Tem tempo que não escrevo sobre Jesus. Deu vontade agora. O segredo para escrever boas histórias com Jesus, é coloca-lo em situações, locais e companhias pouco, muito pouco prováveis. E quando possível, coloquem um babuíno, para dar um drama na história. Vejamos então:
Jesus está na Mansão X. Os X-man correm de um lado para o outro procurando o intruso, o alarme ecoa pelos corredores da mansão, acordando estudantes e professores. Jesus está sentado em uma poltrona no Hall da mansão. Os X-man que estão procurando vilões super-poderosos, ameaças alienígenas ou Sentinelas, ainda não notaram o Hippie metido a psicólogo sentado ali entretido com sua companhia (não precisa dizer quem é ainda. Eu por exemplo não faço nem ideia de quem vai ser, então fica assim, mas pra frente eu vejo isso).
Ok, já temos um local muito pouco provável. Agora uma situação.
De repente, os vingadores chegam a mansão. Hulk, Homem-de-Ferro, Vespa, Homem-Formiga e Thor, todos liderados pelo Capitão América, estão ligeiramente enfurecidos, pela festa da noite anterior, dada no QG dos X-Men. Festa da qual eles não foram convidados. Estão no jardim, em meio aos restos da decoração da festa, posicionados daquele jeito meio "Power Ranger" que toda equipe de super heróis adora.
- Saiam daí soldados! Viemos unidos aqui, para discutir vossa pretensão em não convidar omaior grupo de heróis da terra, cujo eu, Capitão América, servidor deste ilustre país, sou líder! Queremos uma desculpa e eu reivindico uma satisfação!
Nesse momento Homem-Aranha sai de trás de uma moita no Jardin usando apenas sua máscara e os lançadores de teia:
- Ihh carai. Esqueci de voltar pra casa ontem... Não devia ter bebido tanto. Cadê minhas calças? Droga a MJ vai me matar...-
Vendo a cena, Hulk se enfurece.
- ARRRRRG, SEUS MUTANTES FRANGOTES, CONVIDARAM ATÉ ESSE NERD MONGOL, E NEM ME CHAMARAM? HULK VAI ESMAGAR VOCÊS!
Os X-man, ainda preocupados com o intruso indicado pelo alarme, não percebem os Vingadores postados em seu Jardim.
- Professor! Já vasculhamos a mansão inteira duas vezes! Eu já olhei no quarto do Ciclope, seis vezes, e dessa vez parece que ele não levou o Robin pra lá não!
- Acalme-se Wolverine, vou usar meus poderes psíquicos para rastrear o intruso!
Uma pausa é feita. O professor faz uma cara de vontade de cagar, e começa os gemidos. Wolverine, sempre impaciente, começa a cutucar o professor:
- Já achou? Já achou?
Agora as companhias:
Jesus ignora toda a correria na mansão, e os berros vindo do lado de fora. Está completamente hipnotizado pela sua companhia daquele fim de tarde:
- Pois é Srtª Spektor, eu gostaria que você me explicasse o sentido da vida.
- Ah pode me chamar de Regininha, e eu não faço a menor idéia do que o senhor está falando... Aliás, como eu vim parar aqui afinal de contas? Eu tenho um show hoje a noite e...
- Não se preocupe minha filha. O Pai, vai cuidar disso... Agora, sabe uma coisa que eu sempre quis saber? O que tem depois do fim do universo?
Bom, muito bom. Quando você chega nesse momento da história, já tem tudo pra fazer uma boa história, só precisa de um clímax e um desfecho. O clímax, pode ser qualquer coisa absurda que você quiser, quanto mais absurdo melhor:
Vinte segundos e muitos gemidos depois, o professor Xavier começa a gritar. Wolverine entra em pânico:
-PROFESSOR!! PROFESSOR! O QUE ESTÁ ACONTECENDO? O QUE VOCÊ VÊ?!
Se esforçando até o limite, professor X, junta forças para responder:
- Arrrg, eu vejo Luuuuz! Eu vejo um cara barbudo! É árabe! Está usando roupas braaancas e pra ter um cabelos desses no oriente médio só pode ser chapinhaaaa Arrrg.
- Professor!! Barbudo? Cabeludo? ÁRABE! Por Jesus!! VOCÊ ENCONTROU OSAMA BIN LADEN PROFESSOR!
Ouvindo o nome do terrorista fanfarrão, os alunos entram em pânico e começam a fugir da mansão aos montes.
No jardin os Vingadores, continuam na espera dos Mutantes. As crianças e adolescente começam a sair pela porta da frente. E o Capitão América continua a imprimir seus bordões babacas sem hesitar:
- Malditos covardes! Enviam suas crianças a guerra? Acreditam que seus jovens podem resolver seus problemas?! Onde deixaram sua humanidade, seus calhordas?
O Homem-Aranha, que tinha encontrado suas calças (mas não sua camisa) atrás do barril de chopp, continua por ali, esperando pra ver o barraco, e quem sabe não tirar umas fotos pro Clarín Diário. Sobe até umas das árvores altas, e pega sua câmera ( Coisas, como por exemplo, de onde o Homem-Aranha tirou uma câmera fotográfica, não precisam ser explicadas, primeiro por que ninguém liga pra isso, segundo, porque se não explicam na revistinha por que você vai perder tempo explicando aqui? e Terceiro, porque pode dar um tom de mistério para a história. Bom, não é o caso aqui).
Os Vingadores ainda inconformados, decidem invadir a mansão. Entram, pelo Hall, e observam a seguinte cena:
-Mas como você não sabe essas coisas? Eu pensei que.... Até, reservei o Hall desse hotel aqui pra gente poder conversar... Meu pai nunca conversa comigo, ele não me conta nada. Eu pensei que você ia poder me esclarecer algumas coisas...
- Mas Sr. Cristo, eu não sei nada disso que você está falando. Entenda, eu sou só uma cantora perdida. Como eu faço pra voltar pra casa? Aqui passa ônibus?
- Mas...Mas... Eu li... você não me entende, Regininha, eu li lá no... Você deveria ser superior ao Meu Pai e ao Universo, e a Existência da Realidade... Eu... Droga...
Jesus começa a chorar.
Ao ver o velho barbudo o Capitão América exclama!
- PELAS BARBAS DE ABRAHAM LINCOLN. TE ENCONTREI BIN LADEN!
O Homem-Formiga, que tinha reconhecido o filho de Deus, comenta:
- Taw Ki Pariu, sabia ki num tinha intrado nakela comunidade do orkut a toa. JESUS É UM X-MAN!
Os X-Man, que já tinham sido esclarecidos pelo Professor, sobre a presença não de Osama, e sim de Jesus Cristo na Mansão, vem em direção ao Hall para receber o querido hóspede. Chegando lá, dão de cara com os maiores heróis da Marvel questionando Jesus, sobre seus poderes. O Capitão América, queria identificação do velho nazareno, e queria saber se ele estava com a dispensa do exército. O Homem-de-Ferro não parava de perguntar sobre os poderes divinos, e também queria saber se tinha como recuperar sua alma, vendida pro capeta a troco de 2 litros de cachaça. O Thor, estava tendo uma crise existencial...Quero dizer, se Jesus é verdadeiro, então a mitologia nórdica é uma palhaçada e é tudo invenção, certo? Ao vê-los, os vingadores voltaram rapidamente para a posição Power Rangers, e esperaram o Capitão América começar outra vez a gritar:
- Srs. Mutantes!! VIEMOS AQUI EM NOME DO GOVERNO DOS ESTADOS UNIDOS DA AMÉRICA TIRAR SATISFAÇ....
O Wolverine, que era mal educado, e nunca tinha engolido aquelas baboseiras do Capitão interrompeu-o:
- Que putaria arrombada do caralho é essa aqui na minha casa?? Ahn.. Quero dizer...cof cof cof... que falta de educação é essa vir aqui na mansão do Professor Xavier e entrar sem pedir? Seus baderneiros!
O Hulk, já se segurando pra não dar porrada em todo mundo, inclusive nos amigos, não aguenta o desaforo do baixinho canadense e berra:
- AAAAAARRRRG, HULK ESMAGAAAA, HULK VAI DAR PORRADA EM TODO MUNDO.
E agora falta só um desfecho, bem fodão, com tudo que uma boa história tem direito.
Os mutantes, que já estavam preparados para uma possível batalha, entram em ação e vão pra cima dos vingadores. No momento em que a confusão estava pra começar o Homem-Aranha chega saltando pela janela e diz:
-Ô DE CASA? Podem me emprestar o telefone? Eu perdi meu celular e não como nada desde ontem... Tava pensando em pedir umas pizzas e... REGINA SPEKTOR? AQUI?? ÔÔÔ, me dá um autógrafo?
Nisso um Babuíno sai de baixo do sofá.
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