Sexta Clássica do Roque Crásseco 7# Issue

CLÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁSSICO

Sweet Home Alabama - Lynyrd Skynyrd

Ok, pronuncia-se: Lenérde Squinérde

Eu não sei quem compôs essa budega, e eu não faço nem idéia de quem são esses caras no video. Desde sua criação em 1973, o Lynyrd Skynyrd teve 19 membros diferentes, todos barbudos, cabeludos e "meio" caipiras. Mesmo que eu quisesse não saberia como diferenciá-los...

Sweet Home Alabama é do segundo álbum da banda: Second Help de 1974. 

Conforme-se

O Diabo vira e pergunta:

- Jesus, por que foi que agente brigou mesmo?

- Sei lá, você tinha umas intrigas com o Papai, nenhum dos dois nunca me contou a história direito. Em algum momento da história te colocaram como responsável por todo o mau no coração do ser humano, mas eu também não sei nada sobre isso... Que pensa disso Judas?

- Coeh Jesus, quando tu me chamou pra tomar essa cerveja tu não me falou que ia me meter no meio dessas frescurites de vocês não... Já fiz minha parte e te traí lá, tu foi pra cruz e se fodeu num foi? Num era isso que queria? Pois é, ta feito. Agora tu vem ME meter de novo nessas putarias da sua família pô! Ta forçando a amizade né?

Jesus encarou-o por alguns instantes e por fim disse:

- Pô véio, foi mal, só queria sua opinião. Se não queria responder era só falar, não precisa ser mal-educado não...Ahh quer saber? Vá tomar no cu.

***

-Papai, papai!

- Quié Jesus? Não vês que estou ocupado destruindo o sistema planetário dessa civilização-avançada-boa-de-mais-para-me-adorar aqui? Vá brincar com seus amigos terráqueos vá...

- Mas Papai! Lembra que eles me torturam e me puseram numa cruz, 2000 mil anos atrás?

- Ah sim... É mesmo...

- Papai, eu tava querendo saber é sobre o lance do Capeta...

- Quem?

- O Diabo! Lá da terra, que plantou o mau no coração dos Homens...

- Ah sim, esse aí. O que foi dessa vez?

- Por que vocês brigaram mesmo?

- Brigamos?

- Sim, não tem um lance na Bíblia que....

- A Bíblia? HAHAHAHAHAHAHAHA... Ah, Jesus, tu és o piadista da família mesmo...

***

 

- Porra, aí agente ficou tentando lembrar por que eu tinha brigado com Deus, pegamos a Bíblia e...

- Peraí Capeta, tu estavas lendo a Bíblia?

- Sim, aí tava escrito lá que.... O que é que tem?

- Ué, nada...

- Qual o problema, Maomé?

- Porra, se tu tá lendo a Bíblia... Eu pensei que seu objetivo era mandar quem não lesse a Bíblia pro inferno tá ligado?

- Ah... Bem....Hum.... Isso não importa! O importante é que lá está escrito que...

***

- Faaaala Jesus! Como é que tá?

- Ahn, me desculpa, eu não me lembro de você.

- Sou eu pô! Adão!

- Ahh o filha da puta que comeu o bixo-de-fruta de estimação do meu pai. Sei sei...

***

- Hahahahahaha, um planetinha desprezível a menos no meu universo! Droga, onde é que foram parar meus chinelos? Droga, onde foi parar o Faz-Dilúvios? JEESUS!

***

- Olha, Bunda! Estou usando, os chinelos do papai!

- Porra Jesus, esse apelido já perdeu a graça falou? O nome é Buda tá ligado? B - U - D - A!

***

- Mas que porra está acontecendo aqui? Eu saio um segundo e vocês encharcam o planeta desse jeito?

- Ó sr. Capeta, pode deixar que eu explico, acontece que Jesus pegou o...

- FOI TUDO CULPA DO BUNDA!

***

- Aqui Judas, finalmente saquei o que aconteceu! Sabe? Do meu lance do Jesus, e tal? Aqui na Bíblia tem uma parte que diz...

- Porra Capeta, to bebendo agora, e tu vem falar de porra de Bíblia? Eu já falei pra me deixar de fora disso, ta parecendo Jesus pô!

- Tá me comparando com o Capeta, Judas? Porra, de novo essa história de forçar a amizade? Ahh quer saber? Vá tomar no cu!

The Dark Kni... Tingalacatinga

Porra, o filme do Bátima é muito bom. Talvez eu escreva algumas partes do filme, então não leia se você não viu o filme.

Eu já tentei, eu não consigo escrever nada sobre esse filme. Já escrevi e deletei 6 textos aqui. Nenhum ficou bom. Então vou tentar só falar de alguns aspectos legais do filme, e tentar deixar claro por que esse filme é tão bom.

A história, é a principal preocupação do diretor, Christopher Nolan, e é de longe o maior atrativo do filme. Não vou entrar em detalhes para não estragar o filme, mas saibam que a forma com que Nolan conduz os personagens e os fatos é primorosa! A quantidade de personagens é grande para um filme desse gênero, e é provável que nas mãos de um diretor menos competente, as coisas saíssem fora de controle, mas isso não acontece em nenhum momento do filme. TUDO, tem um motivo, nada está lá ao acaso, mesmo as lutas e as cenas de ação (muito boas, por sinal) tem seu papel no desenvolvimento da história. Os diálogos são simplesmente incríveis, a relação entre os personagens mais ainda. Apesar da longa duração, de quase 3 horas, o filme não perde o pique em nenhum momento, nada de cenas mornas, para preencher um espaço vazio, ou para interligar as cenas de ação. Tudo no filme tem um propósito. 

Os personagens, que são muitos, mas não em excesso, também são muito bem aproveitados, e bem distribuídos na trama. Todos tem papel fundamental na história e estão bem representados pelos seus respectivos atores. Gostei bastante do Gary Oldman como Comissário Gordon, está bem caracterizado e é interessante notar a versatilidade do ator, que costuma pegar papel de doidões, e dessa vez tem interpretou um personagem mais sério. Maggie Gyllenhal está bem no papel da Rachel, é a mais fraquinha do elenco, mas é bem melhor que a Katie Holmes...Não que isso seja difícil. Morgan Freeman e Michael Caine, respectivamente como Alfred e Lucius Fox são os mais legalzões do filme, com as falas certas nas horas certas, são os atôres mais carismáticos do elenco. Christian Bale também está bem como Bruce Wayne, tudo bem que o papel dele era o mais fácil, mas eu gostei do Bruce Wayne meio boboca dele, o disfarce perfeito para o Bátema. Temos Aaron Eckhart como Harvey Dent. Em várias entrevistas Nolan declarou que esse filme era sobre o Duas-Caras e isso fica bem claro no filme. Quem for ao cinema esperando um filme do Homem-Morcego, vai quebrar a cara. Harvey Dent é o personagem principal, a trama se desenrola ao redor dele, a história do filme é a história dele. O objetivo do Nolan é mostrar a tranformação de Harvey Dent, o promotor incorruptível de Gothan, que realmente acredita em uma cidade melhor, e que pode mudar as coisas seguindo a lei (Sem uma máscara né bátema?), do momento em que perde a fé nas pessoas até o estado de loucura e desespero em que o personagem se encontra ao se ao virar o Duas-Caras. Por fim temos o tão falado Heath Legder. Ele tem um paragrafo especial, por que me deixou com medinho dentro do cinema.

Sabem aquele coringa risadinha das revistinhas? Sabe aquele piadista caricato do Jack Nicholson? Sabe o coringa que tem pistolinha com bandeira escrito BANG? Vocês não vão encontrar ele nesse filme. Não, não aqui. O Tingalacatinga, o Palhaço, o Bobo, o Jóker, o Coringa, é o personagem mais fodão do filme. Em parte, por causa do roteiro(escrito pelo Nolan, e pelo irmão, Jonathan)  que explora magistralmente o personagem e em parte por causa do ator já empacotado, Heath Ledger. Ok, leiam bem essas palavras: O CORINGA É UM L-U-N-Á-T-I-C-O.  Porra, ele é louco, ele é maluco, ele é malvado. Ele quer quebrar tudo, ele quer quebrar Gothan, ele quer quebrar o Bátima, ele quer quebrar inclusive o ser o humano. Ele é louco, ok? LOUCO. Poder? Dinheiro? Fama? Isso é coisa de gente normal. Ele é louco, porra. Você tá lendo o que eu to escrevendo? LOUCO. Eu não sei se o Ledger é bonzão mesmo, e montou o personagem com mágica, ou se o coringa está amalucado daquele jeito por conta do Nolan. Eu só sei que ele está louco. O Coringa é louco. Você vai entender isso quando sair do cinema com essa frase ressoando na cabeça. O coringa é louco. 

Eu fiquei com medo dele. Meu Deus. Ainda bem que o Bátima existe.

As cenas de lutas estão melhores que no Bátima Begins, primeiro por que agora dá pra ver o que está acontecendo, enquanto no primeiro filme o Nolan colocava a câmera perto o suficiente dos bandidos apanhando, pra você não entender nada. Nessa segunda parte, ele filma tudo direitinho e de forma compreensivel. Segundo, por que agora tem um uniforme novo, mais flexível e finalmente o Bátima conseguiu mexer o pescoço no cinema. E terceiro, nenhuma das cenas de lutas, estão lá a toa, todas tem papel na história. O mesmo para as cenas de ação, muito bem boladas, e tão, ou mais empolgantes que as do filme do Homem-de-Ferro. Diferente do filmeco do Hulk, nesse eu soltei um monte de: "Eitcha porra!", "Caraio!" e "Vai Bátima, vai!"

Para quem não estava conseguindo escrever nada, acho que já deu.

Porra esse filme é muito bom, e eu recomendo. Recomendo até pra quem acha que filmes de super-herói são indecentes. Esse filme é mais decente que muito filme metido a cult por aí.

Sem nota, por que, eu dei 10 pro Indiana Jones, e esse filme é bem melhor que Indiana Jones.

Sexta Clássica do Roque Crásseco 6# Issue

Dessa vez, com vocês, um Crásseco muito classudo:

AC/DC - It's a Long Way to The Top

O AC/DC é na minha opinião (que não é nada humilde, acredite, se eu estou falando então é verdade porra) a banda que representa o rock no seu maior estado de pureza. Tem uns fi de quenga por aí que saem dizendo que eles são repercursores do Hard Rock e do Heavy Metal e bla bla bla.

Pois eu digo que isso é tudo palhaçada. AC/DC é rock e ponto. Não tem "in roll", não tem "hard", não tem "glam", nem "punk", nem "garage", nem "Indie", nem "progressive", nem "folk", nem "psychedelia" nem porra nenhuma. O AC/DC é uma porra de um substantivo simples. 

Essa banda é uma máquina de fazer hinos do rock. Eu tinha umas 50 opções para escolher e colocar aqui, e apesar disso nem foi tão díficil escolher I'ts a Long Way to The Top, primeiro, ela é a mais crásseca, segundo tem um nome muito supimpa e terceiro, porra, eles tem gaitistas escoceses nesse clipe. Clipe que aliás é uma merda, e isso é só mais um motivo pra por aqui.

It's a Long Way to the Top, foi composta pelos irmãos Young com ajuda do Bon Scott (até então vocalista da banda) e foi lançada em 1975 no álbum "T.N.T".

Hoje

Intenrompemos nossa programação para um comunicado muito importante:

Bátema, estréia hoje.

G-ZUIS

Quarta-Feira da Ululação Reflexiva

Ok, vamos refletir. Eu preciso refletir. Tem tempo que não reflito sobre nada. Na verdade tem tempo que eu não tenho nada sobre o que refletir.

Pessoas estúpidas? Nãão, eu já cansei delas. Além do mais pessoas estúpidas nunca dão, uma boa reflexão, quero dizer:

"Vou refletir sobre pessoas estúpidas. Hum, pessoas estúpidas, estúpidas são. FIM."

É, não é muito divertido.

Pessoas inteligentes, então. Levando em consideração que para refletir sobre pessoas inteligentes eu teria que ser uma pessoa estúpida, e sendo uma pessoa estúpida eu não refletiria sobre porra nenhum, pois eu seria estúpido, acho que só sairia algo como:

"Vou refletir sobre pessoas inteligentes. Pessoas inteligentes, estúpidas são."

Sabendo que pessoas estúpidas não se acham estúpidas, porem acham pessoas inteligentes estúpidas, e pensando também, que pessoas inteligentes não se acham estúpidas, mas acham pessoas estúpidas estúpidas, podemos chegar a seguinte conclusão:

Estupidez = Inteligência

A partir do momento em que avaliarmos todo o desenvolvimento da relação social do homem com relação a própria existência (Não, se preocupe, eu também não entendi o que eu escrevi) e a própria realidade, tendo como base o principio da estupidez = realidade, temos respostas para todas as questões, perguntas e indagações da humanidade.

Quem sou eu?

Não seja estúpido, pergunte a sua mãe.

Qual meu objetivo nessa vida?

Depende, você é estúpido ou inteligente?

Deus existe?

Sim, ele é tão inteligente quanto você.

Quantos bátimas são necessários para se trocar uma lâmpada?

Nenhum, ele tem uma bat-lanterna no Cinto de Utilidades, ao lado do detonador de ogivas nucleares e em baixo do descascador de batatas.

Quantas pessoas estúpidas são necessárias para se trocar uma lâmpada?

Depende, você é estúpido ou inteligente?

Grandes Mestres da Estupidez (filósofos, sábios chineses, cientistas, padres e executivos de cinema), tem uma mania um tanto estúpida de de responder perguntas com outras perguntas (que nem eu fiz aí em cima). Claro, que não podem ser quaisquer perguntas. Tem que ser o tipo de pergunta que uma pessoa estúpida - ou inteligente - não saiba responder. Mas não pode parecer difícil de mais. A pergunta-resposta precisa fazer com que a pessoa pense algo mais ou menos assim:

"Wow, essa pergunta não é difícil. Eu não sei responder, mas não é por que eu sou burro, ou por que a merda da pergunta não tem resposta, é óbvio que essa é uma pergunta feita para me fazer pensar. Vai me fazer buscar o auto-conhecimento"

Particularmente, acredito que isso só comprove a teoria de que pessoas estúpidas são tão estúpidas quanto pessoas inteligentes que são tão inteligentes quanto pessoas estúpidas.

Basicamente então, chegamos a conclusão de que tudo isso que nós chamamos de realidade e existência, não passa de uma grande e muito bem organizada estupidez. O segredo para a vida então, é ser estúpido (funciona bem para os seus amigos, não é?). Além do mais, a única coisa que ser inteligente vai te dar, é uma bela camada de estupidez.

Agora, a segunda parte da Teoria compreende o fato de que:

Estupidez = Felicidade

Quantas pessoas estúpidas infelizes você, conhece? Aposto que a quantidade é bem menor que a de pessoas inteligentes infelizes. Entendam, que um sistema está se formando aqui:

Ser estúpido, é ser feliz.

Ser inteligente, é ser infeliz.

Então seria inteligente da parte de todos os seres vivos serem estúpidos.

Então novamente Inteligência = Estupidez. Maaas.

Se inteligência = Estupidez, então Felicidade - Infelicidade.

Isso tudo serve apenas de reforço para a principal condição humana atualmente:

A condição de estupidez.

A Ululação Reflexiva de hoje não tem conclusão, pois eu escrevi toda essa estupidez apenas para demonstrar que a Wikipédia é um site errado.

A estupidez é a qualidade ou condição de ser estúpido, ou a falta de inteligência,

Lembrando que a própria Wikipédia se contradiz, ao chamar de qualidade o fato de ser estúpido.

Estupidez = Qualidade

Inteligência = Qualidade

Inteligência = Estupidez.

Macacolândia. 3

Eu tinha esquecido dessa história, e nem pensei num acontecimento grandioso para finalizar a Parte 2 e dar ínicio a Parte 3... Agora vai qualquer coisa...

Jack, acordara na manhã seguinte, sem sinal dos macacos, e passara os dias seguintes tentando se convencer de que tudo tinha sido um sonho ruim. Porém, tudo mudara um dia, quando chegara em casa após o serviço.

Estava cansado e não comia nada desde a hora do almoço. Chegando na geladeira percebeu que estava vazia. Tinha se esquecido de fazer compras? Não importava. Ainda tinha os armários, que por acaso também estavam vazios. Nem mesmo as caixas dos biscoitos que ele não gostava estavam lá. A fruteira em cima da mesa, então. Sua última esperança... Vazia. Mas que diabos?

Nesse instante os macacos da semana anterior, entraram pela porta de acesso a sala. Jack que passara a semana inteira com a impressão de que ainda estava sonhando, dessa vez ignorou os macacos em seu apartemento e evitou sair correndo e gritando como louco, como tinha sido seu primeiro pensamento.

O Orangotango, que parecia ser uma espécie de líder, falou primeiro:

- Saudações, humano. Dr. McCkey, eu e meus assistente estamos aqui para fazer-lhe uma proposta. Queremos que vá morar em nossa cidade, na África. Sabemos que você vai aceitar -todos aceitam - e por isso já empacotamos e preparamos para transporte tudo o que você levaria em uma possível mudança.

- Vocês, empacotaram até minha comida?

- Bem... Nós estavamos com fome e... Veja bem, nós somos 3, e já estávamos a mais de 30 minutos sem comer...

- Deixa pra lá... Eu preciso comer algo primeiro - Disse jack, enquanto pegava as chaves do carro - Quando eu voltar, resolvemos esse negócio de se mudar pra África...