REFLITA

João Gabriel     diz:

Não pode ser idiota

'    Winne           *     diz:

kkkkkkkkkkkkkk

'    Winne           *     diz:

ah ta

'    Winne           *     diz:

agr vai saber ql vc acha idiota e ql vc acha não idiota

'    Winne           *     diz:

kkkkkkkkkkkk

João Gabriel     diz:

ué

   João Gabriel     diz:

eu acho que os filmes que são idiotas, idiotas

   João Gabriel     diz:

deixa eu ver

   João Gabriel     diz:

Jogos Mortais

   João Gabriel     diz:

é um filme idiota

   João Gabriel     diz:

é o tipo de filme que começa assim

   João Gabriel     diz:

Executivos reunidos numa sala:

   João Gabriel     diz:

"Precisamos de uma franquia nova."

   João Gabriel     diz:

"Sim, vamos bolar uma história!"

   João Gabriel     diz:

"História pra que? Vamos por gente morrendo!"

   João Gabriel     diz:

"Mas e o motivo pras pessoas morrerem?"

   João Gabriel     diz:

"Não precisa disso! Vai ter sangue!"

   João Gabriel     diz:

"AH SIM! TUDO BEM ENTÃO"

   João Gabriel     diz:

ae

   João Gabriel     diz:

eles procuram um diretor falido idiota o suficiente pra aceitar o trabalho

   João Gabriel     diz:

juntam um bando de figurantes de filmes decentes, e usam como atores principais

   João Gabriel     diz:

filmam o povo morrendo

   João Gabriel     diz:

"Tudo bem, agora vamos inventar umas falas, e encaixar as mortes"

   João Gabriel     diz:

ae alguem pensa em algumas falas lá na hora

   João Gabriel     diz:

e eles filmem

   João Gabriel     diz:

filmam

   João Gabriel     diz:

pagam um editor babaca qualquer, pra juntar as cenas

   João Gabriel     diz:

e colocam no cinema

   João Gabriel     diz:

O filme é um sucesso

   João Gabriel     diz:

PQ?

   João Gabriel     diz:

Pq as pessoas não tem capacidade mental o suficiente pra saber quando um filme zomba da inteligencia delas

   João Gabriel     diz:

ah

   João Gabriel     diz:

e pq tem sangue, claro.

GWO

A cantora inglêsa Lily Allen, liberou uma nova canção de seu novo álbum um dia desse ae. O nome era uma sigla GWO. A músiquinha é ofensiva e tosca, e rapidamente começaram a pipocar teorias sobre paraa quem a música era dirigida. As principais colocavam a música como protesto político contra o Sr. presidente dos EUA, George W. Bush, cujas iniciais se encaixam na sigla, ou então contra um partido britânico qualquer. 

Sei lá, foda-se. Foi o que eu pensei. Uns dias depois, a própria Lily atualiza o My Space, dizendo que o nome da música era Guess Who Batman.

Mistério resolvido. Homenagem ao Bátima! Perfeito, certo? Nããããão. Ninguem aceitou essa, e continuaram com as teorias conspiratórias. Nesse post eu vou deixar bem claro que a A MÚSICA É PRO BÁTIMA, PORRA.

GWB

Olhe,
Olhe dentro da sua minúscula mente
Então olhe um pouco mais profundamente
Porque nós estamos tão sem inspiração
Tão enjoados e cansados
De todo o ódio que você cultivou

O Bátima tem uma mente pequena mesmo. Ele usa capa e cueca por cima da calça, e sai durante a noite caçando bandidos. Ninguem com uma cabeça 100% perfeita, iria agir dessa maneira. A música é na verdade os vilões e bandidões cantando pro bátima. Eles se dizem sem inspiração e cansados do ódio que o bátima cultivou. Como assim? Ué, o Bátima da porrada em todo mundo, frusta planos malignos e tem raivinha de bandidos porque um ladrãozinho meia-boca meteu um balaço nos pais dele. E a morcega, ainda por cima faz tudo isso toda vestida de preto. Claro que os vilões ficam muito putos.

Então você diz que não é normal ser gay
Eu apenas acho que você é malvado
Você é apenas um racista
Que sequer serve para amarrar meus cardaços
Seu ponto de vista é medieval

Todo mundo sabe, que o Bátima é uma bixona enrustida. Aqui os vilões se sentem ofendidos, pelo comportamento do "homem"-morcego. Ele anda com um moleque que depila as pernas e usa shortinho pra cima e pra baixo. Mas quando perguntam pra ele, se ele é gay, sempre nega com veêmencia. Racista? Sim. Por que? Quantos vilões negros o Bátima tem mesmo?  Nenhum. O bátima é tão racista, que ele evita qualquer tipo de contato com outras etnias. Claro que isso é outro efeito da mente conturbada e doentia do cara que teve os pais assassinados. Ele não gosta de negros mas se veste de negro. O ponto de vista medieval, é uma referencia clara a um dos nomes do Bátima. O CAVALEIRO das Trevas. 

F**a-se
F**a-se muito, muito mesmo
Porque nós odiamos o que você faz
E odiamos toda a sua corja
Então por favor nem mantenha contato

F**a-se
F**a-se muito, muito mesmo
Porque suas palavras não condizem
E está ficando muito tarde
Então por favor nem mantenha contato

Normal. Vilões odiando Super-Heróis? Essa parte não precisa de explicação. Claro que os bandidões não querem manter contato...

Você se sente
Você se sente um pouco por fora sendo uma mente tão pequena?
Você quer ser como seu pai
É aprovação que você quer
Bem, não é assim que você irá encontrá-la

O Sr. Thomas Wayne, era um filantropo, bon-vivant, gente boa, ativista e camarada (bem melhor que o merdinha do Kaká). Claro que o Bruce gostaria de ser como o pai. Só não rola, por que o filhinho tem problemas mentais. É uma alfinetada dos vilões. Ele não vai encontrar aprovação nunca mesmo. O pai dele já empacotou a muitos anos. Aprovação só se for do Robin.

Você
Você realmente curte viver uma vida tão cheia de ódio?
Porque há um buraco no lugar em que sua alma deveria estar
Você está perdendo o controle
E é realmente nojento

Depois que Frank Miller escreveu o Cavaleiro das Trevas (é nessa que o Bátima dá uma sova no Superman) em 1986, todos os roteiristas se empolgaram e quiseram fazer um bátima machão também. Desde então, o Bátima bate em todo mundo, mata todo mundo, quebra todo mundo, tortura todo mundo e não tem escrúpulos quando veste sua roupa preta e sai por aí tentando salvar o mundo. É disso que os vilões reclamam aqui.

Porraaaaaa, tá na cara que é pro Bátima essa música. Merda de bush o quê. Vão dormir.

Agradecimentos para a Fernanda que me deixou usar a tradução dela pra música, nessa pocilga aqui.

Sexta Clássica do Roque Crásseco 3# Issue

Ok, eu sei que hoje é domingo, mas antes tarde do que nunca.

Se eu dissesse a vocês, macacos, que um dos maiores clássicos do rock é um cover de um reggae composto por Bob Marley tocado por um guitarrista de blues que além de branco é britânico?

Eric Clapton - I Shot The Sheriff

Como todas as músicas do Clapton, I Shot The Sheriff tem um bilhão de versões. Essa é minha preferida, executada em Londres no Hyde Park em 1996. O solo, que tem início mais ou menos aos 5 mim do video, é uma das melhores coisas que eu já ouvi na minha vida. Steve Gadd na bateria está muito mais ninja do que o normal(é, o normal dele é ser ninja, nesse show em particular ele estava mais que ninja) e eu nem sei quem é esse baixista, mas ele é bom pra carai.

I Shot The Sheriff foi composta por Bob Marley e foi lançada em seu álbum de estréia, The Wailing Wailers em 1965.

Os inglêses sempre tiveram certo contato com o Reggae, mas o estilo e o próprio Bob Marley só alcaçaram popularidade nos EUA, com essa versão de Clapton para I Shot the Sheriff, no álbum 461 Ocean Boulevard, de 1974. É, além de Deus, Clapton também é responsavel pelo reggaezinho melequento que você gosta de escutar na sua casa, seu macaco.

Minha cabeça não tem prestado pra nada. 

Quando tento pensar em alguma coisa, meu cérebro me envia uma imagem.

É um breu total. Uma escuridão infinita. Ae tem uma luz no fundo. A luz se aproxima e percebo que são palavras, escritas em neon amarelo piscante.

Elas ficam enormes e ocupam todo meu campo de visão, aí sim eu consigo ler. Está escrito:

BLACKOUT.

Eu pifei. Até minha cabeça voltar ao normal, contentem-se com esses posts enrolativos.

Caminhos do Coração (WTF)

AHAEAHEUIHAUIEHAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHEAUAUIEHAUIEHAUIEHAUEIAHE

DEVIAM DAR UM PRÊMIO PRO CARA QUE "ESCREVE" ESSA NOVELA.

Sexta Clássica do Roque Crásseco 2# Issue

Essa semana

Behind Blue Eyes - THE WHO

Pooouta Merda. Essa música é muito foda.

O destaque aqui é claramente as acrobacias do Roger Daltrey com o microfone. Valem todo o video e toda a babaquice de mostrar ele cantando de dois ângulos diferentes durante mais da metade do video.

Behind Blues Eyes foi composta por Peter Townshend (o guitarrista narigudo) e foi lançada no álbum "Who's Next" de 1970.

A música tem um cover de pedreiro feito pelo Limp Bizkit(banda pedreira) que dói os ouvidos quando tocada. Eu já vi muitas cagadas desses artistazinhos medíocres de hoje em dia envolvendo músicas do rock clássico, mas pooooutz. Os carinhas do Limp Bizkit deveriam ir pra cadeira elétrica, ou algo do genêro. Versão podrassa de Behind Blue Eyes do Limp Bizkit sux. Eles deviam ser obrigados a pedir desculpas pelo menos. Eca.

Quarta-Feira da Ululações Reflexivas

Eu não tenho assunto. Eu nem lembrava que hoje era quarta.

Aliás, quem foi o filho da puta que inventou esse negócio de dias da semana? Quero dizer, um dia estavam lá os homens da caverna:

- Hoje, é seu dia de caçar!

- Não. É o seu!

- Claro que não! É o seu!

- É o seu, por que hoje é segunda!!

- É O QUE??

Depois:

- Ahh, hoje é seu dia!

- Não é!

- Mas hoje não é segunda!

- Hoje é domingo, eu tenho que descansar.

- É O QUE?

Eu falo a verdade quando digo que o infeliz que criou os dias da semana é um verdadeiro FDP.

Fim.

(Fiquei conversando no msn e esqueci de escrever o resto do texto. Agora meu tempo acabou.)

Monotonia

A maçante aula de geografia, parecia ser eterna. A professora, não parava de falar a alguns minutos. Minutos passados como meses. Jack, olhava o relógio a cada 10 ou 15 segundos com uma forçada esperança de que o ponteiro dos minutos estivesse marcando o fim da aula. 

Á sua esquerda, o cabeça de bagre da turma, que irônicamente era conhecido por Bacalhau, tirava caca do nariz e limpava embaixo da carteira. As garotas sentadas na ultima fileira junto a porta, demontravam mais preocupação com o próprio cabelo e a maquiagem, do outro lado. Com excessão do grupinho junto a mesa da professora, que estava disperso e desconcentrado, o que era incomum, já que dedicavam suas vidas ao exercício de puxar o saco dos professores, tudo na sala estava dentro de seus devidos padrões, incluíndo os baderneiro no fundo da sala, fazendo claro(ignorados pela professora), uma baderna.

Jack, olhou pela janela, pela centésima vez naquele dia, esperando ver o corredor de sempre, escuro, frio e vazio, durante os horários de aulas. Mas não dessa vez. Via agora um enorme cão negro sentado junto a porta da sala do diretor (quase de frente pra sala de Jack). Piscou algumas vezes para confirmar o que via, e constatou que o cão devia ter mais de 2 metros. Sentado, estava mais alto que a porta da sala. 

O Cão o olhava. O encarava na verdade. Jack tentou gritar, mas ficara sem reação. Anos depois contaria, para seus colegas de sanatório, sobre a cena a seguir. A cena mais impressionante que vira em toda sua vida.

O enorme cão negro levantou-se, deu uma sacudida, colocando o pelo no lugar, e veio em direção a sua sala. Expremeu-se para passar pela porta, e ndou em direção a professora. Os alunos começaram a gritar, alguns com medo, outros´eufóricos. Jack permanecia em silencio, assistia tudo como em um filme. O Cão avançou devagar sobre o professora derrubando-a facilmente. A professora, berrava de terror. A cena parecia inteiramente cômica, já que o cão não demonstrava agressividade, parecia mais um cachorro que pula sobre o dono quando este chega em casa. De fato, Jack pensara por um instante que o Cão estava lambendo o rosto da professora.

Jack não percebera que o cão mordiscara o queixo da professora, até ver seu focinho avermelhado, os berros da professora haviam se tornado gemidos agonizantes de dor. Os alunos continuavam desesperados. Jack não conseguia nem mesmo piscar. Estava completamente paralizado, da cabeça aos pés. O cão agora partia para o nariz da professora, arrancou-o com a mandíbula fechada, e dois puxões fortes, ainda sem nenhuma agressividade. Estava tão calmo quanto um velho cão a beira da morte. Apenas continuava a mutilação do rosto da professora como se estivesse brincando com um mordedor de borracha.

Cinco segundos mais tarde, a turma evacuava-se pela porta de entrada da sala. Jack continuava inerte em sua carteira. A professora tinha parado de gritar, e de se mexer, o cão lambia os beiços num gesto incrivelmente humano, não demonstrava mais interesse pela professora. Jack notara agora que estava sozinho na sala, apenas Bacalhau tinha ficado. 

Ótimo, sua professora de geografia tinha sido morta pelo maior cachorro que ele já vira. Não conseguia se mexer, nem mesmo para correr, e tinha como compania o retardado da sala. Bacalhau levantara-se, limpava as mãos sujas de caca nas camisa, e agora parecia estranhamente nervoso.

Jack estranhara aquela expressão séria no rosto de Bacalhau, ainda mais do que estranhra o Cão de 2 metros no corredor. Geralmente ignorava a presença do colega na classe. Evitava falar com ele, tanto por repulsa quanto por medo. O garoto era visivelmente retardado, e bem grande para sua idade. Jack não juntava-se com os amigos para fazer as humilhantes brincadeiras que faziam com Bacalhau no intervalo, mas também não demonstrava interesse em defende-lo. O garoto estava sempre pelos corredores, falando sozinho e mexendo nos armários dos colegas.

Agora estava ali, estranhamente sério, e parecia completamente seguro do que ia fazer. Esticou o braço na altura dos ombros apontando para a porta e berrou como louco:

-TOTÓ FEIO!! TOTÓ FEIO! NÃO PODE! NÃO PODE! PASSA JÁ!

O Incrível Hulk

Edward Norton aceitou fazer esse filme por dois motivos, primeiro: é fã do antigo seriado bobalhão do Hulk. E segundo: Os produtores da Marvel Studios concordaram em deixa-lo fazer quaisquer alterações que quisesse na budega do roteiro.

O macaco praticamente reescreveu o roteiro. Mudou um pouco de tudo em cada cena do filme. 

Eu estava ansioso por assistir essa porcaria por vários motivos, ver o Verdão-Estressadinho qubrando tudo, é sempre um bom motivo, mas os boatos de que Norton tinha tido desentendimentos com o diretor filme e tava fazendo tudo do jeito dele eram melhores ainda.

Uns dois dias antes do lançamento, a Marvel Studios afirmou que todas as alterações feitas por Norton tinham sido cortadas da edição final e tinha retirado o nome dele doscréditos do roteiro, ou seja, o diretor francês Louis Laterrier apelou no final e fez tudo do jeito dele.

Laterrier não faz nada muito errado no filme. Com excessão do péssimo desenvolvimento da relação entre os personagens, e as cenas totalmente aleatórias, tudo está no lugar. A produção do filme é convicente, os atores estão ótimos (a Beth Ross da Jennifer Conelly no filme de Ang Lee tem muito mais consistencia do que a da Liv Tyler, mas a culpa aqui também é do Laterrier, que só apresenta a personagens em cenas de Love Bruce/Love Hulk/Nervosinha no Táxi)

A história é simples e eficaz, tem umas coincidencias dignas de novela da globo, mas nada que chegue a incomodar. Os roteiristas ignoraram o primeiro filme de 2003, dirigido por Ang Lee, e recontam o surgimento do Hulk por meio de flashbacks durante o filme. 

O filme não tem grandes defeitos, é técnicamente bom. As cenas de ação são legais, mas não tão bem-boladas quanto as do Homem-de-Ferro, e nem tão empolgantes quanto as do filme do Ang Lee, de 2003. O Filme segue morno, faltam cenas empolgantes e momentos para dizer "CARALHO QUEBRA TUDO FILHA DA PUTA QUEBRAAA TUDOO". E isso em um filme do Hulk não pode faltar.

Destaque para a luta final, entre Hulk e o monstrão O Abominável, que compensa a luta de 3 segundos entre o Homem-de-Ferro e Monge de Ferro, e para cena em que Tony Stark(Robert Downey Jr.) aparece para conversar com General Ross. Meu Deus, a cena mais legal do filme do Hulk é com o Tony Stark? 

Nota 6, sem grandes defeitos, mas também sem grandes qualidades. Pelo menos tem a Liv Tyler.

Sexta Clássica do Roque Crásseco 1# Issue

Mais uma desculpa pra eu não postar nada nessa merda? SIIIM.

Já que eu nunca atualizo essa porcaria nas sextas feiras, resolvi inventar qualquer boiolagem enrolativa e fácil de fazer. Nasce assim a Sexta Clássica do Roque Crásseco. Onde vou postar videozinhos toscos de músicos toscos de décadas passadas toscas com músicas NADA toscas.

Claro que quando eu não estiver com preguiça e nem tiver nada melhor pra fazer (bem raro, macacos) eu vou postar um breve comentário sobre o video da vez. 

E para iniciar nossa primeira edição, aqui vai um videozinho capenga, que mostra porra nenhuma com porra nenhuma. Os estreantes? Creedence Clearwater Revival (ou CCR pros fãs preguiçosos) com Have you ever seen the rain?

CCR, é uma banda de rock(rock mesmo, sem frescurite aguda), norte-americana do finalzinho da década de 60 e do comecinho da década de 70, os macacos ficaram apenas 3 anos na ativa e nesse período lançaram 6 excelentes álbuns (É rapá, na época do seu avô, não tinha essa putaria desses artistazinhos porcóides de hoje que lançam álbum de 10 em 10 anos.) recheados de hits para dar e vender. Have You Ever Seen the Rain? foi composta por John Fogert (vocalista, guitarrista, inscrivinhador de músicas e faz tudo da banda) e foi lançada no álbum Pendulum de 1970.

Ócio 3 (Quarta-Feira da Ululação Reflexiva)

- ...

- ...

- ...

- ...

- ...

- O nada está dentro do tudo, ou o tudo está dentro do nada?

- É O QUE?

- O nada faz parte do tudo, ou o tudo faz parte do nada?

- O Tudo está dentro do nada.

- É, o tudo está dentro do nada, fica o nada lá, ocupando nada.

- Dentro dele, num lugar especial fica o tudo.

- Peraí, se no nada, tem uma parte que é tudo, então o nada deixa de ser nada. Por que se é nada, não pode ser nada. Tendo o tudo, então não é nada, é alguma coisa. É o tudo. 

- Pro tudo ser tudo, ele tem que ser tudo. Inclusive o nada. Então o nada está dentro do tudo.

- Fica lá o tudo, e dentro do tudo fica o nada, ocupando e compondo uma parte do tudo.

- Peraí, se dentro do tudo tem uma parte que é nada, então não é tudo. Pra ser tudo, tem que ser tudo. Não pode estar faltando nada. Nem o nada. Quer dizer, não pode ter nada. 

- Mas se o nada não tiver no tudo, então o tudo não existe. Por que afinal de contas, falta o nada, e faltando qualquer coisinha, por mais insignificante que seja, deixa de ser o tudo.

- Então o Tudo não existe.

- Isso possiblita a existência do nada.

- Então existimos no nada e não no tudo. Mas.

- Mas se o existe alguma coisa no nada. Então o nada deixa de ser nada. Então o nada não existe. Nós existimos. Nós existimos no nada. O nada não existe.

- Se o nada não existe. Então o tudo existe.

- Ah tá, então assim sim. Saquei.

- Eu não.

- Eu explico...

- Hum...

- ...

- Fala! To ouvindo.

- Eu não sei como explicar!

- Bah, deixa pra lá.

- Ok.

- Hum, aqui não tem nada pra fazer.

- É...

- ...

- ...

- ...

- ...

- ...

- Vamos voltar pra construção da nossa máquina de fissão universal.

- É...

(Conclusão de hoje: Pessoas que desconhecem Regina Spektor, discutem assuntos inúteis e conspiram para a destruição do mundo.

- O tudo ta dentro do nada ou o nada tá dentro do tudo?

- Regina Spektor.

- Brilhante!!

- Eu sei!

Conclusão da Conclusão de Hoje: Continuo mais obcecado por ela que psicopata maníaco compulsivo com doença de cabeça.)

Pro Clapton não ficar muito esquecido, aqui vai uma aula dele de:

Como humilhar Peter Townshend em um vídeo de 5 mim.

Ócio 2

-Acho que vou dominar o mundo...

- Por quê?

- Esse jogo ta chato.

- Vai lá...

- Primeiro eu preciso de um exército do mau.

- Faça um com zumbis...

- Primeiro eu preciso de um exército do mau que seja controlável e que não coma e infecte as pessoas do mundo que eu vou dominar.

- Robôs?

- Primeiro eu preciso de um exército do mau que não custe um bilhão de dólares e que não use técnologia inexistente.

- Mutantes?

- Olha, se você não percebeu, eu to tentando ser realista aqui.

- Realista? Você acabou de dizer que vai dominar o mundo...

- É realista, e você tá estragando tudo com esse papo de cinema pipocão...

- Então se é assim, não dou mais opinião...

- Melhor mesmo.

- ...

- ...

- ...

- Já sei!

- Sabe o que?

- Como dominar o mundo, ué!

- Ah.

- Não vai perguntar?

- Não.

- Ok, até mais tarde então... Vou tentar não destruir sua casa no processo.

- Tchau.

Ócio

A poltrona na minha sala de estar, em frente a televisão. Foi onde passei minhas últimas três semanas e meia. Essas férias foram incríveis... Diariamente foram cerca de 6 filmes, 2 a 4  shows da minha coleção de DVDs, duas pizzas grandes, 3 litros de refrigerante, 5 horas de sono e algumas pausas para ir ao banheiro. Aquela poltrona foi meu trono mágico por 3 semanas inteiras... Parece bom? E foi. Foi... Não é mais, tenho que sair de casa... Droga, não sei o que aconteceu com o entregador de pizzas, o acordo era claro, entregava uma de manhã, e uma a noite durante 4 semanas. Eu deixei pago, merda! Eram pra ser as férias perfeitas, desliguei o telefone da tomada, joguei meu modem pela janela e...

Droga, será que tem alguma coisa pra comer aqui? Aquele maldito entregador de pizzas, não veio hoje de manhã. Hum, eu não lembrava da minha cozinha ter uma janela tão grande... Olha! Como eu nunca tinha visto a Estátua da Liberdade daqui?

...

...

!

!!

PUTA MERDA, CADÊ O EMPIRE STATES?!

(N.A.: auiehauiehaeuiaeuiahiuaiu eu nem sei se essas merdas ficam pra mesma direção... malditos americanos de merda, e suas construções desgraçadas mundialmente conhecidas)

O chefe, vai ficar furioso quando souber que explodiram a firma dele... Peraí, onde é que tá a outra metade do meu prédio? CADE A PAREDE DA MINHA COZINHA? Aquilo ali embaixo é minha cama? Eu preciso falar com o síndico... Tem quanto tempo que isso tá assim? Eu vou querer um desconto no aluguel... Hum, meu armário também não tá aqui... Droga, será que eu vou ter que ir no mercado? Que merda, isso ta fodendo minhas férias... Eu não queria vestir minhas calças...  Calma aí, se minha cama ta lá embaixo... Meu quarto... Pouutz, será que vão me reembolsar? Bah, vou de roupão mesmo, não parece ter ninguem na rua... Que dia é hoje mesmo? Será que é algum feriado? Bah, não importa... O mercadinho da esquina é 24h...

...

Meu Deus, aquele porteiro vagabundo, não veio trabalhar de novo? Vai ver que é por isso que o carinha da pizza não subiu... Quebraram as janelas do hall? Devem ter sido os mesmos vândalos que demoliram a metade de trás do prédio... Agora eu sei daonde vieram aqueles tremores hoje de madrugada... Será que foram os mesmos caras que detonaram o Empire State? Pô, não limparam aqui ainda, não dá pra pisar descalço nesses cacos... Deixei minhas chaves lá em cima. Será que a porta da garagem ta aberta? Vamos ver se meu azar já acabou, opâ, ta aberta... hum... Cadê os carros de todo mundo? Ah...férias! Devem estar viajando... Mah peraí, se é férias, então não tem nada a ver o fato de ser feriado e as ruas estarem vazias certo? Naaaah, deve ser feriado pra quem não tirou férias! É o que é...

...

Hum, lá está o mercadinho... Essa cidade tá uma bagunça, vou me queixar com a prefeitura... Só por que é feriado, não quer dizer que podem deixar esses escombros, jogados por aí... O pessoal da limpeza não devia ter férias... e nem um feriado. E quem deu autorização pra estacionarem esse ônibus no meio da calçada? Meu Deus... Qual o problema das pessoas?

Ih, parece que o mercadinho ta fechado... Ah, não! É 24h! Quase esqueci aposto que se aquele carro não tivesse batido e arrancado a porta, ela estaria aberta... Opâ, cuidado com a roda e... Ai... ai... putamerda, ai... Porra, devia ter pego meu chinelo pelo menos... hum.. Aqui estou, está um pouco diferente... Aquela roda de avião não estava ali no mês passado... Não tem ninguem no caixa... Novidade... Deixa eu ver do que eu preciso. Não pode ser nada muito dificil de preparar. Coisas de microondas também não, acho que eu vi ele perto da minha pia. Como eu não sei quando o entregador de pizzas vai voltar, e eu não devo voltar a trabalhar nos próximos meses, (já que explodiram a porra do Empire States) é melhor eu levar bastante comida... Férias prolongadas obaaa, minha sorte está voltando. Deixa eu ver, meses é? Acho que seria bom alguns enlatados...

...

Ahh, casa finalmente! Foram os 10 mim mais longos da minha vida. Deixei o dinheiro das compras embaixo do caixa, igual o Sr. Wang pede pra fazer quando não está lá. Hum, onde vou guardar essas coisas? Meu armário já era... Minha geladeira ta funcionando ainda, deixa eu guardar os gelados nela... Ok, você aqui... você aqui....você... hum... aqui. Você no congelador. Você aqui também, e você... Você vai ficar no amário da sala. Ok, deixa eu ver, acho que 6 pacotes daquele biscoito, vão servir de café da manhã. O que eu programei pra hoje mesmo? Hum, deixa eu ver... A lista deve estar aqui em algum lugar... Ahh, aqui, extamente. No bolso esquerdo... Deixa eu ver... Que barulho é esse? Olha, aviões, nossa, são muitos... 1, 2, 3... 16? Eu não sabia que o governo estava liberando tantos caças assim, só pra comemorar feriados... Hum.. De qualquer forma, de acordo com minha lista o próximo filme é... Opa, Ratatouille? Esse é legal. Onde eu deixei o controle remoto?

Morte

Sem Quarta-Feira da Ululação Reflexiva. To com preguiça. Saiam daqui e vão arranjar alguma coisa que preste pra ler.

O Pato Assassino, um cântico:

Joãozinho vinha feliz pela estrada

Com grande um QUAC-QUAC, e um "Morra João!"

o Pato Assassino rasgou-lhe o pescoço com uma espada!

Joãozinho morreu sem reação.

Culpa do Pato sem-noção!

O Pato-Assassino curvou-se sobre pequeno João

E estripou-lhe como se fosse um leitão.

Sangue para todo lado tinha de haver.

Para assim a princesa sofrer!

Vômito era o que o Pato queria!

Só assim a bruxa, ele satisfaria

Atrás das Árvores escondeu-se novamente

E esperou pela princesa carente

"Quac-Quac! Quando aquela puta ver as tripas de João

Vai vomitar de montão!"

A bruxa que tudo via pela bola de cristal

Sorria esperando pelo sinal!

O pato-assassino finalmente avistou a princesa no horizonte,

Não vinha sozinha, mas com seu acompanhe, Zé do Monte.

Chamado assim por seu tamanhão

Um negão que dava medo até no João.

"QUAC-QUAC! Hei de matar Zé do Monte

e provar quaão forte eu sou!"

Berrou o Pato-assassino voando até a ponte!

"De espada em punho aqui me vou!"

A bruxa, que assistia tudo pela bola de cristal

Agora avistara o sinal 

"Pato burro! Vai morrer se não me obedecer!

Espere pela lua Pato burro, Zé do Monte tem problema para ver!"

Zé do Monte tropeçava a cada cinco passos na calçada

Sua visão não lhe valia nada.

Caindo com o queixo ao chão

Evitou a espada se cortando de raspão.

"O que é isso Deus do céu?!

Zé do Monte perguntara, agora assustado como uma garotinha

"É um pato empunhando uma espada hora essa! Mate-o logo, antes suje meu véu!"

Berrava a princesa, cheia de gracinha.

"Quac quac! Dessa vez não vou errar!"

A segunda espadada acertou em cheio a cabeçona do Negão

Tremedeiras o pato sentiu, agora suas calças iria borrar

Zé do Monte, estava intacto... E parecia emburradão

"Agora tu vai ver mermão, vô jantá pato assado essa noite!"

A bruxa que tudo via pela bola de cristal

agora já não via mais nenhum sinal

"Pato escroto do caralho!

Acabou com minha chance de virar a gostosa do pedaço!"

Zé do Monte que também era chegado na macumba

Mais tarde salvou João da morte!

Que passou essa história na penumbra

e na próxima basbaquice, espera ter a mesma sorte!

Wow, se me perguntassem 30 mim atrás, eu diria que era impossível para mim, escrever um poema. Agora posso ser enquadrado na mesma categoria daqueles imbecis do livro de português. Ah, o Zé do Monte, é primo do Luke Cage, e irmão adotivo do Pantera Negra. Isso explica a ressureição e a pele impenetrável.