Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal

Antes de tudo, esse filme vale o ingresso só de ter a Cate Blanchett morena e falando com sotaque russo.

Indina Jones e o Reino da Caveira de Cristal....Ahn, eu não sei o que eu vou escrever aqui, mas é possível que eu conte parte do filme e acabe estragando a história pra quem não viu ainda. Então se você não viu...

Indina Jones e o Reino da Caveira de Cristal trata-se do mais novo expoente da última moda de Hollywood.

Ultima moda em Hollywood: 

Produtor babaca says: "Droga, nossos roteiristas são dementes e não conseguem ter idéias próprias... Já SEI! Vamos fazer continuações e remakes das séries cinematográficas da década de 80! Assim a gente não tem muito trabalho, um monte de imbecis nostálgicos vão pagar pra vêr, e ainda por cima vão levar ou convencer os amigos que nunca viram a assitir!"

Produtor babaca, this time very rich, Wins. 

Ahn, voltando ao filme... Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal...Peraí, não vou fazer segredo sobre a nota do filme: 

10. 

Por quê? Porque um filme com um nome tão legauzudo não pode tirar menos de 9,9. Somados aos 3000 pontos que a Cate Blanchett ganha sozinha e dividindo por dois, dá mais do que o necessário para tirar 10.

Hum, ok. Onde estavamos? Ah, sim. Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal...Tá ok, vocês me pegaram Eu fico enrolando para começar o review, só pra poder ficar repetindo esse nome. Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal.

Tá, dessa vez é sério. Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal, é o quarto filme da série cinematográfica iniciada por Steven Spielberg em 1981 com Indiana Jones e os Caçadores da Arca Perdida (essa série merece nota 11 só pelos nomes) e pseudo finalizada em 1989 com Indiana Jones e a Última Cruzada(nota 11, nota 11... ). Depois de muito lero lero e palhaçada Spielberg e Geoge Lucas(produtor da bagaça e co-criador do personagem) finalmente entraram em consenso e resolveram fazer a tão falada continuação.

Pra quem é burro e não sabe, Indiana Jones é um arqueólogo ninja que entre a exploração de um templo perdido, o escavamento de uma tumba perdida ou o descobrimento de artefatos mágicos ninjas também perdidos, come nazistas no café da manhã, e (de acordo com o novo filme) janta comunistas russos. 

A história do novo filme, se passa no fim da década de 50, ou seja, NO NAZIS HERE MY FRIEND. Como não podiam faltar inimigos malvadões, não-americanos e muito caricatos, tascaram uns comunas comedores de bebês e ok, já tinham os vilões. O filme mantém um rítmo desenfreado do inicio ao fim. Já no começo, os tais russos tem Indy como refém, dentro do território Norte-Americano, e requerem a ajuda dele para encontrar um artefato ninja e paranormal. Seguindo a mesmíssima fórmula dos filmes anteriores, Indy passa o filme inteiro tentando desvendar o mistério da vez, numa brincadeira de pega-pega com os russos( sempre na cola do arqueólogo, e sempre interessados nos "tesouros" que a lenda da vez esconde).

 Harrison Ford está ótimo no papél de Indy, sempre com a língua afiada e mesmo sessentão, não faz feio nas cenas de ação. Shia LaBeouf(o molequinho tosco do filme do Transformers) também está bem como "Mutt" Willians, um dos companheiros de Jones durante a aventura. A Cate Blanchett... deixa pra lá. John Hurt não está muito mal no papel de um antigo companheiro escolar de Indy que endoida durante a trama, o personagem é que ficou toscamente solto no meio da história mesmo. Tem ainda o par romântico de Jones e um segundo "amigo" de Indy, mas como eu não sei o nome dos atores (e não faço a mínima questão de descobrir) fodam-se eles.

A fotografia do filme é excelente, tem cenas muito bonitas e bem enquadradas (Steven Spielberg continua chutando bundas pelo menos nesse quesito) e por alguma razão eu me senti na porra da Austrália no ínicio do filme (que se passa em algum deserto americano), tem ceninhas legais de ação e os vários momentos costumeiros da série  de "fujam da armadilha!". A trilha sonora fica por conta de John Willians (Não sabe quem é John Willians? Pois o véião tem CINCO OSCARS na estante, ganhos entre as 45 INDICAÇÕES....pelo menos três quartos das musiquinhas toscas de filmes que você já ouviu na sua vida foram compostas por ele: Starwars, Indiana Jones, E.T., Jurassic Park, Superman, Aquele filmezinho do Peter Pan com o Robbie Willians, até os filmes buchas do Harry Potter tem as músicas do cara. Ele é um Deus das Soundtracks. Pronto agora já sabe. Esse blog é cultura rapá) e é tão maravilhosa quanto poderia ser, ao contrário do que eu imaginava eles não ficaram forçando, tocando o tananannanaaa a cada cinco minutos( tocaram a cada 10 só, eu até ficava com saudades "cadê o tananan? Já ta hora já..."). 

Se eu pudesse resumir esse filme em apenas uma palavra seria Cateblanchettrussa diversão. O filme cumpre sua única proposta de diversão, é descontraído, desenfreado e extremamente simples... A simplicidade dessa série e a melhor coisa do mundo e fico feliz de saber que não mudaram isso. Diversão garantida.

Faça um favor a si mesmo, e não seja idiota indo ao cinema esperando ver uma super produção cult, é Idiana Jones. Só. 

(OBS: Indiana Jones é tão bom que pode fazer você pegar nojinho das suas cópias genéricas e descaradas que foram produziadas nos últimos anos: A Mumia, do Brendam Frasier, O Tesouro sei lá o que, com o Nicholas Cage, ou aquelas podreiras toscas estreladas pela pseudo-atriz Angelina Jolie. Tudo babaquice perto do Arqueólogo fodão.)

Nota 10

Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal

Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal

Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal

Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal

Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal

so fucking cool

Paradoxos

"I'm Back"

Viagens no Tempo

 

Estou assistindo Terminator: Sarah Connor Chronicles. Um seriadozinho novo meia-boca fruto da série cinematográfica do diretor James Cameron, aquela com o Schwasneégga: "O Exterminador do Futuro"-pam pam pam- .

 

No primeiro filme, o Schwars é uma robozoca, enviada do futuro para matar a mãe de John Connor, o líder de uma resistência que luta contra as máquinas assassinas e dominadoras em um futuro pós-apocalíptico(HOW COOL IS THAT?), antes que ela pudesse parir o coitado. No segundo filme, o Schwars, que na verdade não é o mesmo Schwars do primeiro filme, mas que na verdade é (sabe como é né? Produção em série, reprogramação de robôs , mesmo ator, viagens temporais e no fim dessa merda toda nem o diretor mais sabe explicar a bagaça) muda de lado e passa a proteger o já nascido e agora adolescente tosco, de um novo robô mais avançado enviado do futuro(e com BRIGAS DE ROBÔS FIIIIIGHHHHT). O terceiro filme é uma bosta gigante e eu não vou resumir ele.

 

Claro que o melhor de assistir o filme (e a série) é depois ficar comentando os furos (rasgos, buracos, fossos e cortes) do roteiro. Por exemplo, digamos que o Schwars não consiga deter o robozão malvado que quer matar John Connor. Aí é um bye bye John Connor. As malditas maquinas não teriam nem tempo de comemorar, já que o futuro seria completamente mudado, certo? Um futuro sem John Connor é um futuro sem resistência. Mas calma aí... Se não tem resistência, pra que construir robôs assassinos? Sim, sem um John Connor as máquinas não construiriam um robôzão pra mandá-lo pras cucuias, e se ele não fosse pras cucuias ele existiria, e se ele existisse, elas construiriam um robô que o mataria, e se ele morresse e não existisse, não existiria um robô pra matar ele, e se o robô não o matasse, ele estaria vivo, e se ele estivesse vivo, o robô o mataria, e ele não existiria no futuro, e se ele não existisse, não teria robô e sem robô...

 

Muito legal isso.

 

Mas não apenas no Exterminador do Futuro temos viagens temporais supimpas, temos outros filmes tão legais quanto (sem brigas de robôs, infelizmente), que tratam do mesmo assunto.

 

Em Planeta dos Macacos, por exemplo,que tem o Mark Wahlberg e a Helena Bonham Carter (vestida de macaca), um astronauta ninja, se perde numa tempestade espacial e vai parar num planeta cheio de macacões inteligentes que dominam a raça humana. Depois de muita palhaçada (e LUTA DE MACACOS, FIIIIIIIIGGGGHHHTTT) o cabra descobre que está no próprio planeta terra, e a tripulação dele fodeu toda a linha temporal indo atrás dele e soltando chipanzés agressivos modificados geneticamente (NOW, HOW COOL THIS CAM BE?) pelo nosso querido planetinha ainda na pré-história.

 

Em a Máquina do Tempo, Guy Pearce é um cientista no século... Sei lá, não lembro, tem tempo o filme e eu vi essa merda no cinema. De qualquer forma, ele é um cientista de um século velho aí, que perde a noiva e resolve criar uma máquina do tempo (ééé desse jeito mesmo: "Droga minha noiva morreu... JÁ SEI VOU CRIAR UMA MÁQUINA DO TEMPO, NÃO DEVE SER TÃO DIFÍCIL ASSIM") voltar no dia em que a moça morreu e mudar o passado. No meio da bagaça toda, o cara descobre que não dá pra mudar o passado (Que nem no exterminador do Futuro, se a noiva sobrevive, por que criar uma maquina do tempo? E sem máquina do tempo.... ) e vai parar no futuro depois do futuro, onde a raça humana explode a lua e volta a morar em casinhas de palha(WOW, VERY COOL, HUH?). Depois de muita palhaça (E LUTAS ENTRE...peraí, eu não lembro quais eram os monstros do filme... De qualquer forma: LUTAS ENTRE HUMANOS e os tais monstros, FIIIIGGGGHTT) o cara arranja uma mulher nova, e vive feliz pra sempre no futuro depois do futuro.

 

Tem aquele episódio do Futurama em que o Fry volta pro passado, encontra a sua vózinha, ainda jovem e... Bem, digamos que ele seja avô dele mesmo (THIS INS'T COOL, MAN....).

 

Falando em Futurama, um filme recente da série, “Bender's Big Score”, trata justamente do assunto de paradoxos e viagens temporais SEM UM ÚNICOzinho se quer, furo no roteiro. Esse é excelente.

 

Em Dragon Ball...tá to brincando. Pra explicar as viagens temporais de Dragon Ball, seriam precisos uns três posts e muita paciência...

Só pra constar, Dragon Ball é o melhor anime do universo por que conta com uma variação incrível de:

Lutas de Robôs

Lutas de Macacos

Lutas de Humanos vs Monstros esquecidos

Lutas de Aliéniginas Conquistadores de Planetas assassinos e... Eu disse que precisaria de três posts

 

 

Conclusão de Hoje: Não tente mudar o passado. É impossível.

Assistam aos filmes do Exterminador do Futuro, são muitos bons e da pra entender tudo direitinho se você for inteligente. Schwars é foda.

Não questionem Regina Spektor.

BioTok

Quem foi mesmo que disse que a língua do rock é o inglês? Eu queria ver a cara dessa pessoa depois disso

Reflexões Ululantes, desde 2008, mostrando ô porque de cantar em inglês caso você tenha uma banda.

(Até que eu achei legal, principalmente o vocalista, se eu tivesse visto uma foto dele, na época que me disseram que os comunistas comiam bebês...eu provavelmente teria acreditado. Olha essa camisa vermelha... Não dá pra ser mais comuna que isso.)

Hum, a produção desse clipe deve ter sido da MTV brasileira. Eu teria feito melhor com uma camêra de celular. Coeh...

HOLLY MOTHER OF GOD

COMO É QUE NÃO FIQUEI SABENDO DISSO ANTES? MALDITOS SITES DE NOTÍCIAS VAGABUNDOS QUE EU VISITO.

FILME DO MAX PAYNE

AINDA COM O MARK "nunca faço filmes ruins, Jack" WAHLBERG

AINDA TEM A MILA KUNIS. FOR GOD SAKE, A MILA KUNIS 

(finalmente aquele seriado de merda acabou, agora não preciso mais me torturar pra ficar vendo ela)

Eu nem sei quando essa merda vai sair, mas ta na cara que vai ser o pior filme da história e com certeza meu favorito. MAX PAYNE UHU

Superior

Eu passo cerca de 1 hora e trinta minutos do meu dia dentro de um ônibus. Meia hora pra ir e uma para voltar. Acontece... E pode parecer ruim, e vocês podem pensar que é um tempo perdido, mas na verdade é muito bem aproveitado.

Observo as pessoas, e acreditem isso pode ser bem divertido quando desconsiderada aquela máxima de não julgar o livro pela capa. Fico tentando adivinhar quem as pessoas são, o que fazem, e pra onde vão, apenas com base em sua aparência. Provavelmente (eu também não fico perguntando) estou errado na maioria das adivinhações, afinal nesta arte o que vale são os estereótipos.

Também costumo ouvir música, ou brincar de encarar as pessoas na parada, mas na maioria das vezes eu apenas leio. Sempre carrego um ou dois livros e as vezes revistas na minha mochila. Sei que dizem por aí que ler dentro do carro faz mal e que quem faz isso fica cego, caolho, zarolho e mais uma toneladas de pragas que não me lembrarei agora. E é claro que no ônibus a situação deve se multiplicar por 4 com todos aqueles buracos (os motoristas parecem mirá-los quando estão dirigindo) e todas aquelas trepidações, mas a verdade é que não noto nada disso quando estou lendo. De fato, me esqueço do mundo lá pela quinta palavra lida. Num instante, estou em um ônibus cheio de gente feia e no seguinte estou no Mundo Médio acompanhando Roland e seu ka-tet. Deixo o iPod ligado enquanto leio, mesmo sem prestar atenção no que estou ouvindo. geralmente mesmo com o som desligado precisam me chamar 2 ou 3 vezes até eu responder. O legal de tudo isso é que só duas coisas tem me feito despertar imediatamente durante minhas leituras. Nem o sol na minha cara, nem as curvas fechadas do ônibus que geralmente jogam minha mochila no chão e muito menos os dois idiotas falando alto de mais na minha frente. O que tira minha atenção são dois músicos. Até umas semanas atrás (ou meses, sei lá... Minha noção temporal é tão boa quanto a de um homem das cavernas viajante do tempo) apenas um solo bem executado da guitarra de Eric Clapton me faria parar de ler pra ouvir, funcionava como um botão de desligo, eu não percebia a música começar e nem que era ele quem estava tocando, mas quando o resto da banda diminuía o som e o baixista preparava a música pra entrada do solo, eu automaticamente me desligava do livro e começava a simplesmente ouvir a música. Mas... Nos últimos dias outra coisa tem massacrado minha concentração nos livros: Regina Spektor.

(É isso foi a introdução de um tópico sobre a Regininha...tem que ser grandioso...que nem ela. Sem contar que é véspera de feriado e eu não estou com pressa.)

Segunda-feira, saí da escola pensando: "Hoje eu não vou ouvir Regina Spektor", notem a convicção, "vou desligar o iPod e ler. É isso mesmo... Droga esqueci a merda do livro... Não importa, não vou escutar Regininha hoje, sempre dizem por aí que tudo em excesso faz mal, e desde quinta a única coisa que toca nessa merda aqui é Regininha... Hoje vou dar um tempo....Vou ouvir The Strokes. Éééé, O 'Is This It' vai dar conta do recado".

Antes de entrar no ônibus já tinha decidido qual disco da cantora iria ouvir. É, eu mudei de idéia no minuto seguinte "um pouquinho mais de Regina, não vai fazer mal". Já no ônibus, ia feliz e desligado ouvindo as musiquinhas quando uma voz desconhecida ribombou em minha mente viajante:

"Regina Spektor é superior"

Eu pensei: "WTF?! Essa não é nenhuma das três vozes que eu estou acostumado". De qualquer forma não liguei muito pra isso. O que me chamou atenção foi o assunto e não quem falava. "Como assim Regina Spektor é superior? Eu hein... Superior a quê?". Sem resposta, voltei a me concentrar na música. No início da música seguinte, a maldita voz falou novamente:

"Regina Spektor é superior"

Tentei argumentar com a voz de novo, mas fiquei novamente sem respostas. Imaginei, se dessa vez a voz tinha ido embora, mas ela retornou novamente no início da terceira música.

"Regina Spektor é superior"

Dessa vez, até que não soara tão absurdo. "Regina Spektor, é superior. Ok estou começando a entender... Eu acho."

Meia hora, e 7 músicas e muitos chamados sobre a superioridade da cantora depois, eu já tinha uma lista mental completa, sobre tudo o que ela era superior, incluindo o próprio Deus cristão, a humanidade, maionese e Christopher Walken.

"Regina Spektor é superior"

"É, pode ter certeza disso, voz do além. Regina Spektor é superior."

Conheci Regina Spektor em uma reportagem, que mostrava o encontro dela e de Kate Nash, na época, dei uma olhada na reportagem, li a entrevista e pensei "Se a Kate gosta não deve ser ruim não...". Mas não me interessei, vi uns videos no youtube e nada. Baixei o primeiro CD dela, o Begin to Hope, algumas semanas depois. Acontece que eu tenho mania de vadiar entre os artigos da Wikipédia (em inglês, até porque os artigos brasileiros parecem é que deixam agente mais burro, que nem minha professora de português do 2º ano). Acabei caindo no artigo sobre ela, linkado na página dos Strokes. Lá, eu li isso:

Regina Spektor (Russian: Регина Спектор; born February 18, 1980) is a Soviet Union-born Jewish Russian American singer-songwriter and pianist. Her music is associated with the anti-folk scene centered on New York City's East Village.

Minha seqüência de pensamentos foi mais ou menos a seguinte:

"Que merda é anti-folk? Aposto que as gravadoras contratam um monte de pessoas com falhas cerebrais só pra ficarem inventando generos musicais e... PERAÍ, ELA É RUSSA? Meu Deus, como ninguem me disse isso antes? Ela é Russa, eu vou baixar... eu vou baixar, eu vou baixar. Meu Deus ela é Russa, como pode? Russa! Eu preciso de um torrent, eu preciso de nomes! Como é o nome do album dela? Não importa, eu digito o nome dela no buscador! RUSSA!"

Logo o Begin to Hope (2006) estava todinho no meu HD. Não gostei do álbum imediatamente. Geralmente escuto mais uma vez os álbuns que não gosto e se continuar achando ruim, deleto. Mas a idéia nem passou pela minha cabeça, tinha gostado de umas duas músicas e ia querer ouvir de novo mais tarde. Da segunda vez que escutei, gostei de mais duas, e depois de mais duas e mais duas e logo estava achando todo o álbum maravilindo.

Li por aí que o Begin to Hope era o pior álbum dela (isso é uma mentira... Frases formadas, contendo as palavras: Pior, Regina e Spektor. Em qualquer língua são consideradas incorretas incoerentes e incoesas) e decidi baixar os que me faltavam. Achei tudo extremamente estranho.

O Begin to Hope, apesar de ser o mais popzinho-toca-na-mtv-ae dos quatro albuns dela, é beem estranho. Os outros, mais ainda. Eu nunca vi (e espero nunca ver) alguém cantando, ou fazendo covers das músicas dela. Na verdade, isso é só mais uma prova de que ela não é humana. As músicas dela são inumanamente (nunca pensei que fosse escrever essa palavra na minha vida) cantáveis. E não falo apenas dos fãs, que não sabem cantar. Qualquer cantor ou cantora, por melhores que forem, que tentarem cantar qualquer música dela, vão no máximo passar vergonha. Já me acostumei com as músicas dela, e escuto achando tudo perfeitamente "normal" (entre aspas, pq a regininha nem é normal... É superior) e perfeito. Ainda não me esqueci de como algumas coisas eram assustadoras no início, mas escutando, você logo percebe que tudo que ela faz, quando não é perfeito, é quase.

Regina é especial por muitos motivos, e subiu na minha listinha de músicos preferidos tão rápido como ninguém antes. Esse fim de semana eu comprei o Soviet Kitsch (2003) por causa do encarte e da capinha (que é mais bonita que muita capinha de CD tosca, famosa que agente vê por aí). Soviet Kitsch já tinha se tornado meu álbum favorito dela quando eu comprei, mas foi naquela segunda, dentro maldito ônibus, observando aquele casal de negros bem vestidos descer para a parada e escutando "Back of a Truck" do 11:11(2001) que eu percebi que Regina Spektor era a melhor (não minha preferida... É verdade) cantora da existência, da inexistência e da multiexistência do universo.

Regina Spektor é superior.

Não me pergunte a quê.

Steve VS Stevie

Esse post é pra quem está com muita paciência. Ou muito desocupado. Tanto faz.

Steve Vai:

Como vocês podem ver, ele toca guitarra muito bem. Muito bem mesmo. Man, ele toca guitarra com uma mão só. Na verdade ele não vê os filhos e raramente fala com a esposa, pois dizem por aí que ele passa de 8 a 11 horas praticando com aquela guitarrinha guei dele. Ele é o guitarrista mais técnicos que vocês vão ver provavelmente até que seja descoberta uma nova raça alienígina que tenha 20 dedos em cada mão e goste de tocar guitarra.

Pois bem, tendo disso isso, fiquem sabendo que esse mané aí um boçal. Ele fica a porra do dia inteiro naquela merda de guitarra fazendo o que? A ÚNICA música dele que presta é essa aí, e nem é lá essas coisas. Ouvir um CD dele é como escutar a trilha sonora de um joguinho de Super Nintendo. TOSCO.  Se alguém souber me explicar de que adianta saber tocar tão bem e fazer musicas tão horríveis quanto as que esse cara faz, eu agradeço.

Stevie Ray Vaughan

Ele morreu já. Com 36 anos. Esse apesar das roupas mais toscas que de muito super heróis aí, toca quase tão bem, ou melhor(duvido) que o idiota lá de cima. Stevie Ray Vaughan é na minha nada humilde opinião o segundo melhor guitarrista da história.

Mas o outro não toca melhor?

Não necessariamente. O maledeto de cima, sabe fazer um monte de frescurite com a guitarra que ele aprendeu treinando. Stevie Ray Vaughan (muito massa ficar escrevendo esse nome) tem músicas maravilindas e os covers dele são mais maravilindos que as versões originais. 

Aqui o texano feioso tocando Voodoo Chile, composta por Jimi Hendrix. Essa aqui é só 50 bilhões de vezes melhor que a original. De fato, Hendrix perto do Stevie Ray Vaughan(que nome supimpa, man) parece uma mocinha tocando.

Você deve estar se perguntando: "E O QUE ISSO TEM A VER COM BÁTIMA SEU IMBECIL?"

Eu lhe respondo macaco: Para todos os efeitos e guitarristas, Clapton é o BÁTIMA DAS GUITARRAS. Isso mesmo, o Bátima das guitarras. E o Clapton nem tem um Robin. Não tem pra ninguem, nem pro Galactus.

EPIC, MAN...EPIC.

Ia escrever sobre uma coisa aqui hoje. Mas percebi que pra vocês entenderem o que eu ia falar, primeiro precisariam ter noção do que o Bátima é. 

Esse post então, vai ser apenas pra criar uma pequena noção na mente de vocês do que o Bátima realmente é.

Acho que eu nunca falei pra vocês, mas o Homem-Aranha é o melhor super-herói de todos os tempos e é o meu preferido também. Tendo isso em mente, saibam que o Bátima mata o Homem-Aranha a hora que ele quiser. Por que o Bátima é Ninja. E Ninjas matam.

Sabem Jesus? É o cara da Bíblia. Ele tem poderes mágicos, certo? Ele até pode ressuscitar. Isso quer dizer que ele não morre nunca, certo? ERRADO. O Bátima sabe como matar Jesus. Na verdade, o Bátima sabe até quando Jesus vai voltar. O Bátima SEMPRE Prevê os acontecimentos anos antes.

Se alieníginas de outra galáxia pretendem invadir a terra, o Bátima prevê e antes que os malditos aliens possam começar a invasão, o Bátima detem os malditos.

Se o Coringa vai assaltar um banco essa semana. O Bátima prevê e vai preparado pra encher o palhaço do mau de porrada.

O Bátima sempre está uns 10 passos na frente de todo mundo. Inclusive Deus.

Falando em Deus. O Bátima sabe o ponto fraco dele e pode mata-lo a hora que quiser.

Bátima sabe o ponto fracos de tudo que existe. Já sabe o ponto fraco dos vilões antes deles serem criados.

Existem dois tipos de super-heróis:

- Super-heróis que descobrem o ponto fraco dos vilões durante uma luta.

- Bátima. 

Bátima tem tudo no cinto de utilidades. 

Imagine alguma coisa que ele não tenha no cinto de utilidades.

Pois fique sabendo que ele tem isso que você imaginou.

Uns anos atrás criaram os fatos de um tal de Chuck Norris. Depois a coisa virou modinha, e hoje nós temos fatos do Jack Bauer, do Kratos, do Capitão Nascimento e de mais uma cambada de bucha.

O Bátima tem apenas um fato:

- Bátima é o melhor.

Melhor em quê? Em tudo porra. Melhor que o Sr. Fantástico em Matemática. Melhor que Rocky no Boxe, melhor no Karate que o Daniel-San, melhor no Kung-Fu que o Bruce Lee, melhor dublê que o Jackie Chan, melhor corredor que o Flash, melhor piloto que o Speed...

150 anos depois

... melhor cantor que o Frank Sinatra, melhor guitarrista que o Steve Vai...

560 anos depois

...melhor desenhista que o Frank Miller, melhor roteirista que o Alan Moore...

2 anos depois da morte de Deus e o fim da existência

...e etc...

Robin é um bucha. Ele sempre atrasa o Bátima. Entendam:

Situação número 1.

Bátima sai de casa e se depara com 50 bandidões armados até os dentes e treinados com técnicas mortais de luta. 

Como o Bátima acabou de jantar e está fazendo a digestão, ele resolve lutar sentado e dar golpes apenas usando o joelho esquerdo. Por causa desse pequeno detalhe a luta infelizmente dura mais de 5 minutos.

Situação número 2.

Bátima sai de casa com o Robin e se depara com 50 bandidões armados até os dentes e treinados com técnicas mortais de luta.

Então eles dividem, o Bátima pega os 49 da esquerda e o Robin pega o da direita.

Como o Bátima acabou de jantar e está fazendo a digestão, ele resolve lutar sentado e dar golpes apenas usando o joelho esquerdo. Por causa desse pequeno detalhe a luta infelizmente dura mais de 5 minutos.

Robin leva um surra do cara da direita.  Bátima gasta meio segundo a mais, salvando Robin e nocauteando o cara com um chute na canela.

Bátima não é o mesmo quando está com o Robin.

Eu poderia ficar o dia inteiro aqui, descrevendo tudo que o Bátima é capaz de fazer. Mas acho que basta dizer que ele é capaz de tudo. Pensem em algo impossível. O Bátima da conta.

Só pra constar, o Bátima é invencível, não por que eu queira, ou por que eu precise que ele seja invencível para escrever esse post. A invencibilidade dele já vem desde da década de 80, durante a crise dos gibis, quando a DC Comics percebeu que a única revistinha que vendia era a do Bátima.

Algum idiota lá dentro teve a brilhante idéia de deixar o Bátima fodão, não só para prender os leitores que já compravam, mas também para atrair novos fanboys. Frank Miller havia escrito e desenhando "O Cavaleiros das Trevas" (o gibi que deixou o Bátima macho de novo, mostrava ele malvadão, matando os vilões a rodo e até surrando o Super-Homem. Frank Miller limpou a imagem do Bátima que andava meio suja depois do seriado da década de 60) e então pensaram:

"Porra,o Bátima manezão já vende Gibi pra caralho, o Cavaleiros das Trevas vendeu igual sorvete no deserto. Já sei, VAMOS DEIXA O BÁTIMA FODÃO E FICAR BILHONÁRIOS."

O resultado é o Bátima invencível que vocês vão ver em qualquer revista dele na banca, hoje.

Acho que tendo em mente, o que o Bátima é e o que ele representa, vocês vão conseguir entender o meu próximo post.