra isso. O que me chamou atenção foi o assunto e não quem falava. "Como assim Regina Spektor é superior? Eu hein... Superior a quê?". Sem resposta, voltei a me concentrar na música. No início da música seguinte, a maldita voz falou novamente:

"Regina Spektor é superior"

Tentei argumentar com a voz de novo, mas fiquei novamente sem respostas. Imaginei, se dessa vez a voz tinha ido embora, mas ela retornou novamente no início da terceira música.

"Regina Spektor é superior"

Dessa vez, até que não soara tão absurdo. "Regina Spektor, é superior. Ok estou começando a entender... Eu acho."

Meia hora, e 7 músicas e muitos chamados sobre a superioridade da cantora depois, eu já tinha uma lista mental completa, sobre tudo o que ela era superior, incluindo o próprio Deus cristão, a humanidade, maionese e Christopher Walken.

"Regina Spektor é superior"

"É, pode ter certeza disso, voz do além. Regina Spektor é superior."

Conheci Regina Spektor em uma reportagem, que mostrava o encontro dela e de Kate Nash, na época, dei uma olhada na reportagem, li a entrevista e pensei "Se a Kate gosta não deve ser ruim não...". Mas não me interessei, vi uns videos no youtube e nada. Baixei o primeiro CD dela, o Begin to Hope, algumas semanas depois. Acontece que eu tenho mania de vadiar entre os artigos da Wikipédia (em inglês, até porque os artigos brasileiros parecem é que deixam agente mais burro, que nem minha professora de português do 2º ano). Acabei caindo no artigo sobre ela, linkado na página dos Strokes. Lá, eu li isso:

Regina Spektor (Russian: Регина Спектор; born February 18, 1980) is a Soviet Union-born Jewish Russian American singer-songwriter and pianist. Her music is associated with the anti-folk scene centered on New York City's East Village.

Minha seqüência de pensamentos foi mais ou menos a seguinte:

"Que merda é anti-folk? Aposto que as gravadoras contratam um monte de pessoas com falhas cerebrais só pra ficarem inventando generos musicais e... PERAÍ, ELA É RUSSA? Meu Deus, como ninguem me disse isso antes? Ela é Russa, eu vou baixar... eu vou baixar, eu vou baixar. Meu Deus ela é Russa, como pode? Russa! Eu preciso de um torrent, eu preciso de nomes! Como é o nome do album dela? Não importa, eu digito o nome dela no buscador! RUSSA!"

Logo o Begin to Hope (2006) estava todinho no meu HD. Não gostei do álbum imediatamente. Geralmente escuto mais uma vez os álbuns que não gosto e se continuar achando ruim, deleto. Mas a idéia nem passou pela minha cabeça, tinha gostado de umas duas músicas e ia querer ouvir de novo mais tarde. Da segunda vez que escutei, gostei de mais duas, e depois de mais duas e mais duas e logo estava achando todo o álbum maravilindo.

Li por aí que o Begin to Hope era o pior álbum dela (isso é uma mentira... Frases formadas, contendo as palavras: Pior, Regina e Spektor. Em qualquer língua são consideradas incorretas incoerentes e incoesas) e decidi baixar os que me faltavam. Achei tudo extremamente estranho.

O Begin to Hope, apesar de ser o mais popzinho-toca-na-mtv-ae dos quatro albuns dela, é beem estranho. Os outros, mais ainda. Eu nunca vi (e espero nunca ver) alguém cantando, ou fazendo covers das músicas dela. Na verdade, isso é só mais uma prova de que ela não é humana. As músicas dela são inumanamente (nunca pensei que fosse escrever essa palavra na minha vida) cantáveis. E não falo apenas dos fãs, que não sabem cantar. Qualquer cantor ou cantora, por melhores que forem, que tentarem cantar qualquer música dela, vão no máximo passar vergonha. Já me acostumei com as músicas dela, e escuto achando tudo perfeitamente "normal" (entre aspas, pq a regininha nem é normal... É superior) e perfeito. Ainda não me esqueci de como algumas coisas eram assustadoras no início, mas escutando, você logo percebe que tudo que ela faz, quando não é perfeito, é quase.

Regina é especial por muitos motivos, e subiu na minha listinha de músicos preferidos tão rápido como ninguém antes. Esse fim de semana eu comprei o Soviet Kitsch (2003) por causa do encarte e da capinha (que é mais bonita que muita capinha de CD tosca, famosa que agente vê por aí). Soviet Kitsch já tinha se tornado meu álbum favorito dela quando eu comprei, mas foi naquela segunda, dentro maldito ônibus, observando aquele casal de negros bem vestidos descer para a parada e escutando "Back of a Truck" do 11:11(2001) que eu percebi que Regina Spektor era a melhor (não minha preferida... É verdade) cantora da existência, da inexistência e da multiexistência do universo.

Regina Spektor é superior.

Não me pergunte a quê.

Steve VS Stevie

2008-05-19T15:27:00.000-07:00

Esse post é pra quem está com muita paciência. Ou muito desocupado. Tanto faz.

Steve Vai:

Como vocês podem ver, ele toca guitarra muito bem. Muito bem mesmo. Man, ele toca guitarra com uma mão só. Na verdade ele não vê os filhos e raramente fala com a esposa, pois dizem por aí que ele passa de 8 a 11 horas praticando com aquela guitarrinha guei dele. Ele é o guitarrista mais técnicos que vocês vão ver provavelmente até que seja descoberta uma nova raça alienígina que tenha 20 dedos em cada mão e goste de tocar guitarra.

Pois bem, tendo disso isso, fiquem sabendo que esse mané aí um boçal. Ele fica a porra do dia inteiro naquela merda de guitarra fazendo o que? A ÚNICA música dele que presta é essa aí, e nem é lá essas coisas. Ouvir um CD dele é como escutar a trilha sonora de um joguinho de Super Nintendo. TOSCO. Se alguém souber me explicar de que adianta saber tocar tão bem e fazer musicas tão horríveis quanto as que esse cara faz, eu agradeço.

Stevie Ray Vaughan

Ele morreu já. Com 36 anos. Esse apesar das roupas mais toscas que de muito super heróis aí, toca quase tão bem, ou melhor(duvido) que o idiota lá de cima. Stevie Ray Vaughan é na minha nada humilde opinião o segundo melhor guitarrista da história.

Mas o outro não toca melhor?

Não necessariamente. O maledeto de cima, sabe fazer um monte de frescurite com a guitarra que ele aprendeu treinando. Stevie Ray Vaughan (muito massa ficar escrevendo esse nome) tem músicas maravilindas e os covers dele são mais maravilindos que as versões originais.

Aqui o texano feioso tocando Voodoo Chile, composta por Jimi Hendrix. Essa aqui é só 50 bilhões de vezes melhor que a original. De fato, Hendrix perto do Stevie Ray Vaughan(que nome supimpa, man) parece uma mocinha tocando.

Você deve estar se perguntando: "E O QUE ISSO TEM A VER COM BÁTIMA SEU IMBECIL?"

Eu lhe respondo macaco: Para todos os efeitos e guitarristas, Clapton é o BÁTIMA DAS GUITARRAS. Isso mesmo, o Bátima das guitarras. E o Clapton nem tem um Robin. Não tem pra ninguem, nem pro Galactus.

EPIC, MAN...EPIC.

2008-05-17T09:19:00.000-07:00

Ia escrever sobre uma coisa aqui hoje. Mas percebi que pra vocês entenderem o que eu ia falar, primeiro precisariam ter noção do que o Bátima é.

Esse post então, vai ser apenas pra criar uma pequena noção na mente de vocês do que o Bátima realmente é.

Acho que eu nunca falei pra vocês, mas o Homem-Aranha é o melhor super-herói de todos os tempos e é o meu preferido também. Tendo isso em mente, saibam que o Bátima mata o Homem-Aranha a hora que ele quiser. Por que o Bátima é Ninja. E Ninjas matam.

Sabem Jesus? É o cara da Bíblia. Ele tem poderes mágicos, certo? Ele até pode ressuscitar. Isso quer dizer que ele não morre nunca, certo? ERRADO. O Bátima sabe como matar Jesus. Na verdade, o Bátima sabe até quando Jesus vai voltar. O Bátima SEMPRE Prevê os acontecimentos anos antes.

Se alieníginas de outra galáxia pretendem invadir a terra, o Bátima prevê e antes que os malditos aliens possam começar a invasão, o Bátima detem os malditos.

Se o Coringa vai assaltar um banco essa semana. O Bátima prevê e vai preparado pra encher o palhaço do mau de porrada.

O Bátima sempre está uns 10 passos na frente de todo mundo. Inclusive Deus.

Falando em Deus. O Bátima sabe o ponto fraco dele e pode mata-lo a hora que quiser.

Bátima sabe o ponto fracos de tudo que existe. Já sabe o ponto fraco dos vilões antes deles serem criados.

Existem dois tipos de super-heróis:

- Super-heróis que descobrem o ponto fraco dos vilões durante uma luta.

- Bátima.

Bátima tem tudo no cinto de utilidades.

Imagine alguma coisa que ele não tenha no cinto de utilidades.

Pois fique sabendo que ele tem isso que você imaginou.

Uns anos atrás criaram os fatos de um tal de Chuck Norris. Depois a coisa virou modinha, e hoje nós temos fatos do Jack Bauer, do Kratos, do Capitão Nascimento e de mais uma cambada de bucha.

O Bátima tem apenas um fato:

- Bátima é o melhor.

Melhor em quê? Em tudo porra. Melhor que o Sr. Fantástico em Matemática. Melhor que Rocky no Boxe, melhor no Karate que o Daniel-San, melhor no Kung-Fu que o Bruce Lee, melhor dublê que o Jackie Chan, melhor corredor que o Flash, melhor piloto que o Speed...

150 anos depois

... melhor cantor que o Frank Sinatra, melhor guitarrista que o Steve Vai...

560 anos depois

...melhor desenhista que o Frank Miller, melhor roteirista que o Alan Moore...

2 anos depois da morte de Deus e o fim da existência

...e etc...

Robin é um bucha. Ele sempre atrasa o Bátima. Entendam:

Situação número 1.

Bátima sai de casa e se depara com 50 bandidões armados até os dentes e treinados com técnicas mortais de luta.

Como o Bátima acabou de jantar e está fazendo a digestão, ele resolve lutar sentado e dar golpes apenas usando o joelho esquerdo. Por causa desse pequeno detalhe a luta infelizmente dura mais de 5 minutos.

Situação número 2.

Bátima sai de casa com o Robin e se depara com 50 bandidões armados até os dentes e treinados com técnicas mortais de luta.

Então eles dividem, o Bátima pega os 49 da esquerda e o Robin pega o da direita.

Robin leva um surra do cara da direita. Bátima gasta meio segundo a mais, salvando Robin e nocauteando o cara com um chute na canela.

Bátima não é o mesmo quando está com o Robin.

Eu poderia ficar o dia inteiro aqui, descrevendo tudo que o Bátima é capaz de fazer. Mas acho que basta dizer que ele é capaz de tudo. Pensem em algo impossível. O Bátima da conta.

Só pra constar, o Bátima é invencível, não por que eu queira, ou por que eu precise que ele seja invencível para escrever esse post. A invencibilidade dele já vem desde da década de 80, durante a crise dos gibis, quando a DC Comics percebeu que a única revistinha que vendia era a do Bátima.

Algum idiota lá dentro teve a brilhante idéia de deixar o Bátima fodão, não só para prender os leitores que já compravam, mas também para atrair novos fanboys. Frank Miller havia escrito e desenhando "O Cavaleiros das Trevas" (o gibi que deixou o Bátima macho de novo, mostrava ele malvadão, matando os vilões a rodo e até surrando o Super-Homem. Frank Miller limpou a imagem do Bátima que andava meio suja depois do seriado da década de 60) e então pensaram:

"Porra,o Bátima manezão já vende Gibi pra caralho, o Cavaleiros das Trevas vendeu igual sorvete no deserto. Já sei, VAMOS DEIXA O BÁTIMA FODÃO E FICAR BILHONÁRIOS."

O resultado é o Bátima invencível que vocês vão ver em qualquer revista dele na banca, hoje.

Acho que tendo em mente, o que o Bátima é e o que ele representa, vocês vão conseguir entender o meu próximo post.

Senhor dos Anéis vs Starwars

2008-05-15T15:25:00.000-07:00

Falando do Kevin Smith ontem, lembrei de uma das minhas cenas favoritas já filmadas por ele.

A cena é de Clerks 2, seu sexto filme passado no Askverse. Randal, o cara de boné que fala "fuck" a cada cinco palavras e relaciona tudo a sexo (não só nessa cena, mas durante todo o filme, e durante todo o primeiro Clerks também) é apenas um exemplo dos maravilhosos personagens que Kevin Smith criou para sua série de filmes.

Por mais ofensivo e mal educado que seja, assistindo o filme você logo percebe que Randalpode ser tão real quanto eu ou você. Essa conversa aí em cima, não é absurda, não é irreal. Pelo contrário, abra a página de comentários desse mesmo vídeo e você verá que um bando de desocupados continuou a discussão. Porra, eu mesmo já canse de discutir isso com vários amigos. E quem dera fosse apenas Starwars e Senhor dos Anéis. Que tal De volta para o Futuro ou Indiana Jones incluídos na discussão?

Bom, até um tempo atrás Indiana Jones ainda era uma Trilogia.

De qualquer forma, a caracterização que Randal faz de Senhor dos Anéis e uma das melhores coisa que eu já vi na minha vida, e por mais tosca que seja, não deixa de ser verdade. Senhor dos Anéis é um história sobre um bando de Hobbits gays fazendo uma caminhada.

"Deus é um garoto sádico com uma lupa e nós somos as formigas."

2008-05-14T15:07:00.000-07:00

Eu não morri ainda, eu só tenho preguiça de mais e tempo de menos.

Ontem estreou um tal de Saving Grace na FOX. É um cocô. Basicamente Deus resolve dar uma última chance para uma mulherzinha lá que é puta/cachaceira e manda um anjo para avisá-la que precisa mudar se não quiser frita na frigideira do Demo.

Não é uma idéia muito original, já foi usada em outros 50 seriados, em algumas centenas de filmes, e tenho certeza que já ouvi uma ou duas músicas com esse tema, mas é bem interessante se for bem executada.

Acho que essas coisas de Igreja, Jesus e Cia, tem que ser tratadas com muito humor. Não é o caso do seriado. Eles realmente parecem querer que eu acredite que Deus mandou uma porra de um anjo chamado Earl, para ajudar uma degenerada a ir pro céu. Não é muito convincente. Eu classificaria como fantasia. O problema é que os roteiristas, ou roteirista (não me dei o trabalho de olhar o nome dos desgraçados que criaram aquela montanha de titica de galinha) não classificam o seriado assim. Eles tentam fazer um seriado sério e baseado na realidade.

Falham miseravelmente.

Já falei sobre verosimilhança aqui. A principio, fazer um filme que preza a realidade é bem fácil. Basta não colocar homens-voadores, pessoas com poderes de aranhas e carros explodindo com pedradas. Fácil, não? Pois o animal que escreveu Saving Grace deve ter pensado a mesma coisa e o resultado é um besteirol religioso e sentimental. Mesmo que não fosse essa a intenção do diretor, sentia a cada cena do seriadozinho tosco que o objetivo da bagaça era me fazer sentir culpado e ir dar uma rezada. Um monte de cocô.

Não que não possam fazer um seriado sobre Anjos desocupados salvando pessoas. Mas se forem fazer façam direito.

Aliás, qual a função dos Anjos mesmo?

Kevin Smith fez um filme ótimo sobre anjos.

Assistam Dogma.

"Olha Matt, agente tá no blog do João"

Acho que Kevin Smith fez um monte de filmes ótimos sobre tudo. (Mesmo com o Ben Afleck em todos os filmes eles continuam bons, por incrível que parece, Kevin Smith consegue fazer Ben Afleck parecer um ator de verdade. Isso é magicamente ninja.)

Conclusão de hoje: Não assistam seriados na FOX. (É sério, eles até dublam os seriados. Muito doentio isso.) Em vez disso: Assistam todos os filmes que o Kevin Smith fez, vire fã do Jason Lee, deixe a barba crescer que nem a do Silent Bob e lembre-se de não furmar Maconha.

OBS: Não lembro onde li a frase do título, se não me engano é do Stephen King. Se não for dele, pelo menos acho que li em algum livro dele.

Quarta feira da Ululação Refelexiva

2008-05-07T15:44:00.000-07:00

Eu tava estressado com alguma coisa, e eu ia passar essa quarta reclamando dela, mas pra variar eu esqueci...

Eu ia falar sobre um sonho que eu tive, mas eu esqueci ele também.

Sabem o que é legal? Meu trabalho de história. O professor (Um demente lá) passou 5 temas para cada grupo. O meu ficou com os seguintes temas:

- Coexistencia Pacífica

- Détente

- Conferencia de Bandung

- Acordo de Panmujon

- Muro de Berlin

Emocionante não? SERIA....SE NÃO FOSSE A MESMA MERDA DE TEMA COM QUATRO NOMES DIFERENTES, MAIS A PORRA DO MURO DE BERLIN.

"O muro de berlin foi construído para separar os comunistas comedores de bebês, dos capitalistas legais. THANK YOU AMERICA! THANK YOU CAPITÃO AMÉRICA, Não sei o que seria de nós sem o seu escudo de bosta. "

Eu falei uma coisa muito emocionante hoje também.

"Clapton é a cura para todos os Males da Jumanidade."

Deviam por isso naqueles sites de quotes. Ou em biscoitinhos chineses. Acho que vou por como citação no meu trabalho de Geografia sobre população mundial.

Malditos jumentolóides que compõem a população desse planeta.

Só preciso de um pseudonimo pro meu professor de Geografia ficar achando que é algum pensador francês de antes da França existir.

As vezes eu me pergunto o que o Zidane anda fazendo da vida depois que ele se aposentou. Tenho que lembrar(até parece) de olhar isso mais tarde no Google.

Esse blog ta muito feio. Precisa de um enfeite.

Perfeito.

No shit módafóca!

2008-05-05T16:05:00.000-07:00

19:10:04 João Gabriel: Escreve um texto aí

19:10:11 João Gabriel: expressando sua frustração
19:10:19 João Gabriel: diante da estupidez da humanidade

19:14:23 ...JR... : hohoho blz...

Por que eu odeio Pagodeiros.

Eu só queria saber o porquê que esses miseráveis existem, porque que nós pessoas comuns e normais, temos que dividir a mesma sala de aula deles, o mesmo restaurante, a mesma lotação e etc?!...

Qual e a graça de ficar ouvindo musica de CORNO?...Puta que pariu, como é que vocês pagodeiros gostam de ficar ouvindo musica de corno manso?...Isso não entra na minha cabeça!

Hoje mesmo na minha sala de aula um pagodeiro infeliz chegou pra mim e me falou o porquê dele gostar dessa merda!

Ele disse q é porque todo mundo gosta!...COMOOOO ASSIIIIM??? Nego hoje em dia não tem mais opinião própria??? São um bando de “Maria vai com as outras?!”...kkkkkkkkkkkkkkk Isso até me faz rir!!!!

E um último detalhe. Se algum pagodeiro ler essa merda... Eu gostaria que ele me explicasse porque um grupo de pagode, tem o nome de Exalta SAMBA... Se a parada é PAGODE!?! O.O

...JR...

-----------

Porra. Malditos pagodeiros, agora eu fiquei indgnado também.

Mentira.

Minha esperança na humanidade morreu quando eu descobri que o Schwarzenegger era ator. COMO ASSIM ELE NÃO É POLICIAL DE VERDADE?

Eu sempre tive esperança dele ir me dar aula quando eu tava no primario.

Whothafuckismichaelbuble?

2008-05-03T12:32:00.000-07:00

Michael Buble - Spiderman

Sei lá quem é esse idiota. Só sei que virei fã dele.

Homem-de-Ferro

2008-04-30T16:19:00.000-07:00

Esperava um pouco mais, mas até que foi bonzinho.

A história do filme não é exatamente a mesma dos quadrinhos, sofreu algumas adaptações, mas a essência do personagem continua intacta. Mostra, a origem do Homem-de-Ferro, algo como: Super-cientista ninja, dono de uma mega companhia bélica, é capturado por terroristas malucos [e árabes] e o obrigam a fazer uma supermega arma. Sabendo que ia levar chumbo e morrer mesmo construindo a tal arma, Stark resolve construir um armadura de ferro e chutar a bunda dos terroristas. Ao voltar pros EU e A, vira pacifista e acaba com a venda de armas de sua empresa emputecendo o resto da companhia.

Robert Downey Jr. consegue fazer um Tony Stark bem supimpa, até mais carismático que o da HQ. O amigo negão do Stark nas revista, Rhodeyn (interpretado por Terrence Howard), deixa uma impressão dê "Que porra eu to fazendo nesse filme?". Acho que se tivessem pegado um ator mais "módafóca" pro personagem, certamente teria saído algo mais caricato e até artificial, mas com mais presença. Tudo bem que o personagem é uma merda e Howard criou uma personalidade até legalzinha pra ele, mas no fim da sessão você sai se perguntando que merda ele tava fazendo ali.

Gweyneth Paltrow até que me agradou como Pepper, a assistente de Stark. É boneteenha e sem gracinha, mas pelo menos não é tosca que nem a MJ da Kirsten Dunst. Ainda temos o vilão, Obadiah Stane(Jeff Brigdes) faz o típico (mas bem legauzudo) malvadão diabólico e sem mais o que fazer na vida.

Mas o que realmente chama atenção no filme, são as cenas de ação. Muito fodas e chutadoras de traseiros. O Homem-de-Ferrro é bem fodão, com efeitos especiais ótimos e cenas bem boladas (algumas clichêzadas, mas sem perder nem um pouquinho da graça) são muuuito divertidas e cada "caralho" e "cacilds" que eu soltei assistindo já me valeram de longe o ingresso.

A Trilha-Sonora também não deixa a desejar, não lembro de tudo que toca, mas o filme abre com AC/DC e fecha com Black Sabbath. Só aí já me convenceram.

O que tem de errado? Pra começar tenho quase certeza que a MARVEL e a Paramount pressionaram o Jon Favreau (o diretor porra.) para que ele diminuísse o tamanho do filme (pra coisa ficar mais comercial sabem?). Tem uma ceninha forçada que eu não gostei muito aqui, umas pontas mal amarradas no roteiro ali e umas falhas MUITO toscas de continuidade(tem um momento em que Rhodeyn chega na casa do Stark com uma caminhonete, depois quando vai embora, sai no carro do Stark. WTF?). O que realmente atrapalha é a preocupação em contar a origem do personagem. Ficou legal, e dá pra ver que tiveram uma preocupação especial com isso, mas achei que atrapalhou o andamento do filme.

É um filme divertido. Nada que vá fazer você usar mais que 2% da sua capacidade mental. O filme tem acidentes de carro (essencial em qualquer produção hollywoodiana que queira meu respeito), piadinhas toscas pra descontrair, personagens mais que carismáticos e as cenas mais fodidas de ação que eu vi nos últimos tempos.

Nota? como filme de super-herói: 8.5

Como filme decente: 6.5

Quarta-Feira da Ululação Reflexiva

2008-04-29T15:28:00.000-07:00

Depois de um trágico fim (Convenhamos, ninguém com um estado mínimo de lucidez, proporia algo tão horrível quanto Naruto x Região), e uma quarta-feira [Só pra constar, Naruto ia perder hein] perdida. Finalmente voltamos a nossa programação (Programação...ONDE?) normal.

Bom, eu ia falar mau de professores hoje, mas acabo de lembrar que em algum momento passei o endereço dessa pocilga (sempre quis dizer pocilga.... pocilga... POCILGA... POOOUUCCCEIILGA... caham cof cof) para minha professora de português. Como não pretendo ficar de recuperação esse bimestre, decreto que estou oficialmente sem assunto.

Geralmente quando não tenho nada pra dizer sugiro uma discussão sobre uma possível pancadaria entro o Bátima e o Wolverine. É sempre divertido fazer isso, por que cada um em seus respectivos gibis são invencíveis. Nunca perdem, nunca choram, e sempre humilham o coitado do vilão de um jeito semi-absurdo...Semi-absurdo porque é uma porra de um gibi. Em gibis nada é absurdo.

Isso traz outra coisa a minha mente. O diálogo mais ridículo que eu já tive sobre cinema:

Eu: "Eu gosto de cinema, cinema é bom."

Pessoa Infeliz: Eu também.

Eu: Que filmes você gosta?

Pessoa Infeliz: Não sei os nomes...

Eu: Atôres?

Pessoa Infeliz: Sei lá....

Eu: Ahhhnnnh..........ahn? Tá deixa pra lá... Sabe do que eu gosto? Eu gosto do Rambo. Todos os filmes, até os que eu não vi são legais. Se o mundo fosse justo Stallone teria uma coleção de Oscars.

Pessoa Infeliz: BAH, EU NÃO GOSTO DESSES FILMES MENTIROSOS.

Eu indo embora completamente embasbacado (outra palavra legal. I'M ON FIRE) e calado. Gritando por dentro claro: "QUAL A PORRA DO SEU PROBLEMA?"

Eu acho aceitável uma pessoa dizer que o filme é uma grande merda, e não ter um único argumento pra dizer por quê. Eu acho mais aceitável ainda, dizer que não gostou, por que gosto não discute. Sempre xingo, mas aceito. Inaceitável e dizer que uma porra de um filme é mentiroso. "COMO ASSIM MENTIROSO?".

"Sei lá, é mentiroso, o carinha faz coisas impossíveis"

São momentos em que me pergunto: "Mas que porra de dificuldade fodida é essa que as pessoas tem em usar a merda do cérebro que lhes foi dado? QUAL?". Desse jeito mesmo, com os palavrões e tudo. Tenha em mente, nunca diga que alguma coisa é mentirosa perto de mim. Certifique-se de que estou a alguns quilômetros de distancia. Você vai me poupar de muitas dores existenciais. Sim, quando alguém fala esse tipo de coisa perto de mim. DÓI EXISTIR.

Qual meu ponto? VEROSIMILHANÇA, MACACO. JÁ OUVIU FALAR? É o Rambo, ele é um personagem fictício, num universo fictício(Só no universo do cinema para encontrar tanto inútil pro Rambo matar) numa porra de uma história fictícia. É tão difícil de entender que não tem nada de mentiroso nisso? O Rambo derrubar um helicóptero com uma flecha, é tão possível quanto o Super-Homem voar. Por que não questionam o super-homem? Dentro dos padrões estabelecidos pelos criadores da coisa, qualquer coisa é possível. Se no Rambo 5 (Deus me ouça, hein), em determinada cena, o Rambo resolver arremessar um caminhão em seus inimigos. Ou, de repente o Homem-Aranha, resolve se revoltar e destruir o mundo, prendendo uma teia em um meteoro e puxa-lo em direção ao planeta Terra. Nessas situações específicas, os personagens fogem as regras de seus próprios universos. Não tem coerência com os próprios personagens, não tem VEROSIMILHANÇA.

Por tanto querido coleguinha. Pense pelo menos umas 157 vezes antes de dizer que algo é mentiroso. Lembre-se que derrubar helicópetros com flechas é tão válido quanto voar, ou escalar paredes.

Conclusão de Hoje: Não fale do que você não sabe. Tenha misericórdia da minha pessoa.

Báticar

2008-04-28T15:04:00.000-07:00

-Como assim morto? O Homem-Aranha não morre! Ele é um super-herói, sempre ganha. Além disso ele falou comigo hoje de manha e estava completamente normal.
- Eu to te dizendo cara! Ele bateu as botas! Morreu! Foi pras cucuias! Já era! Eu to com a edição aqui na minha mochila!
- Edição do que?
- A EDIÇÃO EM QUE ELE MORRE.
-Ah você tá falando da revista...
-Cara, acorda! É um super-herói! Achou que eu estava falando do que?
- Do de verdade...
- Quê? Tá tudo bem? Você está estranho hoje...
- Como assim?
- Meio avoado....Eu to aqui te falando que o filha da puta do Joe Quesada finalmente matou o Aranha e você não está nem aí.
- Eu já te disse. Ele é invencivel.
- Já falei pra você parar de falar dele como se ele existisse... Isso não é normal.
- Você não sabe de nada... Éu tenho que....
- Tem que o quê?? Tem que o quê? Cara...Tenta pelo menos terminar suas setenças...
- Bom... Já está quase na hora... Aqui é o local, vou me despedir aqui.
- Jack. Você está a três quarteirões da sua casa... E parado no meio da rua... Vai se dispedir pra que? Eu vou com você até a sua rua, lembra?
- Eu não vou voltar pra casa... Acho que é isso. Você pode ficar com minha coleção de gibis...
- Sério, eu vou chamar uma ambulância...Você não está nada bem...
- Minha carona chegou...
- O QUÊ?
-Ali, minha carona... O carro preto vindo a 250 km/h na nossa direção.
- Carro pret... Cacilds! É o carro do Bátema! IGUALZINHO DA REVISTINHA!
- Bom...É isso, até...talvez algum dia.
- ESPERA AÍ! Onde voc.....

---

Uma semana depois.

- E aí?! Beleza?
- Jack? O QUE VOCÊ TA FAZENDO AQUI?
- Ahn...Eu pensei que estudava aqui.
- NÃO!
- Não?
-NÃO! EU PENSEI QUE VOCÊ...
-Pensou o que?
- O CARRO! O CARRO, NÃO ERA REAL?
- Do que você está falando cara?
- O CARRO DO BÁTIMA! EU VI VOCÊ ENTRANDO NELE E...
- Ah tá...Isso. Era de mentira... Eu ganhei uma daquelas promoções de Hollywood e eles vieram me buscar... Do novo filme do Bátima sabe?
- MAS EU VI...Cara...
- Calma, você precisa se controlar...Respira...
- Eu não acredito que passei uma semana...E O HOMEM-ARANHA?
- Que tem ele?
- Também era palhaçada aquele papo dele existir?
- Claro que não né....Você é burro? A promoção deixava escolher um acompanhante. Claro que eu levei ele, fiquei com dó...Ele quase implorou...

Frankstein - Edgar Winter Group

2008-04-26T09:35:00.000-07:00

Só testando o post. Esses carinhas são muito legais.

Imemoráveis 3

2008-04-26T07:39:00.000-07:00

Sebastião se encontrava sentado em um dos bancos na frente do Inn, quando avistou o velho do dia anterior do outro lado da rua. Se lembrava como não só o velho, mas toda a cidade o tinha desrespeitado. Tinham sido arrogantes, pretensiosos e muito pouco prestativos.

O matador sabia que em outras épocas aquilo significaria morte para cada insolente em seu caminho. Mas depois de algumas horas na cidade percebera que aquela região tinha mudado muito durante suas viagens. Se as pessoas tinham ficado idiotas, não poderia culpá-las e certamente matar um dois idiotas não transformaria o restante dos idiotas em alguma coisa respeitável. A maioria parecia não saber o que era um Matador, alguns poucos mais velhos conheciam histórias e além do velho apenas mais duas ou três pessoas na cidade pareciam ter idade suficiente para se lembrar de Sebastião.

Quando entrara na velha pousada na rua principal, um garoto com não mais que 16 anos estava atrás do balcão. Parecia desinteressado e não deu muita importância ao novo cliente. Há anos não tinham um novo cliente, é verdade. Mas há ainda mais tempo não recebiam visitas de alguém digno de interesse. Viajantes maltrapilhos e vagabundos foram os últimos hóspedes antes que as grandes viagens fossem completamente cessadas.

Sebastião andou até o balcão dando uma olhada no local. Não parecia nada com a velha estalagem que havia deixado pra trás. Prosperidade não parecia ser uma coisa comum naquela cidade. O assoalho de madeira rangia a cada passo. O sol não entrava somente pelas janelas, mas também por pequenos buracos espalhados pelo velho telhado. O pequeno Hall, antes mobiliado com antigas poltronas de couro e pequenas mesas de madeira, agora não apresentava mais que um par de cadeiras, que provavelmente só eram usadas pelos próprios empregados do local. No balcão a podridão tomava conta da madeira e eram visíveis vários remendos.

O matador já tinha chegado ao balcão quando o garoto resolvera falar. Sebastião apenas levantou a mão num gesto de “pare aí”. O garoto obedeceu, ainda sem visível interesse.

- Gostaria de falar com Decoy. Poderia chamá-lo pra mim?

O garoto olhou-o com desconfiança. E mostrou-se irritado.

- Como conhece esse nome? Meu pai não pode vir agora.

Sebastião estava surpreso. Decoy agora tinha um filho? Um pirralho mal criado era verdade. Mas não se podia esperar mais de um filho do velho Decoy.

- Diga a ele que Sebastião está aqui. Ele virá.

O garoto mudou completamente ao ouvir o nome. Era como ligar um botão. Em um instante estava completamente desinteressado, não parecia prestar atenção nem mesmo na conversa e no seguinte, olhava Sebastião de cima a baixo com uma incrível curiosidade. Depois como se tivesse lembrado-se de algo desanimou-se novamente e falou com desdém:

- Meu pai não gosta de mentirosos. Duvido que sobre algo de você se ele o pegar contando mentiras por aí.

Sebastião, não parecia muito satisfeito, tirou o chapéu e o colocou sobre o balcão, depois desceu até a altura do garoto e olhou-o nos olhos. O garoto pensou que com aqueles olhos, o homem não devia ter muita dificuldades para convencer as pessoas a fazer sua vontade.

- Garoto, não espero que você acredite em mim, na verdade pouco me importa no que você acredita. Chame seu velho aqui, antes que perca minha paciência e faça uma coisa muito errada. Vá, e diga meu nome. Não me importa o que ele está fazendo.

Dessa vez o garoto virou-se sem dizer nada e foi em direção a porta empenada no fundo do balcão.

O matador ainda esperou vários minutos antes que o garoto retornasse. Voltou amedrontado e com a cabeça baixa.

- Meu pai disse que era pra deixar você entrar. Devo ficar aqui. Ele está no quarto dele. Siga até o fim do corredor e...

- Eu sei o caminho. Obrigado.

Não tem cheiro de novo mas é.

2008-04-23T11:13:00.000-07:00

Tudo novo.

O endereço.

As cores.

O template, ficou mais sexy do que eu imaginava. Tudo bem, continua uma merda, mas acreditem, é melhor do que o outro que eu tinha feito. Um macaco e dois Lobos-Robôs vestidos com a capa verde do Dr. Doom, armados com Sabres de Luz e Pomos de Ouro altamente explosivos. Parece legal, e realmente é. Mas não combinou muito.

O sistema de comentarios também é novo. Coloquei o HaloScan, agora não tem tanta palhaçada para comentar (Até eu tinha dificuldades) e ficou bem mais leve e bem melhor para ler.

Ontem eu perdi a Quarta-Feira da Ululalação Reflexiva, o que é bem mal, já que sou quem a escreve. Talvez eu poste alguma coisa que preste hoje. Eu sei que eu prometi um Naruto vs Religião, mas eu já cansei dessa porra toda. Na verdade até Deus deve ter se cansado de ler tanta babaquice. É Deus lê meu blog. Não, não o Clapton. O Deus lá... Como é o nome? Jeová... É, esse mesmo, Ele lê meu blog.

Hum, na verdade eu ainda tinha que terminar a história do Sebastião-Matador. O problema é que ela também foi planejada pra ser fechada perto dos 150 posts, mas eu fico com preguiça de escrever tudo que tenho em mente. Então foda-se o Sebastião. Talvez ele ganhe mais dois posts. Talvez apenas um.

Acho que é só. Até, daqui alguns minutos. Ou dias...