Dica de Fim de Ano

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A vida.

As pessoas estão sempre discutindo coisas idiotas, como a vida e a existencia... Peraí. Não, não estão. 

Droga, lá se foi meu texto.

O mundo

O mundo é legal. Tem várias coisas legais, como computadores, carros, videogames, livros, prédios, árvores, montanhas, lápis de cor, aviões, impressoras, telefones, xícaras, pirâmides, nuvens, caximbos, bolas de boliche e maionese.

A coisa fica melhor ainda ao saber que ele (o mundo porra) está lotado de pessoas. Pessoas gordas, magras, altas, baixas, bonitas, feias, normais, estranhas, burras e bem... burras. O que não deixa de ser divertido, ser burro não é tão mal quanto parece. É agradavel em muitos sentidos. Quero dizer, o que seria do mundo se existisse alguém inteligente? O mundo não seria o mundo. A simples possibilidade da existência de alguém inteligente no mundo pode ser assustadora se você parar pra pensar. Uma pessoa inteligente seria capaz de convencer todas as outras de que elas são realmente burras, e o caos se instalaria no mundo. Todo mundo de repente mudando de idéia sobre tudo. E ninguém mais vai querer ficar aqui (entenda como quiser).

Mas convenhamos, a idéia de alguém inteligente existir é tão verossímil quanto Jesus Cristo ser filho de um cara invísivel que peidou o mundo.

Claro, a idéia não deixa de ser divertida.

O mundo

O mundo é uma grande bosta. As pessoas sentem um prazer insaciável em sua condição de eternos idiotas. Viver nesse planetinha fodido é como se inscrever numa mega competição disputando o cargo de maior imbecil do universo. De repente estamos num programa de televisão e o aprsentandor pergunta. "Quem será o maior otário do mundo?". E ploft. Estamos todos vivendo tranquilamente na terra. Claro que inconscientemente disputando diariamente pra ver quem faz a merda maior.

Mas talvez não seja uma competição. Talvez seja uma coisa mais esportiva. "Oi amigo, vamos foder com alguma coisa mais tarde?". Faria mais sentido, levando em consideração que não nos preocupamos muito com o tamanho da desgraça programada. Apenas desgraçar. Não importa o vencedor, o que importa é o ato em si, e não as consequencias.

Para piorar a situação (ou melhorar depende do seu ponto de vista), em algum momento da história descobrimos que desligar o cérebro ajuda tudo (a merda, se preferir) a fluir de um jeito melhor. Com o cérebro desligado você consegue entupir o grande vortex do universo (isto é, o vaso sanitário) de uma vez só. E de brinde mantendo seu cérebro desligado você nem percebe que as paredes do universo estão derramando merda pelas bordas, até alguém chegar pra você e mostrar até onde sua estupidez pode chegar. Daí você para um pouco. Pensa um segundo. Dá descarga e começa a foder tudo de novo. É como um ciclo imortal.

Eu gosto da situação. Grandes merda.

Hummm...

...por que mulher não pode andar sem camisa?

In Clapton We Trust

Nunca me canso de ficar impressionado com as habilidades guitarrísticas desse velho cagão.

Ô solinho fodidooooo. 

Realmente é pra fazer qualquer fã do Slash (bucha de canhão) ter chiliques de bixice. Se bem que eles nunca conseguem discernir qualidade de babaquice.

Reflitam

Salve salve,

Eu não consigo escrever histórias grandes, eu fico com preguiça. Parei de escrever o João em Hogwarts. Aqui vai o argumento da minha história, imaginem um final legal, e finjam que fui eu que escrevi. Só li até o sexto livro e minhas idéias são baseadas até esse ponto da história, se tiver alguma coisa errada, foda-se. 

Foda-se a J.K Rowling também. 

Dumbledore descobre uma maneira de viajar no tempo, e com isso acaba descobrindo que é assassinado no sexto livro. Daí resolve voltar no passado e mudar a história. Volta pra Hogwarts do segundo ano de Potter, da um fim no Dubledore original dessa linha de tempo e assume tudo normalmente. 

A partir daí inicia as mudanças, resolve deixar o Potter menos bixa, despedir o Snape e dar um fim no Malfoy. Pra isso ele cria um programa de intercâmbio em Hogwarts e começa uma seleção de alunos estrangeiros que se enquadrem no que ele necessita.

Eu ganho a seleção e a história tem ínicio no terceiro ano de Potter. Que se passa em o Prisioneiro de Azkabam. Meu-eu está no quinto ano. Durante a história que eu pretendia contar, ele não saberia de nada até o final e passaria o ano fazendo bulling com os alunos mais jovens da escola e em alguns casos até com os mais velhos.

Eu, na verdade meu personagem, tem características opostas de Harry, principalmente no que se diz a sua sexualidade. Depois, temos um grupo de personagens que fariam ligação com o nosso protagonista. Teriam que ser personagens pouco convencionais e contrários ao que Rowling apresenta na sua série babaca. Todos são educadinhos, viadinhos e extremamente estúpidos. Isso não existe em lugar nenhum. E essa é a maior falha do livro, os personagens. Com essa idéia criei primeiramente Marry Anne.

A típica inglesa porquenta que sai do surbubio de Londres para no pensamento dela "estudar numa escola cheia de dementes". Mary Anne ao contrário do restante dos bruxos não liga pra Potter, Voldemort nem toda essa babaquice que aconteceu quando ela tinha apenas 2 anos ( Isso é uma coisa que sempre me perguntei, de ONDE VEM O MEDO DOS ALUNOS DA IDADE DE HARRY? Por mais que os pais pusessem medo nas crianças, é normal que depois de alguns anos elas deixassem isso de lado, mais ou menos na mesma época em que começariam a duvidar do Papai Noel como presenteador mágico e da inocência do lobo mal quanto a querer comer a Chapéuzinho Vermelho). Tendo isso em mente, imaginei uma personagem esperta, que notasse por exemplo a poção no banheiro da murta (Ok, interditar banheiro em escolas não é uma cosia funcional. Não sei se J.K. Rowling frequentou alguma escola, mas é um fato que interditar banheiros escolares é a mesma coisa que colocar doce perto de um formigueiro. Seria o primeiro lugar pra onde os alunos correriam para matar aula, dar uns amassos e fumar um baseado. E claro fazer poções de transformação.), ou perceber as transformações da repórter Rita Skeeter, mas sem no fundo dar atenção a tudo isso. Sempre com uma ideia principal de "Não merece minha atenção e nem é problema meu".

O segundo e terceiro companheiros, que eu não cheguei a formular seriam respectivamente um nerd, que tira proveito da situação de ser colega do valentão da escola e um esquizofrênico sem personalidades definidas. Todos personagens que não se importariam com as maldades cometidas pelo protagonista com os alunos da escola. 

Em determinado momento eles topariam com Potter e seus companheiros. O essencial desse encontro, seria fazer uma coisa totalmente impessoal. O protagonista tem uma satisfação em perseguir Potter, mas não daquela maneira sexual como ocorre com Malfoy. A satisfação ocorre por dois motivos básicos. Primeiro Potter é protegido dos professores, irritando ele, irrita os professores, e segundo o Rony Wesleay sempre o enfrenta. Diferente dos outros alunos que fazem de tudo para não apanhar. Rony é brigão e sempre serve de saco de pancadas. Na minha história ele passaria metade do ano letivo na enfermaria com hematomas e contusões.

Essas idéias seriam desenvolvidas numa história beeeeem legal e divertida se eu não fosse preguiçoso. Se um dia eu conseguir convencer o Spielberg agente compra os direitos e faz uns filmes. Escrever não, que eu cansei.

Ode ao Babaca

Olá Babaca que habita a internet!

Você babaca, que faz desse lugar tão legal

Um antro do capeta, um local infernal

Saibas que tu és uma besta decomunal, um diota sem igual!

Você babaca, que ocupa seu tempo

Com analfabetimos e internetês

- Olha pra mim - você diz - não conheço o português!

É incrível como funciona, o teu cérebro lento!

Você babaca, que ocupa seu dia

Com suas idéias girias  de jegue

E ,esmo que negue

Pra que meu deus, tantas estripulias?

Você babaca com seu modismo irritante

Seus "affs", "omgs" e smiles tocantes

Que só não me enchem a porra do saco

Como também me trazem asco

Morram vocês, desgraçados

Que com seus descasos e suas manias

Destroem este espaço destinado

A tantas maravilhas e alegrias

Que muitos já consideram

Morto e acabado.

ÉPICO

Épico épico épico, épico épico épico épicoépico épicoépicoépicoépico épico.Épico épico épico épico, épico épico épico épico épicoépico épicoépicoépico épicoépico épico épico épico!!! Épico épico épico! épico épico épico! épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico

Épico épico épico épico épico épico épico, épico épico épico épico épico épico épico épicoépicoépicoépicoépico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico!!! épicoépico épico épico épico épico, épico épico épico.

Épico épico épico épico?

ÉPICO!

Épico...

épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico épico!

Épico, épico épico épico. Épico!

Ok

Ok, o blog não está morto ainda. Quando tiver tempo vou fazer um megapost recuperando todas as Sextas-Clássicas do Roque Crásseco que foram perdidas nessas 3 (ou seriam 4?) semanas no limbo. 

A Quarta-Feira da Ululação Reflexiva vai voltar também. E vou tentar manter esses posts de Hogwarts em dia.

Convidei mais alguns escritores (e escritoras) para postarem aqui, mantendo esse tema "Eu em Hogwarts". O consenso geral entre os convidados foi de que: Harry Potter é ridículo, gay e infantil. Eu concordo, na verdade se Harry Potter fosse apenas isso, seria melhor do que já é. Mas não deixa de ser um bom tema que pode gerar boas histórias na mão de escritores decentes. 

Apenas as escritoras aceitaram.

A principio chamei-as apenas para postar com esse tema, mas vou mante-las como postadoras de modo que sempre que quizerem discutir idéias sociopolíticas, contar a vida ou simplesmente xingar a mãe de algum coleguinha, este blog vai ser um dos meios de fazer isso...

Portanto queridos macacos, digo, leitores, esperem nas próximas semanas(ou meses, esse blog aqui é que nem órgão público brasileiro, não tem prazo pra nada) posts da Nicole, da Lu e da Mariana. Vai ser legal a bagunça que isso aqui vai ficar. Aposto que vai ter trouxa no msn me perguntando por que mudei o meu nome de Jack, para Lu. Maaaas lembrem-se 

órgão público brasileiro.

Esse blog não está morto ainda, só está abandonado. Estou cuidadando disso. Enquanto isso, fiquem com umas poucas palavras:

Água.

Cachorro.

Barraco.

Língua.

Alemão.

Cachaça.

Porra.

Oremos.

Legal.

Zebra.

Quatrilhão.

Ok, se quiserem mais palavras, eu posto mais tarde.

Sexta Clássica do Roque Crásseco 7# Issue

CLÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁSSICO

Sweet Home Alabama - Lynyrd Skynyrd

Ok, pronuncia-se: Lenérde Squinérde

Eu não sei quem compôs essa budega, e eu não faço nem idéia de quem são esses caras no video. Desde sua criação em 1973, o Lynyrd Skynyrd teve 19 membros diferentes, todos barbudos, cabeludos e "meio" caipiras. Mesmo que eu quisesse não saberia como diferenciá-los...

Sweet Home Alabama é do segundo álbum da banda: Second Help de 1974. 

Conforme-se

O Diabo vira e pergunta:

- Jesus, por que foi que agente brigou mesmo?

- Sei lá, você tinha umas intrigas com o Papai, nenhum dos dois nunca me contou a história direito. Em algum momento da história te colocaram como responsável por todo o mau no coração do ser humano, mas eu também não sei nada sobre isso... Que pensa disso Judas?

- Coeh Jesus, quando tu me chamou pra tomar essa cerveja tu não me falou que ia me meter no meio dessas frescurites de vocês não... Já fiz minha parte e te traí lá, tu foi pra cruz e se fodeu num foi? Num era isso que queria? Pois é, ta feito. Agora tu vem ME meter de novo nessas putarias da sua família pô! Ta forçando a amizade né?

Jesus encarou-o por alguns instantes e por fim disse:

- Pô véio, foi mal, só queria sua opinião. Se não queria responder era só falar, não precisa ser mal-educado não...Ahh quer saber? Vá tomar no cu.

***

-Papai, papai!

- Quié Jesus? Não vês que estou ocupado destruindo o sistema planetário dessa civilização-avançada-boa-de-mais-para-me-adorar aqui? Vá brincar com seus amigos terráqueos vá...

- Mas Papai! Lembra que eles me torturam e me puseram numa cruz, 2000 mil anos atrás?

- Ah sim... É mesmo...

- Papai, eu tava querendo saber é sobre o lance do Capeta...

- Quem?

- O Diabo! Lá da terra, que plantou o mau no coração dos Homens...

- Ah sim, esse aí. O que foi dessa vez?

- Por que vocês brigaram mesmo?

- Brigamos?

- Sim, não tem um lance na Bíblia que....

- A Bíblia? HAHAHAHAHAHAHAHA... Ah, Jesus, tu és o piadista da família mesmo...

***

 

- Porra, aí agente ficou tentando lembrar por que eu tinha brigado com Deus, pegamos a Bíblia e...

- Peraí Capeta, tu estavas lendo a Bíblia?

- Sim, aí tava escrito lá que.... O que é que tem?

- Ué, nada...

- Qual o problema, Maomé?

- Porra, se tu tá lendo a Bíblia... Eu pensei que seu objetivo era mandar quem não lesse a Bíblia pro inferno tá ligado?

- Ah... Bem....Hum.... Isso não importa! O importante é que lá está escrito que...

***

- Faaaala Jesus! Como é que tá?

- Ahn, me desculpa, eu não me lembro de você.

- Sou eu pô! Adão!

- Ahh o filha da puta que comeu o bixo-de-fruta de estimação do meu pai. Sei sei...

***

- Hahahahahaha, um planetinha desprezível a menos no meu universo! Droga, onde é que foram parar meus chinelos? Droga, onde foi parar o Faz-Dilúvios? JEESUS!

***

- Olha, Bunda! Estou usando, os chinelos do papai!

- Porra Jesus, esse apelido já perdeu a graça falou? O nome é Buda tá ligado? B - U - D - A!

***

- Mas que porra está acontecendo aqui? Eu saio um segundo e vocês encharcam o planeta desse jeito?

- Ó sr. Capeta, pode deixar que eu explico, acontece que Jesus pegou o...

- FOI TUDO CULPA DO BUNDA!

***

- Aqui Judas, finalmente saquei o que aconteceu! Sabe? Do meu lance do Jesus, e tal? Aqui na Bíblia tem uma parte que diz...

- Porra Capeta, to bebendo agora, e tu vem falar de porra de Bíblia? Eu já falei pra me deixar de fora disso, ta parecendo Jesus pô!

- Tá me comparando com o Capeta, Judas? Porra, de novo essa história de forçar a amizade? Ahh quer saber? Vá tomar no cu!

The Dark Kni... Tingalacatinga

Porra, o filme do Bátima é muito bom. Talvez eu escreva algumas partes do filme, então não leia se você não viu o filme.

Eu já tentei, eu não consigo escrever nada sobre esse filme. Já escrevi e deletei 6 textos aqui. Nenhum ficou bom. Então vou tentar só falar de alguns aspectos legais do filme, e tentar deixar claro por que esse filme é tão bom.

A história, é a principal preocupação do diretor, Christopher Nolan, e é de longe o maior atrativo do filme. Não vou entrar em detalhes para não estragar o filme, mas saibam que a forma com que Nolan conduz os personagens e os fatos é primorosa! A quantidade de personagens é grande para um filme desse gênero, e é provável que nas mãos de um diretor menos competente, as coisas saíssem fora de controle, mas isso não acontece em nenhum momento do filme. TUDO, tem um motivo, nada está lá ao acaso, mesmo as lutas e as cenas de ação (muito boas, por sinal) tem seu papel no desenvolvimento da história. Os diálogos são simplesmente incríveis, a relação entre os personagens mais ainda. Apesar da longa duração, de quase 3 horas, o filme não perde o pique em nenhum momento, nada de cenas mornas, para preencher um espaço vazio, ou para interligar as cenas de ação. Tudo no filme tem um propósito. 

Os personagens, que são muitos, mas não em excesso, também são muito bem aproveitados, e bem distribuídos na trama. Todos tem papel fundamental na história e estão bem representados pelos seus respectivos atores. Gostei bastante do Gary Oldman como Comissário Gordon, está bem caracterizado e é interessante notar a versatilidade do ator, que costuma pegar papel de doidões, e dessa vez tem interpretou um personagem mais sério. Maggie Gyllenhal está bem no papel da Rachel, é a mais fraquinha do elenco, mas é bem melhor que a Katie Holmes...Não que isso seja difícil. Morgan Freeman e Michael Caine, respectivamente como Alfred e Lucius Fox são os mais legalzões do filme, com as falas certas nas horas certas, são os atôres mais carismáticos do elenco. Christian Bale também está bem como Bruce Wayne, tudo bem que o papel dele era o mais fácil, mas eu gostei do Bruce Wayne meio boboca dele, o disfarce perfeito para o Bátema. Temos Aaron Eckhart como Harvey Dent. Em várias entrevistas Nolan declarou que esse filme era sobre o Duas-Caras e isso fica bem claro no filme. Quem for ao cinema esperando um filme do Homem-Morcego, vai quebrar a cara. Harvey Dent é o personagem principal, a trama se desenrola ao redor dele, a história do filme é a história dele. O objetivo do Nolan é mostrar a tranformação de Harvey Dent, o promotor incorruptível de Gothan, que realmente acredita em uma cidade melhor, e que pode mudar as coisas seguindo a lei (Sem uma máscara né bátema?), do momento em que perde a fé nas pessoas até o estado de loucura e desespero em que o personagem se encontra ao se ao virar o Duas-Caras. Por fim temos o tão falado Heath Legder. Ele tem um paragrafo especial, por que me deixou com medinho dentro do cinema.

Sabem aquele coringa risadinha das revistinhas? Sabe aquele piadista caricato do Jack Nicholson? Sabe o coringa que tem pistolinha com bandeira escrito BANG? Vocês não vão encontrar ele nesse filme. Não, não aqui. O Tingalacatinga, o Palhaço, o Bobo, o Jóker, o Coringa, é o personagem mais fodão do filme. Em parte, por causa do roteiro(escrito pelo Nolan, e pelo irmão, Jonathan)  que explora magistralmente o personagem e em parte por causa do ator já empacotado, Heath Ledger. Ok, leiam bem essas palavras: O CORINGA É UM L-U-N-Á-T-I-C-O.  Porra, ele é louco, ele é maluco, ele é malvado. Ele quer quebrar tudo, ele quer quebrar Gothan, ele quer quebrar o Bátima, ele quer quebrar inclusive o ser o humano. Ele é louco, ok? LOUCO. Poder? Dinheiro? Fama? Isso é coisa de gente normal. Ele é louco, porra. Você tá lendo o que eu to escrevendo? LOUCO. Eu não sei se o Ledger é bonzão mesmo, e montou o personagem com mágica, ou se o coringa está amalucado daquele jeito por conta do Nolan. Eu só sei que ele está louco. O Coringa é louco. Você vai entender isso quando sair do cinema com essa frase ressoando na cabeça. O coringa é louco. 

Eu fiquei com medo dele. Meu Deus. Ainda bem que o Bátima existe.

As cenas de lutas estão melhores que no Bátima Begins, primeiro por que agora dá pra ver o que está acontecendo, enquanto no primeiro filme o Nolan colocava a câmera perto o suficiente dos bandidos apanhando, pra você não entender nada. Nessa segunda parte, ele filma tudo direitinho e de forma compreensivel. Segundo, por que agora tem um uniforme novo, mais flexível e finalmente o Bátima conseguiu mexer o pescoço no cinema. E terceiro, nenhuma das cenas de lutas, estão lá a toa, todas tem papel na história. O mesmo para as cenas de ação, muito bem boladas, e tão, ou mais empolgantes que as do filme do Homem-de-Ferro. Diferente do filmeco do Hulk, nesse eu soltei um monte de: "Eitcha porra!", "Caraio!" e "Vai Bátima, vai!"

Para quem não estava conseguindo escrever nada, acho que já deu.

Porra esse filme é muito bom, e eu recomendo. Recomendo até pra quem acha que filmes de super-herói são indecentes. Esse filme é mais decente que muito filme metido a cult por aí.

Sem nota, por que, eu dei 10 pro Indiana Jones, e esse filme é bem melhor que Indiana Jones.

Sexta Clássica do Roque Crásseco 6# Issue

Dessa vez, com vocês, um Crásseco muito classudo:

AC/DC - It's a Long Way to The Top

O AC/DC é na minha opinião (que não é nada humilde, acredite, se eu estou falando então é verdade porra) a banda que representa o rock no seu maior estado de pureza. Tem uns fi de quenga por aí que saem dizendo que eles são repercursores do Hard Rock e do Heavy Metal e bla bla bla.

Pois eu digo que isso é tudo palhaçada. AC/DC é rock e ponto. Não tem "in roll", não tem "hard", não tem "glam", nem "punk", nem "garage", nem "Indie", nem "progressive", nem "folk", nem "psychedelia" nem porra nenhuma. O AC/DC é uma porra de um substantivo simples. 

Essa banda é uma máquina de fazer hinos do rock. Eu tinha umas 50 opções para escolher e colocar aqui, e apesar disso nem foi tão díficil escolher I'ts a Long Way to The Top, primeiro, ela é a mais crásseca, segundo tem um nome muito supimpa e terceiro, porra, eles tem gaitistas escoceses nesse clipe. Clipe que aliás é uma merda, e isso é só mais um motivo pra por aqui.

It's a Long Way to the Top, foi composta pelos irmãos Young com ajuda do Bon Scott (até então vocalista da banda) e foi lançada em 1975 no álbum "T.N.T".

Hoje

Intenrompemos nossa programação para um comunicado muito importante:

Bátema, estréia hoje.

G-ZUIS

Quarta-Feira da Ululação Reflexiva

Ok, vamos refletir. Eu preciso refletir. Tem tempo que não reflito sobre nada. Na verdade tem tempo que eu não tenho nada sobre o que refletir.

Pessoas estúpidas? Nãão, eu já cansei delas. Além do mais pessoas estúpidas nunca dão, uma boa reflexão, quero dizer:

"Vou refletir sobre pessoas estúpidas. Hum, pessoas estúpidas, estúpidas são. FIM."

É, não é muito divertido.

Pessoas inteligentes, então. Levando em consideração que para refletir sobre pessoas inteligentes eu teria que ser uma pessoa estúpida, e sendo uma pessoa estúpida eu não refletiria sobre porra nenhum, pois eu seria estúpido, acho que só sairia algo como:

"Vou refletir sobre pessoas inteligentes. Pessoas inteligentes, estúpidas são."

Sabendo que pessoas estúpidas não se acham estúpidas, porem acham pessoas inteligentes estúpidas, e pensando também, que pessoas inteligentes não se acham estúpidas, mas acham pessoas estúpidas estúpidas, podemos chegar a seguinte conclusão:

Estupidez = Inteligência

A partir do momento em que avaliarmos todo o desenvolvimento da relação social do homem com relação a própria existência (Não, se preocupe, eu também não entendi o que eu escrevi) e a própria realidade, tendo como base o principio da estupidez = realidade, temos respostas para todas as questões, perguntas e indagações da humanidade.

Quem sou eu?

Não seja estúpido, pergunte a sua mãe.

Qual meu objetivo nessa vida?

Depende, você é estúpido ou inteligente?

Deus existe?

Sim, ele é tão inteligente quanto você.

Quantos bátimas são necessários para se trocar uma lâmpada?

Nenhum, ele tem uma bat-lanterna no Cinto de Utilidades, ao lado do detonador de ogivas nucleares e em baixo do descascador de batatas.

Quantas pessoas estúpidas são necessárias para se trocar uma lâmpada?

Depende, você é estúpido ou inteligente?

Grandes Mestres da Estupidez (filósofos, sábios chineses, cientistas, padres e executivos de cinema), tem uma mania um tanto estúpida de de responder perguntas com outras perguntas (que nem eu fiz aí em cima). Claro, que não podem ser quaisquer perguntas. Tem que ser o tipo de pergunta que uma pessoa estúpida - ou inteligente - não saiba responder. Mas não pode parecer difícil de mais. A pergunta-resposta precisa fazer com que a pessoa pense algo mais ou menos assim:

"Wow, essa pergunta não é difícil. Eu não sei responder, mas não é por que eu sou burro, ou por que a merda da pergunta não tem resposta, é óbvio que essa é uma pergunta feita para me fazer pensar. Vai me fazer buscar o auto-conhecimento"

Particularmente, acredito que isso só comprove a teoria de que pessoas estúpidas são tão estúpidas quanto pessoas inteligentes que são tão inteligentes quanto pessoas estúpidas.

Basicamente então, chegamos a conclusão de que tudo isso que nós chamamos de realidade e existência, não passa de uma grande e muito bem organizada estupidez. O segredo para a vida então, é ser estúpido (funciona bem para os seus amigos, não é?). Além do mais, a única coisa que ser inteligente vai te dar, é uma bela camada de estupidez.

Agora, a segunda parte da Teoria compreende o fato de que:

Estupidez = Felicidade

Quantas pessoas estúpidas infelizes você, conhece? Aposto que a quantidade é bem menor que a de pessoas inteligentes infelizes. Entendam, que um sistema está se formando aqui:

Ser estúpido, é ser feliz.

Ser inteligente, é ser infeliz.

Então seria inteligente da parte de todos os seres vivos serem estúpidos.

Então novamente Inteligência = Estupidez. Maaas.

Se inteligência = Estupidez, então Felicidade - Infelicidade.

Isso tudo serve apenas de reforço para a principal condição humana atualmente:

A condição de estupidez.

A Ululação Reflexiva de hoje não tem conclusão, pois eu escrevi toda essa estupidez apenas para demonstrar que a Wikipédia é um site errado.

A estupidez é a qualidade ou condição de ser estúpido, ou a falta de inteligência,

Lembrando que a própria Wikipédia se contradiz, ao chamar de qualidade o fato de ser estúpido.

Estupidez = Qualidade

Inteligência = Qualidade

Inteligência = Estupidez.

Macacolândia. 3

Eu tinha esquecido dessa história, e nem pensei num acontecimento grandioso para finalizar a Parte 2 e dar ínicio a Parte 3... Agora vai qualquer coisa...

Jack, acordara na manhã seguinte, sem sinal dos macacos, e passara os dias seguintes tentando se convencer de que tudo tinha sido um sonho ruim. Porém, tudo mudara um dia, quando chegara em casa após o serviço.

Estava cansado e não comia nada desde a hora do almoço. Chegando na geladeira percebeu que estava vazia. Tinha se esquecido de fazer compras? Não importava. Ainda tinha os armários, que por acaso também estavam vazios. Nem mesmo as caixas dos biscoitos que ele não gostava estavam lá. A fruteira em cima da mesa, então. Sua última esperança... Vazia. Mas que diabos?

Nesse instante os macacos da semana anterior, entraram pela porta de acesso a sala. Jack que passara a semana inteira com a impressão de que ainda estava sonhando, dessa vez ignorou os macacos em seu apartemento e evitou sair correndo e gritando como louco, como tinha sido seu primeiro pensamento.

O Orangotango, que parecia ser uma espécie de líder, falou primeiro:

- Saudações, humano. Dr. McCkey, eu e meus assistente estamos aqui para fazer-lhe uma proposta. Queremos que vá morar em nossa cidade, na África. Sabemos que você vai aceitar -todos aceitam - e por isso já empacotamos e preparamos para transporte tudo o que você levaria em uma possível mudança.

- Vocês, empacotaram até minha comida?

- Bem... Nós estavamos com fome e... Veja bem, nós somos 3, e já estávamos a mais de 30 minutos sem comer...

- Deixa pra lá... Eu preciso comer algo primeiro - Disse jack, enquanto pegava as chaves do carro - Quando eu voltar, resolvemos esse negócio de se mudar pra África...

Jesus

Tem tempo que não escrevo sobre Jesus. Deu vontade agora. O segredo para escrever boas histórias com Jesus, é coloca-lo em situações, locais e companhias pouco, muito pouco prováveis. E quando possível, coloquem um babuíno, para dar um drama na história. Vejamos então:

Jesus está na Mansão X. Os X-man correm de um lado para o outro procurando o intruso, o alarme ecoa pelos corredores da mansão, acordando estudantes e professores. Jesus está sentado em uma poltrona no Hall da mansão. Os X-man que estão procurando vilões super-poderosos, ameaças alienígenas ou Sentinelas, ainda não notaram o Hippie metido a psicólogo sentado ali entretido com sua companhia (não precisa dizer quem é ainda. Eu por exemplo não faço nem ideia de quem vai ser, então fica assim, mas pra frente eu vejo isso).

Ok, já temos um local muito pouco provável. Agora uma situação.

De repente, os vingadores chegam a mansão. Hulk, Homem-de-Ferro, Vespa, Homem-Formiga e Thor, todos liderados pelo Capitão América, estão ligeiramente enfurecidos, pela festa da noite anterior, dada no QG dos X-Men. Festa da qual eles não foram convidados. Estão no jardim, em meio aos restos da decoração da festa, posicionados daquele jeito meio "Power Ranger" que toda equipe de super heróis adora.

- Saiam daí soldados! Viemos unidos aqui, para discutir vossa pretensão em não convidar omaior grupo de heróis da terra, cujo eu, Capitão América, servidor deste ilustre país, sou líder! Queremos uma desculpa e eu reivindico uma satisfação!

Nesse momento Homem-Aranha sai de trás de uma moita no Jardin usando apenas sua máscara e os lançadores de teia:

- Ihh carai. Esqueci de voltar pra casa ontem... Não devia ter bebido tanto. Cadê minhas calças? Droga a MJ vai me matar...-

Vendo a cena, Hulk se enfurece.

- ARRRRRG, SEUS MUTANTES FRANGOTES, CONVIDARAM ATÉ ESSE NERD MONGOL, E NEM ME CHAMARAM? HULK VAI ESMAGAR VOCÊS!

Os X-man, ainda preocupados com o intruso indicado pelo alarme, não percebem os Vingadores postados em seu Jardim.

- Professor! Já vasculhamos a mansão inteira duas vezes! Eu já olhei no quarto do Ciclope, seis vezes, e dessa vez parece que ele não levou o Robin pra lá não!

- Acalme-se Wolverine, vou usar meus poderes psíquicos para rastrear o intruso!

Uma pausa é feita. O professor faz uma cara de vontade de cagar, e começa os gemidos. Wolverine, sempre impaciente, começa a cutucar o professor:

- Já achou? Já achou?

Agora as companhias:

Jesus ignora toda a correria na mansão, e os berros vindo do lado de fora. Está completamente hipnotizado pela sua companhia daquele fim de tarde:

- Pois é Srtª Spektor, eu gostaria que você me explicasse o sentido da vida.

- Ah pode me chamar de Regininha, e eu não faço a menor idéia do que o senhor está falando... Aliás, como eu vim parar aqui afinal de contas? Eu tenho um show hoje a noite e...

- Não se preocupe minha filha. O Pai, vai cuidar disso... Agora, sabe uma coisa que eu sempre quis saber? O que tem depois do fim do universo?

Bom, muito bom. Quando você chega nesse momento da história, já tem tudo pra fazer uma boa história, só precisa de um clímax e um desfecho. O clímax, pode ser qualquer coisa absurda que você quiser, quanto mais absurdo melhor:

Vinte segundos e muitos gemidos depois, o professor Xavier começa a gritar. Wolverine entra em pânico:

-PROFESSOR!! PROFESSOR! O QUE ESTÁ ACONTECENDO? O QUE VOCÊ VÊ?!

Se esforçando até o limite, professor X, junta forças para responder:

- Arrrg, eu vejo Luuuuz! Eu vejo um cara barbudo! É árabe! Está usando roupas braaancas e pra ter um cabelos desses no oriente médio só pode ser chapinhaaaa Arrrg.

- Professor!! Barbudo? Cabeludo? ÁRABE! Por Jesus!! VOCÊ ENCONTROU OSAMA BIN LADEN PROFESSOR!

Ouvindo o nome do terrorista fanfarrão, os alunos entram em pânico e começam a fugir da mansão aos montes.

No jardin os Vingadores, continuam na espera dos Mutantes. As crianças e adolescente começam a sair pela porta da frente. E o Capitão América continua a imprimir seus bordões babacas sem hesitar:

- Malditos covardes! Enviam suas crianças a guerra? Acreditam que seus jovens podem resolver seus problemas?! Onde deixaram sua humanidade, seus calhordas?

O Homem-Aranha, que tinha encontrado suas calças (mas não sua camisa) atrás do barril de chopp, continua por ali, esperando pra ver o barraco, e quem sabe não tirar umas fotos pro Clarín Diário. Sobe até umas das árvores altas, e pega sua câmera ( Coisas, como por exemplo, de onde o Homem-Aranha tirou uma câmera fotográfica, não precisam ser explicadas, primeiro por que ninguém liga pra isso, segundo, porque se não explicam na revistinha por que você vai perder tempo explicando aqui? e Terceiro, porque pode dar um tom de mistério para a história. Bom, não é o caso aqui).

Os Vingadores ainda inconformados, decidem invadir a mansão. Entram, pelo Hall, e observam a seguinte cena:

-Mas como você não sabe essas coisas? Eu pensei que.... Até, reservei o Hall desse hotel aqui pra gente poder conversar... Meu pai nunca conversa comigo, ele não me conta nada. Eu pensei que você ia poder me esclarecer algumas coisas...

- Mas Sr. Cristo, eu não sei nada disso que você está falando. Entenda, eu sou só uma cantora perdida. Como eu faço pra voltar pra casa? Aqui passa ônibus?

- Mas...Mas... Eu li... você não me entende, Regininha, eu li lá no... Você deveria ser superior ao Meu Pai e ao Universo, e a Existência da Realidade... Eu... Droga...

Jesus começa a chorar.

Ao ver o velho barbudo o Capitão América exclama!

- PELAS BARBAS DE ABRAHAM LINCOLN. TE ENCONTREI BIN LADEN!

O Homem-Formiga, que tinha reconhecido o filho de Deus, comenta:

- Taw Ki Pariu, sabia ki num tinha intrado nakela comunidade do orkut a toa. JESUS É UM X-MAN!

Os X-Man, que já tinham sido esclarecidos pelo Professor, sobre a presença não de Osama, e sim de Jesus Cristo na Mansão, vem em direção ao Hall para receber o querido hóspede. Chegando lá, dão de cara com os maiores heróis da Marvel questionando Jesus, sobre seus poderes. O Capitão América, queria identificação do velho nazareno, e queria saber se ele estava com a dispensa do exército. O Homem-de-Ferro não parava de perguntar sobre os poderes divinos, e também queria saber se tinha como recuperar sua alma, vendida pro capeta a troco de 2 litros de cachaça. O Thor, estava tendo uma crise existencial...Quero dizer, se Jesus é verdadeiro, então a mitologia nórdica é uma palhaçada e é tudo invenção, certo? Ao vê-los, os vingadores voltaram rapidamente para a posição Power Rangers, e esperaram o Capitão América começar outra vez a gritar:

- Srs. Mutantes!! VIEMOS AQUI EM NOME DO GOVERNO DOS ESTADOS UNIDOS DA AMÉRICA TIRAR SATISFAÇ....

O Wolverine, que era mal educado, e nunca tinha engolido aquelas baboseiras do Capitão interrompeu-o:

- Que putaria arrombada do caralho é essa aqui na minha casa?? Ahn.. Quero dizer...cof cof cof... que falta de educação é essa vir aqui na mansão do Professor Xavier e entrar sem pedir? Seus baderneiros!

O Hulk, já se segurando pra não dar porrada em todo mundo, inclusive nos amigos, não aguenta o desaforo do baixinho canadense e berra:

- AAAAAARRRRG, HULK ESMAGAAAA, HULK VAI DAR PORRADA EM TODO MUNDO.

E agora falta só um desfecho, bem fodão, com tudo que uma boa história tem direito.

Os mutantes, que já estavam preparados para uma possível batalha, entram em ação e vão pra cima dos vingadores. No momento em que a confusão estava pra começar o Homem-Aranha chega saltando pela janela e diz:

-Ô DE CASA? Podem me emprestar o telefone? Eu perdi meu celular e não como nada desde ontem... Tava pensando em pedir umas pizzas e... REGINA SPEKTOR? AQUI?? ÔÔÔ, me dá um autógrafo?

Nisso um Babuíno sai de baixo do sofá.

Sexta Clássica do Roque Crásseco 5# Issue

Quem inventou o Rock?

Chuck Berry - Johnny B. Goode

Elvis Presley? Jerry Lee Lewis? Esses branquelos inventaram porra nenhuma. Pra quem não sabe, foi esse negão aí em cima que inventou o Rock In Roll. Claaaaaro que não tinha sido um branco. Brancos inventam McDonalds, enlatados, programas de auditório e religiões. Coisas sagradas como o Rock, são inventadas por negões que nem esse aí de cima. Sem desmerecer claro, os Srs. Presley e Lewis, que contribuiram cada um do seu jeito com a história do Rock. Mas Chuck Berry é o verdadeiro módafóquer por trás do Rock que temos hoje. Sem ele, é provavel que ainda hoje, os nossos queridos roqueiros estivessem tocando guitarra que nem os pagodeiros tocam cavaquinho. Very sad.

Johnny B. Goode, foi composta pelo próprio Berry e foi lançada no Album Chuck Berry is on Top de 1958. 

Macacolândia. 2

Jack, havia conhecido o oragontango que lhe falava agora, duas semanas antes.

Convites para a famosa Conferencia Mundial de Ciência e Astronomia tinham chegado a suas mãos através de um engano no correio. Jack, tentara devolver a correspondência, mas não obtivera sucesso em nenhuma das tentativas (e tinham sido muitas), no fim desistira e resolvera de última hora, ir até o evento.

A Conferencia seria realizada em um dos Super Laboratórios da mega corporação Gian. Durante mais de três horas, dezenas de cientistas estiveram numa sala, debatendo sobre assuntos além da compreensão de Jack, em parte por que ele nunca fora fã de nada relacionado ao espaço, e sempre ficava entediado quando o assunto era esse e parte porque ele não conseguia entender metade das palavras ditas pelos cientistas.

A coisa começara a melhorar, lá pelas 22h, quando todos os cientistas se dirigiram para um salão, próximo a sala de conferencia e deram inicio ao que deveria ser uma festa. A pseudo-festa parecia mais uma continuação da conferência, a diferença é que agora os cientistas discutiam entre si, em diversos mini-grupos espalhados pelo salão. Mas quem se importava? Tinha comida de graça, e bebida. Muita bebida. 

Três horas depois do inicio da festa, Jack tinha bebido pelo menos 6 vezes a quantidade do que havia comido e ficar em pé agora, era algo tão difícil quanto a física quântica discutida pelos cientistas chatões. Jack se perdera tentando encontrar o banheiro e fora parar na departamento de desenvolvimentos de cosméticos, e sabe-se lá como, na sessão de testes em animais. Talvez tenha sido a bebedeira, talvez tenha sido um momento Defensor do Direito dos Animais, ou até mesmo os dois. O fato é que Jack, passara a noite libertando cada um dos animais enjaulados da Sessão. 

No dia seguinte os jornais noticiariam o sumiço de mais de 500 espécimes do Super Laboratório Gian e Jack acordaria com dois Chimpanzés, três porcos, um cavalo, 7 coelhos e um orangotango, o orangotango espalhados pela sua sala de estar. Jack não entrara em pânico, decidira ligar para o tio, dono de uma fazenda e pedir para que viesse buscar os animais. O tio pega de bom gosto os coelhos, os porcos e o cavalo, mas não quisera nada com os Chimpanzés. 

Ainda estava rachando a cabeça tentando achar uma solução para o problema (e também por causa da ressaca), quando um dos chimpanzés se aproximara de forma suspeita, se sentara na poltrona e dissera com todas as palavras

- Cara, o negócio é o seguinte, você ajudou agente. Então não queremos ser um problema para você, nos deixe na Estação de Trem hoje a noite, que agente se vira.

Jack, gritaria por cerca de 20 minutos até que o Oragontango o fizera calar-se com um soco no estômago. Então gritaria por mais 20 segundos, desse vez de dor. A essa altura vocês já devem ter percebido que nosso protagonista é extremamente escandaloso, e que nos 30 minutos seguintes desmaiaria em meio súplicas, berros e muitas, muitas batidas de cabeça na parede.

Jack, acordara na manhã seguinte, sem sinal dos macacos, e passara os dias seguintes tentando se convencer de que tudo tinha sido um sonho ruim. Porém, tudo mudara um dia, quando chegara em casa após o serviço.

Macacolândia.

- Bem-vindo a Símio-A.

A voz robotizada saindo dos altos falantes localizados no teto da do trem, anunciava que finalmente tinham chegado ao destino. Tudo na estação parecia pertencer a outro mundo, e de fato pertencia. O teto alto, pelo menos 15 metros de altura, recebia sustentação de pilares de metal, escassos, porém estranhamente firmes. Eram postos em duas fileiras que acompanhavam a enorme estação. A vista, estavam apenas quatro pilares, separados por cerca de 200 metros cada. Eram enormes, e os outros certamente seriam visíveis se o caminho até eles estivesse livre. Cerca de 10 metros acima do solo, telas, por assim dizer, passavam informações numa língua estranha, de todas as partes do mundo, inclusive do seu. As telas pareciam pairar no ar, não tinham uma caixa, como os monitores com que estava acostumado, e nem um suporte para manter-las no alto. Poderiam ser projeções. Mas onde estariam os projetores? Aqui e ali, os interessados nas notícias se aproximavam das telas e com um movimento de mãos, as puxava para baixo. As telas que desciam, pareciam diminuir de tamanho, até se encaixar nas mãos dos leitores. Assim que uma descia, outra imediatamente ocupava seu lugar. Telas estrategicamente posicionadas (e fixas) , pareciam conter o itinerário dos trens da estação. 

O piso da estação era branco. Uma pedra branca, esculpida e alojada em quadrados por todo o chão da estação. As paredes, pareciam feitas da mesma pedra, porém eram de um cinza escuro, quase negro. Enormes janelas de metal deixavam a luz do sol entrar, e apesar dessa ser a única fonte de luz visível, a estação não era escura. Longe disso. A estação brilhava. 

Posicionados de dois em dois, seis mono trilhos seguiam paralelos na estação. Entre eles, um espaço para que os passageiros pudessem caminhar. Os trens eram magníficos, suas linhas eram rústicas e geométricas. Visto a certa distância seu metal parecia mal trabalhado. De perto o observador, se espantaria ao notar que o metal não tinha falhas, todos os encaixes (inclusive das portas, quando fechadas) eram invisíveis, como se a carcaça do trem fosse apenas uma única peça. Apesar dos trilhos, os trem claramente flutuavam a 40 ou 50 centímetros acima do solo, movidos provavelmente por algum poderoso tipo de magnetismo.

- Vamos lá, Jack! A saída é por aqui. Venha, venha... Que cara é essa? Já está impressionado? Você não viu nada ainda...

Macacos

Tudo bem, eu confesso que o post de ontem, foi uma desculpa para falar de macacos. Eu não tinha nada para escrever, e tinha muitos macacos em mente. Não queria deixar na cara que era um post sobre macacos, por isso o disfarce com a historinha e a discussão. Mas acho que ficou bem na cara que era sobre macacos, com as três fotos de macacos que me preocupei em por.

Na minha opinião, macacos são bem legais. Macacos são os animais mais legais do mundo. Desde o mais parrudo Gorila, até o mais zé dos chimpanzés, todos os macacos são legais. Se formos pensar bem, o gorila é na verdade o Rei da Selva, e não o Leão. Pra inicio de conversa, o Leão mora numa porra de uma savana. A maioria dos Leões não chega a ver nem uma folha de uma árvore das grandes selvas tropicais africanas. No filme do Tarzan (um dos grandes macacos da história), da Disney, o Gorilão que é líder do bando do Tarzan bota moral geral, coloca até leopardo pra correr. O próprio Tarzan que é um macaco mais pobre, digamos assim, tem o próprio fight com um leopardo. 

Os macacos são muito famosos no cinema. King Kong, eu vi apenas o remake do Peter Jackson, de 2005. Vi no cinema e ainda estão pra fazer um filme, com cenas tão fodonas como as daquele. Claro que o protagonista tinha que ser um macaco. A única merda é que ele morre no final... Na minha versão do roteiro, ele derruba os aviões, destrói o exército americano, mata o Godzila, casa com a Naomi Watts e vira rei do universo.

Agora, o melhor filme do mundo se chama Planeta dos Macacos(novamente apenas o remake), pra inicio de conversa tem o Mark Walhberg, e depois, temos macacos, muitos macacos, montes de macacos. Gorilas, chipanzés, orangotangos, babuínos, micos e tudo que temos direito. Eu gostaria de visitar aquele planeta e bater um papo com os macacões. Para completar o filme tem a direção do Tim Burton, e além do Walhberg tem no elenco a Helena Bonham Carter, e o fodão Tim Rorth como Thade, o macacão malvado. Ah é, tem o Michael Clarke Duncan, como um macaco negão. Macaco negão... Putz, esse filme é muito foda.

Um dos meus personagens favoritos é um macaco que se chama Macaco. O desenho dele passava junto com o Laboratório de Dexter. No desenho, Dexter prende o macaco com esperanças de que ele tenha super poderes, mas nenhum dos testes feitos apresentam resultados. Sempre frustrado, Dexter nem desconfia que Macaco na verdade é um super-herói, que tem super-força, voa e atira raios lasers. Trabalha para uma organização global secreta protegendo o mundo de vilões intergaláticos. Tenho certeza que o Macaco surraria as Meninas Super Poderosas sem muito problemas... Isso usando apenas as mãos das pernas.

Eu lembro que na série animada, Beast Wars, inspirada/baseada/copiada ou sei lá o que dos Trasnformes. O líder, Optimus Prime, assumia a forma de, adivinhem... Um GORILA. No time, tinham um rato, um guepardo, um rinoceronte, uma aranha e um velociraptor, um tigre branco e mais uma pocotada de animais robôs. Mas quem era o chefe? CLAAAARO QUE ERA O MACACO.

Não posso me esquecer de Donkey Kong e companhia. O macaco mais famoso do mundo dos games anda no limbo ultimamente (desde que a Nintendo vendeu a Rare para a Microsoft para ser mais exato). Seu último jogo decente foi Donkey Kong 64, para o Nintendo 64, lançado no longínquo ano de 1999. Puta que pariu, aquele jogo era foda. Para se ter uma ideia, dava para controlar cinco macacos de cada vez no decorrer do jogo. Isso mesmo, CINCO. Qualquer jogo que tenha CINCO macacos como protagonistas só pode ser no mínimo excelente. Deixa eu ver se eu lembro de todo mundo. Tinha o Donkey Kong, claro. Que era chefe e o mais carismático. Depois Diddy Kong, que pode ser tanto um mico como um chimpanzé( só Jesus sabe), e era mais ágil e leve que o DK. Eu não lembro o nome da macaquinha, acho que era Tiny, Tiny Kong, e eu não faço a menor ideia de qual espécie ela pertencia, só sei que ela tinha cabelo grande e usava ele para voar. Isso sim é algo mágico. Uma macaca voadora. Não se tem mais esse tipo de coisa hoje em dia. As pessoas só querem matar, roubar e atropelar velhinhas inocentes nesse jogos violentos de hoje em dia. Ainda tinha o Lanck, que era um Orangotango camarada. O quinto e último macaco era o Chunck, um Gorila bombadão com muita força, porém muito medo. Chunk era medroso. Ahhh, a vida era boa. Cinco macacos em um único jogo. Qual a dificuldade desses fazedores-de-jogos em criar mais jogos com macacos? Porra... Um dia eu ainda vou cansar de matar pessoas e aí quero ver o que é que vou jogar.

Melhor abertura de um jogo de todos os tempos.

Na temida Sessão da Tarde, devem existir uns 15 filmes. pelo menos, com macacos no elenco. Infelizmente....Melhor, felizmente, eu não sei o nome dos filmes e nem quero saber. Mas tem macacos, então assistam quando tiver passando por que são bons.

Os macacos também, são donos de grandes feitos, esquecidos (ou ignorados) pela invejosa humanidade. O primeiro macaco enviado ao espaço, por exemplo, se chamava Ham, um chimpanzé, nascido em 1956 e com sua primeira missão espacial em 1961. Só três meses depois de Ham, é que os norte-americanos enviaram o primeiro homem ao espaço. Eu não vou falar o nome dele aqui. Primeiro por que eu esqueci, e segundo por que além do mais, quem é que quer saber do segundo lugar? 

Macacos > Humanos

Unfuckbelievable

A temporada naquela cidade tinha chegado ao fim. Os trabalhadores agora, ocupavam-se em desmontar a lona que cobria o palco do espetáculo e guardar suas partes nos caminhões para seguirem para a próxima parada. Os animais estavam sendo alojados nos caminhões e os palhaços dirigiam-se de um lado para o outro tentando coordenar a organização do desmonte.

Os desmontadores agiam rápido, e em poucas horas desmontariam e guardariam tudo. Nesse meio tempo, Calígula, o chimpanzé que tinha a função de montar o elefante, estava querendo perguntar algo para Prometheus, aproximando-se do  grande gorila(uma das principais atrações do show), puxou assunto:

- Prometheus, posso te fazer uma pergunta?

Prometheus, que tinha 4 vezes o tamanho e peso de Calígula, virou-se lentamente. Encarou o amigo por um instante, e sem demonstrar interesse confirmou com a cabeça que sim. Calígula, sem se preocupar em esconder a felicidade, saltou agarrando-se nas barras da jaula. Colocando o rosto entre elas perguntou:

- Você tem crises existenciais?

- Não. - Respondeu Prometheus. E sem alterar sua expressão de tédio, continuou - O que é isso?

- É tipo.. - Calígula pensou um pouco. E perguntou - Você já se perguntou o que está fazendo aqui? Qual seu objetivo? O que nós estamos fazendo?

- Pô, minha função é gritar e fingir raiva pra assustar a platéia. Esse é meu objetivo, eu acho...

- Nãão, não é disso que eu to falando...

- Então desembucha logo Chimpanzé fresco...

- Hum, sabe o Pedrão?

- Não sei de Pedrão nenhum. Não perco tempo aprendendo o nome dos humanos idiotas...

- O Pedrão é o anão.

- Você já viu quantos anões temos aqui? Não seja idiota...

- Aquele que é ex-padre...

- Ahh, o novato? Que tem ele?

- Eu vi ele conversando com a Mulher-Barbada...

- E?

- E ele falou algo sobre um cara que é o próprio pai.

- Próprio pai?

- É, parece que os humanos acreditam, que eles precisam aceitar ajuda e amor desse cara que é o próprio pai, comendo a carne dele em forma de pão, bebendo o sangue em forma de vinho e falando com ele telepaticamente. Fazendo isso esse tal cara, vai retirar o mal que foi implantado no coração de todos os homens quando um cara realmente malvado disfarçado de cobra os fez comer um fruta lá que era proibida...

- Isso é absurdo.

- Por que? Essa parece ser a função do humanos aqui nessa vida. Aceitar que o cara lá pode salvar eles... Ae eu queria saber qual...

- Por que? Por que outro dia eu vi o Chefe conversando com aquele malabarista metido a CDF. O tal malabarista, não parava de falar que eles eram evoluções dos macacos e...

- Evoluções dos macacos? Qual o problema dos Humanos? Eles acreditam em tudo que vêem na televisão? Agora Pokémon vai ser usado pra explicar da onde eles vieram? Que merda eles tem na cabeça? E por que eles é que são evoluídos? E como...

- POSSO TERMINAR?

- Ah... Desculpe-me Prometheus, continue...

- De acordo com o malabarista, o objetivo deles é se reproduzir ao máximo para perpetuar a espécie... Parece razoável pra mim...

- Ha-há, os dois estão errados!! - Era Luigi, o orangotango. Sempre se gabando pelo motivo de os humanos acreditarem que ele era o mais inteligente dentre os animais do circo. - Vocês tão falando besteira...

- Oi, Luigi. O que foi dessa vez? - Calígula, não gostava de Luigi. O achava inútil no show, e sempre tratava os animais com certo desprezo. Tinha o mesmo ar dos humanos ao conversar com os outros animais. Mantinha o tom respeitoso, apenas na presença de Prometheus. Este não havia se dado o trabalho de se virar para o Orangotango ao acenar para que ele fosse embora.

Luigi ignorou Prometheus continuando:

- De acordo com Badú, o Faquir, essa realidade aqui não existe e é tudo coisa da cabeça dos humanos, eles criaram essa realidade, sabe se lá por que, e vivem nela por que querem, como querem e quando querem.

Prometheus balançou a cabeça negativamente:

- Isso aí não bate com o que o cozinheiro falou pro cara que limpa minha jaula. O objetivo dele é iluminar-se pra torna-se superior e poder se encontrar com um tal de Buda... Essa parece legal... Ser alguém melhor... Deve ser bem difícil para você, Luigi...

Antes que Luigi pudesse responder, Calígula, interveio:

- Mas o Shankir, disse que tem que melhorar pra poder voltar pra cá em outra vida na forma de um coelho... Não tem nada de Buda...

Luigi começou a rir. E preparou-se para retrucar...

- O Mahad, disse que vai explodir um prédio quando estiver velho e não quiser mais viver. Disse que dessa forma, vai pra outro mundo lotado de virgens...

- Outro dia o Ribeiro, disse que o mundo surgiu quando toda a matéria concentrada num único ponto explodiu e gerou o universo.

Os macacos se entre olharam e começaram a rir. Depois de alguns segundos rindo Prometheus, sem aviso, fechou a cara novamente. Caminhou até o fundo da jaula e deitou-se de costas.

- Prometheus? - Calígula chamou - Espera! Eu ainda queria saber...

- BOM! - Disse Luigi levantando-se num salto - Eu já me vou. Daqui a pouco vão me servir a janta. Vitamina de bananas...

- Espera aí Luigi! Eu talvez você...

Mas Luigi perdera interesse na conversa e saíra sem olhar pra trás. Calígula chamou Prometheus mais algumas vezes, mas não obteve resposta. Continuava inconformado... No fim das contas nem tivera a chance de perguntar. Afinal de contas: Podia ou não, pegar a touca de banho do Prometheus emprestada?